Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого
пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите
цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру
"4"...
*****
Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!
*****
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо
пошиты…
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать
нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
*****
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга
"1001 ночь" состоит из 156 сказок. Повсюду недостача, зато у
сороконожек число ног доходит до 750.
*****
- Как вам мои стихи?
- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной
машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...
- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?
- Три обезьяны, десять минут.
*****
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в
-25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не
разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени,
компот! Правда, всё в одной тарелке...
*****
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят
кресло-качалку.
*****
На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.
*****
Если говорят, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы,
что раньше ты выглядела плоховато.
*****
Жена мужу:
- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои
"рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить
тебя от курения.
*****
Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске,
ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.
*****
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
*****
Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт
из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы
сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.
*****
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь
метаться между пьедесталом и эшафотом.
*****
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у
"заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про
какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это
картошка.
*****
Фотограф:
- Скажите "Сы-ы-ыр".
Люди:
- Ой, а вы с объектива крышечку не сняли.
Фотограф:
- Ничего, я потом в "Фотошопе" исправлю.
*****
Объявление: "На плантацию ромашек
требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется… А, да… требуются хорошие работники".
*****
- Ты куда?
- Гулять.
- Что значит гулять???
- Гулять - это значит
отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.
*****
Я поняла, что максимально
ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть
момент развешивания.
*****
Жена вернулась на день
раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет.
Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь,
трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к
холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по
полной. Попытался ей наплести, что женщин водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #72, #73, #74, #75, #76
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий