Анекдоты про ОБЩЕПИТ #04

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

- Официант! Яичницу и пару добрых слов!

Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.

- Я еще заказывал пару добрых слов!

Официант наклоняется к уху клиента:

- Не ешьте ее!

*****

- Официант! У меня в супе муха!

- А что вы так волнуетесь - она вас что объест, что ли?

*****

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.

- Изжога?

- Нет, из крана!

*****

Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

*****

Владелец ресторана:

- А сегодня в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

*****

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!

- Нет, подожди, пусть расплатятся!

*****

Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

*****

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Сытно пообедав, он просит ее принести счет, платит и говорит:

- А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

- Правда!

- А хотите, я угадаю, что это за слова?

- Ну, попробуйте!

- Я вас люблю!

- Нет, "сдачи не надо".

*****

- Официант! Что эта муха делает в моем супе?

- А вы что, сами не видите? Плавает.

*****

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

*****

Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:

- Учись!

- Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

*****

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо - 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

*****

В ресторане:

- Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне моё пальто!

- Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет...

*****

- Официант, что это ползает по моему салату?

- Витамины.

*****

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Оно молится!

- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

- Вот видите, его молитва была услышана...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦИРК #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

- Это еще зачем?

- А у них в первом отделении воздушные акробаты.

*****

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…

*****

Выходят двое из цирка и разговаривают:

- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!

- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

*****

Цирк. Конферансье объявляет:

- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матершинники на колючей проволоке.

*****

Цирк! Аншлаг! Выход конферансье и объявляет: "Впервые! Летающие Крокодилы!" И действительно на сцену вылетают крокодилы и упорно машут лапами и летают по арене, круги в общем нарезают. Зрители в экстазе! Красота! А один крокодил, все ослабевает и ослабевает, в итоге не удержался и в проход упал, около маленькой девочки. Она смотрит на него восторженными взглядом, а он чуть не плача смотрит на нее и говорит:

- Если бы ты только знала, как нас здесь бьют…

*****

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки, встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке. В задних рядах публики раздается голос:

- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

*****

К директору цирка пришел мужчина с собачкой.

- Предлагаю вам уникальный номер! - говорит он. - Я научил собаку играть на скрипке. Она исполняет уже сонату Паганини!

- Вы с ума сошли! - отвечает директор. - Кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

*****

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления раздается голос с первого ряда:

- Ты, посмотри, как у них все плохо выходит!

И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются, гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер! Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.

Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:

- Ты, посмотри… эй, куда это вы меня тащите?!

*****

Мужчина выходит из цирка:

- Все говорили, что эти фокусы для дураков, для дураков, а мне понравилось!

*****

Если в цирке "Дю Солей" 90% русских и китайских циркачей – почему он называется канадским.

*****

Известный фокусник:

- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись.

- А где она сейчас живет?

- В Париже и в Лондоне.

*****

На гастролях цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

*****

Две дрессировщицы собак хвастаются:

- Моя Джильда читает газеты.

- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

*****

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

*****

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!

- Будьте здоровы!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Цирк #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про НЕВЕРНОСТЬ #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Неверность...

*****

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?

- Он спит с моей женой!

- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

*****

- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

*****

Муж говорит жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!

Муж:

- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена:

- Не, я в марте...

*****

В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.

*****

- Милый, скажи честно, ты бы хотел переспать с этой официанткой?

- Это некорректный вопрос, любимая...

- Ну, а с этой?

- Не буду отвечать.

- Ну, а с вон той за стойкой, хотел бы?

- Нет.

*****

Мужик спалился: жена застукала с любовницей. И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:

- Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.

*****

Муж звонит жене из командировки:

- Дорогая, я вынужден задержаться еще на два дня!

- А гарантируешь?

*****

- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?

- Уже нет.

- Давно?

- Скоро сорок дней будем отмечать.

*****

Домашний театр начинает после первого акта на стороне.

*****

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

*****

- Вася, а твоя жена кричит во время секса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

*****

- Дорогой, ты мне изменял?

- Ну, что ты, дорогая, какая измена, ну, так чуть-чуть побаловал себя.

*****

- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...

*****

- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?

- А я знаю?!

- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

*****

Истинная любовь - когда о любимом человеке не забываешь даже во время интимной близости с другим.

*****

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.

*****

Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...

*****

Подружки:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Не верю, неужели ни разу!?

- Ну, не везло мне как-то.

*****

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.

- Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?

- Нет, - потупившись отвечает мужик.

- Может, ты наш новый сантехник?

- Нет.

- Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?

- Нет.

- А кто же ты?

- Я любовник твоей жены.

- Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

*****

- Ты что такая грустная?

- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...

- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.

- Да не ты, другой...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Неверность #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про МЕДИЦИНУ #08

 

Мы очень благодарны врачам за их нелегкий труд, но даже в их повседневной рутине есть место для юмора.

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Медицину...

*****

- Ну, не получилось, что-то в этот раз не срослось.

- Честно сказать, травматолог вы так себе…

*****

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

*****

Встречаются два психоаналитика:

- Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?

- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...

- Что же ты ее выбрал?

- Ой, ну, она та-а-акие сны видит!

*****

В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

*****

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!

...

- Доктор! Что с вами?!

*****

В хирургическом отделении на утреннем обходе:

- Ну как вчерашние прооперированные?

- Первый, блин, в коме!

*****

Пациент спрашивает у врача:

- Доктор, я буду жить?

- Жить будете. Но фиго-о-о-о-во…

*****

Мне психолог сказал:

- Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его...

- ОК... А с письмом что делать?

*****

- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости... И так всю ночь.

- Вот вам таблетки, принимать перед сном.

...

- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

- Что такое?

- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и " не удалось отобразить страницу...

*****

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

*****

- Доктор! Мы его теряем!

- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

*****

Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.

*****

В самолете пассажиру становится плохо, он теряет сознание. Стюардесса спрашивает по громкоговорителю, есть ли в самолёте врач. Никто не откликается. Наконец один из пассажиров подходит к больному и смущаясь говорит:

- Я врач, но я стоматолог.

- Всё равно посмотрите больного.

Он долго осматривает тело без признаков жизни. Стюардесса спрашивает:

- Доктор, что с ним?

- Ну что я могу сказать, два кариеса и один пульпит.

*****

- Доктор, как мне это вылечить?

- Сейчас загуглю.

- А может я сам?

- Вот давайте не будем самолечением заниматься...

*****

Бизнес-идея. Кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестер шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестер.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Медицину #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #18

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

*****

Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей. Протягиваю продавщице 100-рублевую купюру, а она мне:

- 18 есть?

- Могу паспорт показать!

Зависли оба.

*****

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.

Не менуэт.

*****

На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

*****

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

- Ну, типа да, а чё?

*****

Кстати, если сломать стереотип, то из обломков можно сделать два монотипа.

*****

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжелая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу стоя на коньках.

*****

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние...

- Ты хочешь рассчитать скорость?

*****

Покупатель:

- Это бельевая веревка?

Продавец:

- Повесите белье - будет бельевая.

*****

- Ха-ха, я украл твои мысли!

- Не знаю, что и думать теперь.

*****

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

*****

- Ого, как ты похудел! Расскажи, как? Тоже хочу.

- Надо меньше есть!

- А, не, я думал секрет какой…

*****

- Я не знаю куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

*****

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

*****

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки…

*****

- Можно задам вопрос по существу?

- Давай.

- Что ты, блин, за существо такое?

*****

С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.

*****

Художник: "Я так вижу!"

Актёр: "Я так чувствую!"

Писатель: "Я так понимаю!"

Я: "Я так больше не могу!"

*****

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

*****

Требуется работник!

Опыт работы от 30 лет.

Вы должны победить дракона.

Наличие прав на управление вертолетом.

Умение программировать на всех возможных языках.

Знание языка суахили не ниже продвинутого уровня.

Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.

Знание основ термоядерного синтеза.

Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.

Большая концентрация мидихлорианов в крови.

Наличие золотой или серебряной медали с одной из Олимпийских игр.

Наличие собственной базы клиентов .

Наличие Нобелевской премии по физике как плюс.

Мы предлагаем:

Стул, кипяток, ненормированный рабочий день, суббота рабочая, зарплата 15 тысяч рублей.

Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #13, #14, #15, #16, #17

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПАРАШЮТИСТОВ #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Парашютистов...

*****

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.

*****

В самолет курсант спрашивает у инструктора:

- Что делать, если парашют не раскроется?

- Быстро-быстро маши руками.

Через некоторое время стук в иллюминатор:

- А что дальше делать?

*****

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

*****

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:

- А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?

- Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

*****

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

*****

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:

- Привет танцорам!

- Я не танцор, я парашютист!

- Слышь, мужик, там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.

*****

- Рождeнные ползать, слезайте с парашютной вышки!

*****

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:

- Что случилось, командир?

Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:

- Да что же случилось?!

А командир вздохнул и тихо произнес:

- Проблемы на работе...

*****

Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…

*****

Десантники прыгают в открытые люки самолета:

- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв надеть парашют!

- Как, опять?!

*****

Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и живые парашютисты.

*****

Перворазник спрашивает инструктора:

- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?

- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

*****

На соревнованиях по прыжкам с парашютом один из участников обнаружил, что парашют не раскрылся, и решил сойти с дистанции.

*****

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

*****

Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:

- Зачем он вам?

Парашютист:

- Это на случай, если не раскроется парашют.

Инструктор понимающе:

- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?

Парашютист:

- Нет, я в вас буду стрелять.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Парашютистов #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁