Анедоты про Сон и про Поспать #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

- А кем ты хочешь стать, когда выспишься?

*****

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с XVII по XX век.

*****

Спать охота - это когда моргнул в 6.00, а выморгнул в 8.00.

*****

- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?

- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

*****

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

*****

Вы знаете это чувство, когда просыпаешься утром полный сил и бурлящей энергии, переделываешь кучу дел, ложишься пораньше в предвкушении следующего плодотворного дня? Вот и я не знаю.

*****

Посоветовали книгу о том, как бороться с бессонницей. Читал ее до утра.

*****

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна?

*****

В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

*****

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься ты?

*****

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

*****

А я решил сделать хорошее и легендарное действие - лечь спать пораньше, но чуть позже…

*****

- А не пойти ли мне спать? - подумал я.

- А не пойти! - ответил мне Интернет.

*****

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

*****

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

*****

Хотел спать. Выпил крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

*****

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

*****

- Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.

*****

- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.

- Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.

*****

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

*****

- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.

- И что же ты увидел?

- Сон о том, что вижу сон.

- Ясно, бесконечная рекурсия...

*****

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

*****

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

*****

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.

- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про БЛОНДИНОК #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Блондинок...

*****

Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:

- Залезай скорей!

А та отвечает:

- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!

*****

- Почему на мониторе компьютера, за которым работала блондинка, видны следы от шариковой ручки?

- Потому, что она все ошибки исправляет ручкой.

*****

Блондинка - подруге:

- А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", "ЦСКА" и "Принеси пива".

*****

- Если вы увидели следы ступней на мониторе, это значит, что блондинка пыталась войти в интернет.

*****

Блондинка звонит в службу технической поддержки:

- У меня проблемы с компьютером.

- Что у вас на мониторе?

- Ваза.

- Нет, в смысле что написано?

- А... "Samsung".

*****

Блондинку-секретаршу переселили в другой кабинет:

- Алена, сейчас Вася прийдет и принесет ваш процессор...

Секретарша:

- А зачем мне процессор? У меня все папочки были в мониторе.

*****

Мысли блондинки: "Когда??? Когда же, наконец, изобретут компьютер, который после голосовой команды: "Блин!" - отменяет все предыдущие действия?"

*****

Муж - жене-блондинке:

- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!

- Так ведь ты же и говорил!

- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутбуком - кедровые! Повтори!

*****

Блондинка одевает шлем виртуальной реальности. В нём появляется надпись:

- В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве основного?

*****

Сотрудник зоопарка блондинке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

*****

Блондинки в дорогом автосалоне выбирают машину.

- Маша, а какую машину ты хотела?

- "Mеrcеdеs", конечно.

- А как ты её искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. Какой из них "Mеrcеdеs", а какой не "Mеrcеdеs"?!

- Не вопрос! Мне Колян сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко, на которое натянуты стринги!

*****

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:

- Тут сумму пишите прописью!

- А это как?

- Буквами!

- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

*****

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

- Слишком долго их учить заново.

*****

Парень блондинке:

- Ласточка моя, убери свои ласты.

*****

- Как узнать, что факс пришел от блондинки?

- На присланном факсе будут наклеены почтовые марки.

*****

- Говорите помедленнее, я - блондинка!

*****

Едут в автомобиле по городу две блондинки. За превышение скорости их останавливает сотрудник ГИБДД:

- Да вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в городе максимально 60!

Блондинки, возмущенно:

- Но нас же двое!!!

*****

- Кто это тут ограждение сбил?

- Блондинка на иномарке!

- Номер не запомнил?

- Да, пожалуй, пятый будет!

*****

К бару подходит блондинка и плачет. Бармен:

- Девушка, почему вы плачете?

- Потому что все тупые анекдоты про блондинок!

- Ну, нет же, я докажу вам, что это не так.

Бармен обращается к близстоящей брюнетке:

- Иди посмотри, дома ты или нет!

Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара. Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:

- Вот дура... Могла же позвонить!

*****

Блондинка рассказывает подруге:

- Я сегодня поилку для морской свинки купила. В ней, прикинь, кнопка. Нажимаешь, и вода течет.

- Ну, морские свинки умные, разберутся. Ты же вон, разобралась.

- Мне муж показал.

*****

- Что такое блондинка после душа?

- Чистая глупость...

*****

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

*****

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.

- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

*****

Сидят две блондинки и бурно обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит парень.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

*****

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:

- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Блондинок #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ТЕАТР #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Театр...

*****

- Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!

- А в какой? В Большой?

- Не волнуйся! Поместишься!

*****

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

- Почему?

- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

*****

Актер так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.

*****

- Привет, красотка! Номерок дашь?

- Я кому попало номерок не даю!

- Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

*****

Режиссёр хвастается приятелю:

- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. Нам аплодировали стоя!

- И что же такого было нарисовано на занавесе?

*****

- Я всем обязан Интернету. Даже женился благодаря ему.

- На сайте знакомств познакомились?

- Не... У меня тогда модем сломался, вот я в театр сдуру и пошел.

*****

Молодой актер обращается к своей невесте:

- Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной.

- Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?

*****

В театре юного, но гиперактивного зрителя, чтобы хоть как-то увлечь детей, на сцене показывают сразу три представления.

*****

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударных:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

*****

В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день, или женитьба Фигаро". Публика возмущается: скоро спектакль, а эти артисты еще не решили, что играть!

*****

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

- Шестая симфония Шостаковича! Исполняет...

На заднем ряду:

- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

*****

Конферансье в Одесской филармонии:

- "Каприз 23", исполняет Берта Гинзбург.

Тихий голос из зала:

- Шоб я так жила, она свои капризы ещe и нумерует!

*****

Театр, закрытие сезона. Идет всетеатральная тусовка, пьют, шумят, веселятся. В гримерке одиноко сидят пожилой трагик и комик.

Трагик:

- Не пригласили. Не помнят.

Комик:

- Не пригласили. Помнят!

*****

Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому:

- Вась, глянь - у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?! А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?

- Да все хорошо, а у меня - глянь, Петь!?!

- Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова..."

Громкий шепот со сцены:

- Пятая и шестая снежинки - на выход...

*****

В театре после антракта:

- Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил?

- Да.

- Пойдем, милая, это наш ряд.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Театр #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про КУРЕНИЕ #03

Курение вредно, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать это занятие...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Курение...

***

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

***

Теперь если забыл зажигалку и надо прикурить на улице, надо искать какого-нибудь деда. У всех остальных айкосы и вейпы.

***

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь - вот это сила воли!

***

Пожарник рассказывает: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым - мне все-таки страшно. Вот поэтому я и не курю".

***

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

***

- У вас не будет сигаретки?

- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.

***

Мужчина подходит к газетному киоску:

- У вас "Огонька" не найдется?

- Сигареты не курю и другим не рекомендую.

- Так я про журнал.

- А журналы курить - это вообще извращение какое-то!

***

Сигареты "Петр I" - проруби окно в легких!

***

Надписи на пачках сигарет никого не пугают, но нервируют. Таким образом курильщики теперь не только получают вред от курения, но и нервные расстройства от надписей на пачках.

***

Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.

***

Сигареты успокаивают. Ты точно знаешь, что тебя не распродадут на органы.

***

- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?

- 200 руб.

***

В помещении курить строго запрещено. Курите нежно.

***

- Курите?

- Вообще-то я курю только когда есть деньги, доктор. Ну, скажем, когда выдают зарплату...

- Ну, 2-3 сигареты в год - не страшно для здоровья.

***

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:

- Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.

- Так?

- Еще!

Присмотрелись.

- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?

- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!

***

Приходит больной к врачу и говорит:

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

***

Врач объясняет больному положение дел:

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

***

Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!"

***

Курение сильно влияет на голос женщины, если сомневаетесь, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр.

***

Больной только что перенес инфаркт миокарда. Пришёл в себя и спрашивает у врача:

- Доктор, а можно закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание.

***

В поликлинике:

- Какой стаж курения?

- 16 лет.

- Вы что, с двух лет курили?

- Нет, с 18.

- Хорошо сохранились!

- Это спирт.

***

- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!

- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.

***

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

***

Заика просит в табачном киоске:

- Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):

- К-к-какой с-сорт?

- С-с-с-волочь!

- Т-т-таких н-н-не завозили.

***

У табачного киоска:

- И ещё, пожалуйста, сигареты.

- Сигарет нет!

- Что значит "нет"?

- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...

***

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка - повысится... Вы прошли краткий курс по стабилизации давления в домашних условиях.

***

Самый реальный вред от курения - это когда выходишь покурить, а соседи по общаге съели твои пельмени.

***

Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.

***

Решил дать бой пьянству, но с перекурами. А после победы можно и курение на поединок вызывать.

***

"В 9 лет рановато читать Стивена Кинга… не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Курение #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

 

Анекдоты про ТАРАКАНОВ с ГОЛОВЕ #02

 

Тараканы в голове - это идиома, которая означает, что человек имеет некоторые странности.

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Тараканов в Голове...

*****

Что-то тараканы в голове крышу то туда, то сюда двигают. Видимо, капитальный ремонт затеяли.

*****

Больше всего блондинкам мешает работать шум в голове, который устраивают тараканы.

*****

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

*****

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

*****

От тараканов у меня в голове меня спасла белочка.

*****

Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, отсыпаются, к пятнице готовятся.

*****

Ищу девушку чьи тараканы в голове, будут хорошо сочетаться с моими.

*****

Смотрю… все такие умные, серьезные. У меня же в голове кукушка спорит c тараканами.

*****

То чувство, когда хочешь поспать, а тараканы опять устроили вечеринку в твоей голове.

*****

Сложно что-то объяснить человеку, у которого в голове бегает одинокий и тупой таракан!

*****

Если я разговариваю и улыбаюсь, когда рядом никого нет, значит я общаюсь со своими тараканами в голове.

*****

Единственному таракану в моей голове очень просторно, но одиноко.

*****

Со стороны казалось, что моя жена думает. На самом деле в ее голове бегали тараканы и причитали: "Что делать-то, что делать?"

*****

У женщин нередко мигрень возникает от того, что тараканы в голове от скуки начинают играть в чехарду.

*****

Это у глупых людей в голове тараканы, а у умных и деятельных - муравейник.

*****

Все женщины одинаковые, а вот тараканы у них в голове у всех разные.

*****

У меня в голове идеальный порядок: слева - тараканы, справа - мания величия!

*****

Не трогайте мне мозг! Вы пугаете моих тараканов!

*****

Если хорошо пошевелить мозгами, все тараканы разбегутся.

*****

- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?

- Это они тараканов травят…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Тараканов В Голове #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁