среда, 13 марта 2024 г.

Сборник АНЕКДОТОВ #78

 


Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

*****

Два программиста:

- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...

- И?

- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

*****

Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

*****

- Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места растут», "глаза разуй", "башкой надо думать".

*****

- Как ваше ничего?

- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?

- Ничего.

- Ну, ничего.

*****

Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

*****

– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!

– Здрав будь, добрый молодец!

– Кисет с табаком есть?

– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.

– По што дерзкий такой? А коль отыщу?

– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

*****

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

*****

- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.

- А ты что, заплатил?

- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

*****

- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

*****

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

*****

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

*****

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

*****

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

*****

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

*****

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

*****

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

*****

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

*****

- Петька, что за книгу читаешь?

- Про летчика, ас Пушкин называется.

- А кто написал?

- Да Учпедгиз какой-то.

*****

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто нагадил?!" - они какие варианты подразумевают?


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #73, #74, #75, #76, #77

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


четверг, 7 марта 2024 г.

Сборник АНЕКДОТОВ #77

 


Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

*****

Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 156 сказок. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 750.

*****

- Как вам мои стихи?

- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...

- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?

- Три обезьяны, десять минут.

*****

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

 

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

*****

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.

*****

На свадьбе:

- Извини, а кем вы приходитесь невесте?

- Женихом.

- А почему вы не сидите рядом с ней?

- Еще насижусь.

*****

Если говорят, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела плоховато.

*****

Жена мужу:

- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

*****

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.

*****

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да пошёл ты!

- Обидно.

*****

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

*****

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

*****

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.

*****

Фотограф:

- Скажите "Сы-ы-ыр".

Люди:

- Ой, а вы с объектива крышечку не сняли.

Фотограф:

- Ничего, я потом в "Фотошопе" исправлю.

*****

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется… А, да… требуются хорошие работники".

*****

- Ты куда?

- Гулять.

- Что значит гулять???

- Гулять - это значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

*****

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

*****

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что женщин водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #72, #73, #74, #75, #76

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁