Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не
тянулись.
*****
Встречаются два приятеля:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные!
Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?
*****
Оксана из Закобякино установила один из мировых
рекордов в плавании, приняв плавающий в море пакет за огромную медузу.
*****
- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, дотрагиваюсь
кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в
правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много,
батенька...
*****
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать
квадратные арбузы.
*****
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную
курицу. Второй спрашивает:
- А ты не боишься заразиться птичьим гриппом?
- Вася, если этой курице вздумается на меня
покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.
*****
Красивее женских ног может быть только место, из
которого они растут…
*****
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он
любил, шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока одна
официантка ему не ответила:
- Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было...
*****
Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться
утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух…
*****
Второй день на русских свадьбах, в отличие от
первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса,
иногда шепотом, песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду.
Танцевали медленно, полусидя, лежа…
*****
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала
с возу, а легче не стало.
*****
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в
течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от
холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета.
И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это
сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут
- а теперь я делаю его за 10!..
*****
Блондинка:
- Наревела себе красивое платье, теперь думаю
нареветь куда в нем пойти.
*****
- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.
*****
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед
преподавателем батарея стаканов. Заходит
студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и
говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге
конспектами уставлена.
- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний
шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту.
Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться,
потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #67, #68, #69, #70, #71
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
