Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
Быть пунктуальным холодно.
*****
Мы перестали делать добрые дела для своих
женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром
она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
*****
С головой подружиться так и не удалось. Остались
на стадии робкого знакомства.
*****
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная,
а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите
развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога,
должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…
*****
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение
анатомической целостности покровных тканей.
*****
- Милый, давай поженимся.
- Но я не хочу жениться, я хочу есть.
- Вот на свадьбе и поешь.
*****
Всё-таки велик и могуч русский язык! Причем, если
на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего, всего в
двух-трех фразах, можно с лёгкостью передать его содержание...
*****
Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая
купюра в зимней куртке.
*****
Девушки - странные создания. Они вечно относятся
к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из
него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не
достроила. В итоге Олег.
*****
Вот из чисто спортивного интереса хочется
положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
*****
- Что делаешь?
- Кухня. Чай. Ноут.
- Два ночи уже, девушку бы нашёл.
- Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и
одного депрессарика было бы больше.
*****
Многим важным для выживания навыкам человек
научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок -
искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.
*****
По пути на вторую работу я пришел к выводу:
единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не
свистеть.
*****
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я! А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный… Только вот голова не
моя!
*****
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему
постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У
него от такой радости аж глаз дёргается.
*****
Жена обращается к мужу:
- Дорогой, купи мне колечко.
- Это вместо шубы?
- Нет, это вместо цветов.
*****
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
*****
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем
поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади
просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали
можно убрать?
*****
Как известно, если свистеть, то денег не будет.
Но если денег и так нет, но все равно свистеть: в долги залезешь?
*****
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра
как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
– Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
– Что вы такое говорите?! "Колдрекс"
тоже иногда помогает!
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #45, #46, #47, #48, #49
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
