Анекдоты про Технику Безопасности #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Технику Безопасности...

*****

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

*****

- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?

- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.

*****

Что может быть забавнее, чем подвернуть ногу на входе в магазин охраны труда из-за плохого освещения и неудачной ступеньки?

*****

- Привет! Ну, как новая болгарка?

- Знаешь, оказывается большой палец левой руки не такая уж ненужная вещь, как кажется на первый взгляд!

*****

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

*****

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, недогадливый ты мой!

*****

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а пятая точка - соответствующим документом.

*****

- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами!"

*****

Надпись: "Не влезай, убьет!" - понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает: "Будь поосторожней там, когда залезешь!"

*****

Инженер по технике безопасности рождается не в рубашке, а в каске.

*****

- Как бы вы написали в своём резюме: "Я поменял лампочку"?

- Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.

*****

У фрезеровщика с тремя пальцами есть два очень смешных случая из жизни.

*****

Инженеры по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:

- До больницы, конечно, не довезли...

*****

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

*****

- А что означают твои татуировки?

- Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

*****

Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

*****

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

*****

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз, как второй глаз".

*****

- А это не бахнет?

- Не должно.

- А чего отошёл?

*****

На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по технике безопасности:

- Ну, и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...

Тут встревает какой-то остряк:

- Помещено на доску почета?

Инструктор:

- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЭКОНОМИЮ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экономию...

*****

- Куда эти люди тратят энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?

- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

*****

Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.

*****

Покупайте автомобиль "Ока"! "Ока" - это мобильность и экономичность! Не требует много места для парковки. В случае поломки "Оку" можно легко доставить в ближайший сервис на попутном троллейбусе, заплатив за автомобиль как за провоз багажа. А если приварить вторую выхлопную трубу, и выкинуть двигатель - то получается отличная стильная садовая тележка.

*****

Лайфхак: как сэкономить время. Не читайте чушь, начинающуюся с "Лайфхак".

*****

Настолько привык экономить, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

*****

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола яства, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

*****

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

*****

Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе всё в течение целого дня.

*****

Вадим что придумал!.. Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девушками из того города, какое-то время переписывается с ними, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город. Сразу столько проблем решает: с жильём, с питанием, с девчонками, и ещё деньги, гад, экономит!..

*****

Он так любил экономить, что заряжал свой мобильник только в гостях...

*****

- Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жёсткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.

- А откуда вы теперь узнаёте, как хорошо нам теперь всем живётся?

*****

Вы можете сэкономить массу денег на покупке автомобиля, если раздумаете его покупать.

*****

Директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи "Поле Чудес", экономят большие деньги на рекламе.

*****

Собрались четыре гробовщика, выпивают. Один говорит:

- Давайте закапывать трупы без гроба - дерево сэкономим.

Другой говорит:

- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.

Третий говорит:

- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.

Четвертый говорит:

- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

*****

Чтобы сэкономить на бензине Александр отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Экономию #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПАПУ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Папу...

*****

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

*****

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

*****

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

*****

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

- Ну как? Спит?

- Да, мама, спит.

*****

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

*****

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.

*****

Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

*****

Очередной скандал в семье. Отец кричит:  

- Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!  

Трёхлетний сын предлагает:  

- Начни громко плакать.

*****

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

*****

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

*****

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

*****

Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:

- Папочка, ты куда?

Тот решил пошутить:

- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!

Дочка:

- А чего барахло свое не забираешь!?

*****

- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?

- Двумя руками, сынок!!!

*****

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?

- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.

- Это почему?

- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

*****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*****

- Папа, я голоден.

- Привет, Голоден. Я папа.

- Папа, я серьезно.

- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!

- Ты шутишь?

- Нет, я папа.

*****

После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

*****

Отец - сыну:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

*****

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Зарплату #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

*****

- Прошу повысить мне зарплату.

- Теперь ты старший дизайнер.

- Нет, зарплату.

- Теперь ты арт-директор.

- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.

- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.

- Бли-и-ин...

*****

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.

*****

В отделе кадров.

- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?

- К сожалению, нет!

- Нет? Будем искать...

*****

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

*****

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

- Хорошо.

- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.

- Класс! Отлично!

- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

*****

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

*****

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

*****

- Купила туфли, ползарплаты отдала...

- Ничего себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

*****

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*****

- Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".

- И как успехи?

- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

*****

К сожалению, раздвоение личности зарплаты не касается.

*****

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

*****

Плановая переаттестация сотрудников:

- Вы очень хорошо справляетесь со своей работой, пожалуй, пора вам и прибавить…

- Денег к зарплате?

- Нет, дополнительный объем работы.

- Но ведь с ростом нагрузки на работника, качество работы будет только падать…

- Нет проблем. Тогда мы лишим вас премии, или понизим в должности!

*****

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

*****

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.

- Где еще 80% моей зарплаты?!..

*****

В кабинет директора входит делегация:

- Товарищи, вы по какому вопросу?

- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!

- Я вас слушаю!

- Можно ли нам увеличить зарплату?

- А второй вопрос?

- Почему нет?

*****

В смысле "нельзя тратить всю зарплату в первый же день"? Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?

*****

У кассы в бухгалтерии:

- Это что?!

- Это ваша зарплата...

- Офигеть… Дайте две!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #39

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?

- Дата другая.

*****

Перепады настроения - это несмешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять несмешно.

*****

Цыганка гадает мужчине:

- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.

- За рулём Мерседеса?

- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

*****

- Можете мне что-нибудь подсказать?

- Нет, вы просто походите, посмотрите.

*****

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь...

*****

- Я человек-загадка.

- И в чем это проявляется?

- Не скажу.

*****

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

*****

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

*****

Собачники не узнают собачников без собачек.

*****

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

*****

- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

*****

Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

*****

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами Hi-Tech.

- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

*****

- Подскажите адресок...

- Куда?

- На нашу улицу в три дома. Где всё просто и знакомо...

- А где это?

- Где без спроса ходят в гости. Где нет зависти и злости. Хоть на денёк...

*****

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

*****

Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: "Не балбес ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то идиота из Интернета. Наверняка балбес".

*****

- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?

- Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.

*****

Цитирует с кулинарного сайта:

- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".

Задумчиво:

- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

*****

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

*****

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:

- Алло, - голос какой-то девушки.

- Да.

Небольшая тишина, далее говорит:

- А Ирина дома?

- Вы, наверное, ошиблись.

- Наверно... извините.

Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #34, #35, #36, #37, #38

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ИМЕНА #05

 

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - это две разные Василисы.

*****

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, годика по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

*****

"Этот, как его" - самый вспоминаемый человек всех времен.

*****

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

*****

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.

- Один.

- Не может быть!

- Может. Имя-то редкое.

*****

- Ты никому не нравишься.

- Никомуне? Кто такая Никомуна? Она из Японии, да? Круто!

*****

Завели котёнка, выбираем ему имя.

- Давай назовём Пиксель?

- Почему Пиксель?

- Потому что мелкий!

- Так он вырастет.

- Будем считать, что поменяли разрешение экрана!

*****

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...

*****

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становится ясно, почему урагану дают женское имя.

*****

Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос:

- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!

- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!

- Ой! Извините…

- Я же дал слово! Имя!?

- А правда позвоните?

*****

Сисадмин:

- Ну, и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

*****

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале…

*****

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!

*****

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

*****

Жизнь у меня сразу как-то сразу не сложилась - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик…

*****

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…

*****

Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

*****

- У меня жена - что надо.

- Такая классная?

- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает: "Что надо?"

*****

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

*****

- Девушка, какое у вас имя?

- Ирина!

- Вау! А отчество?

- Алексеевна!

- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Имена #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁