Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
*****
Два программиста:
- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...
- И?
- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.
*****
Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый
внутренний мир.
*****
- Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки
не из того места растут», "глаза разуй", "башкой надо
думать".
*****
- Как ваше ничего?
- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?
- Ничего.
- Ну, ничего.
*****
Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то
пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?
*****
– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
– Здрав будь, добрый молодец!
– Кисет с табаком есть?
– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.
– По што дерзкий такой? А коль отыщу?
– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
*****
Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую
стрекозе…
*****
- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не
заплатил за проезд.
- А ты что, заплатил?
- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.
*****
- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим?
Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?
*****
- Официант. Вы можете
приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом,
сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из
осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт
побери, можете?
- Могу оформить заказ,
сударь. Я официант, а не повар.
*****
Вечно мы, родители,
куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и
пошёл. Хорошо, если говорит куда.
*****
Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье,
какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам
сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать,
сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.
*****
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться
на глаза жене.
*****
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или
"оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ
точнее синтаксического.
*****
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты,
матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
*****
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало
быть, язык только для того, чтобы показать...
*****
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
*****
- Петька, что за книгу читаешь?
- Про летчика, ас Пушкин называется.
- А кто написал?
- Да Учпедгиз какой-то.
*****
А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками:
"Это кто нагадил?!" - они какие варианты подразумевают?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #73, #74, #75, #76, #77
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
