Сборник АНЕКДОТОВ #44

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Встретились как-то раз две случайности и давай неожиданностями мериться.

*****

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

*****

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

*****

- Я люблю тебя.

- Значит, мне на "я"?

- Что?

- Ярославль.

*****

Психолог, семейная пара:

- Вы чувствуйте, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

*****

Если для тебя открыты все двери, то это вовсе не значит, что все готовы из-за тебя сидеть на сквозняке.

*****

- Какой крайний срок поставить?

- Ставь 31-е!

- 31-е? Нормально! Вы успеете?

- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай…

*****

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят. а стоят. Вот и живите теперь с этим.

*****

- Сема! Кто тебя укусил за нос?

- Я сам укусил себя за нос!

- Как же ты достал?!

- Большое дело, встал на стул.

*****

Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку: "Как аукнется, так и откликнется".

*****

- Что ты там опять натворила?

- Все перечислять?

*****

В Древнем Египте была богиня ревности, и звали ее Тытамскем.

*****

- Тут всё на своём месте!

- Да? А это пыль?

- Там важные номера записаны.

- Ну да, а тот паук в углу?

- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

*****

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

*****

- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

*****

Один мой большой страх - что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.

*****

- Как вы справляетесь с работой? - спрашивает турист отдыхающего в тени беседки фермера.

- Превосходно, - отвечает фермер. - Понадобилось мне выкорчевать несколько старых деревьев, но случилась буря и сделала за меня эту работу.

- Очень интересно.

- Потом в поваленные деревья ударила молния, и мне не надо было сжигать их.

- Поразительно! А чем вы занимаетесь сейчас?

- Сейчас? Жду землетрясения, чтобы оно вытряхнуло из земли картофель.

*****

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

*****

Она спросила у меня:

- Ну где же ты был раньше, счастье моё?

И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких восхитительных местах я пропадал.

*****

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #39, #40, #41, #42, #43

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁