Анекдоты про Зарплату #02

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

*****

На собеседовании:

- Раньше где работали?

- Это мой дебют.

- Ваши ожидания по зарплате?

- Максимум до завтра могу подождать.

- Мы вам позвоним.

- А можно я из кулера попью?

*****

Только в хорошем настроении она называла зарплату мужа - деньгами.

*****

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:

- А какая зарплата?

- 15 тысяч рублей…

- Ну, не-е-е-т, маловато…

- …но ощущается как 45 тысяч!

*****

Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

*****

- Я боюсь безработицы.

- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.

- Да, но платить-то перестанут.

*****

Есть две разновидности зарплаты: та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

*****

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

*****

Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

*****

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, хватит! Я уже купил шоколадки!

*****

Планирую сократить резюме до фразы: "Лучший за эту зарплату".

*****

- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?

- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

*****

- Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

*****

- У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплату! Что делать?

- Давайте офис снежинками украсим?

- Да, должно помочь.

*****

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

*****

- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

*****

Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.

*****

- Повысьте зарплату!

- Сделано!

- Да не себе!

*****

- Ты сказала, что у твоего начальника было хорошее настроение, когда ты попросила увеличить зарплату? 

- Думаю, что да. Он так смеялся.

*****

- Сергей Викторович, а когда вы выдадите нам зарплату?

- А вы угадайте!

- Зимой?

- Холодно.

- Весной?

- Теплее.

- Летом?

- Жарко.

- А-а-а, осенью!

- Холодно.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Зарплату #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Зарплату #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Зарплату...

*****

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

*****

- Прошу повысить мне зарплату.

- Теперь ты старший дизайнер.

- Нет, зарплату.

- Теперь ты арт-директор.

- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.

- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.

- Бли-и-ин...

*****

Плохим работникам обойной фабрики зарплаты хватает стык в стык, а хорошим - внахлест.

*****

В отделе кадров.

- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?

- К сожалению, нет!

- Нет? Будем искать...

*****

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

*****

- Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.

- Хорошо.

- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день десять часов, выходных не будет, отпуск раз в пять лет.

- Класс! Отлично!

- Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот...

*****

Признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер заработной платы, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

*****

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

*****

- Купила туфли, ползарплаты отдала...

- Ничего себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

*****

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*****

- Когда я пришел на работу, мне начальник сказал: "Чтобы получить хорошую должность и высокую зарплату, нужно какое-то время поработать на энтузиазме".

- И как успехи?

- Вот уж скоро пенсия, а энтузиазм не проходит!

*****

К сожалению, раздвоение личности зарплаты не касается.

*****

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером со слезами на глазах расходились по домам мастера спорта и чемпионы мира!

*****

Плановая переаттестация сотрудников:

- Вы очень хорошо справляетесь со своей работой, пожалуй, пора вам и прибавить…

- Денег к зарплате?

- Нет, дополнительный объем работы.

- Но ведь с ростом нагрузки на работника, качество работы будет только падать…

- Нет проблем. Тогда мы лишим вас премии, или понизим в должности!

*****

Женщины всегда думают... на две зарплаты вперёд.

*****

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.

- Где еще 80% моей зарплаты?!..

*****

В кабинет директора входит делегация:

- Товарищи, вы по какому вопросу?

- Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!

- Я вас слушаю!

- Можно ли нам увеличить зарплату?

- А второй вопрос?

- Почему нет?

*****

В смысле "нельзя тратить всю зарплату в первый же день"? Вас что, в детстве не учили никогда не откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня?

*****

У кассы в бухгалтерии:

- Это что?!

- Это ваша зарплата...

- Офигеть… Дайте две!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про РАБОТУ #13

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

- Ты в каком отделе работаешь?

- В креативном.

- А должность какая?

- Главный креатин.

*****

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

*****

Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:

- Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные. Видишь, они почти такие же растения, как и ты…

*****

Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

*****

- Какой у вас опыт работы?

- 30 лет!

- А сколько вам лет на данный момент?

- 25.

- ???

- Переработки…

*****

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

*****

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?

- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

*****

Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.

*****

Золотое правило управления:

- На работе всегда присутствует один человек, который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!

*****

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

*****

- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?

- На встречу!

- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!

- Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

*****

- Это правда?

- Хуже… Это мнение руководства.

*****

Я:

- Что ответить клиенту?

Директор:

- Идите в пень!

Я укоризненно:

- Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом поле.

Директор:

- Добавь "пожалуйста".

*****

У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо нанять кого-то, чтобы он работал.

*****

- Вы на целый час опоздали на работу!

- У меня часы остановились.

- А почему вы их не завели?

- А как бы я сейчас оправдывался?

*****

Планирую сократить резюме до фразы: "Лучший за эту зарплату".

*****

Шеф на собрании:

- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.

- Шеф, нам бы зарплату...

- Так, хватит! Я уже купил шоколадки!

*****

План на рабочий день:

1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.

*****

Молодой клерк делится с приятелем планами:

- Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.

- Ну, а потом? – любопытствует приятель.

- А потом начну раскачиваться…

*****

Продавец спрашивает у мужчины:

- Почему у вас такие длинные пальцы, вы, наверное, на пианино играете?

Мужчина:

- Нет! В лаборатории пробирки мою!..

*****

В бухгалтерии:

- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

*****

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?

*****

Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.

*****

Самая страшная работа - это быть домохозяйкой! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при этом муж всегда с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома сидит!"

*****

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #08, #09, #10, #11, #12

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про РАБОТУ #12

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

Отдел кадров:

- У вас есть опыт в многозадачности?

Я:

- Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами!

*****

Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.

*****

- Ты почему на работу опоздал?

- Просто я из дома поздно вышел...

- А пораньше не судьба была выйти?

- Поздно уже было пораньше выходить!

*****

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

*****

Шеф собирает в понедельник коллектив и говорит:

- Ну, сегодня понедельник, начало недели, день тяжелый, во вторник нужно начинать приходить в чувство, в среду работаем, как следует, в четверг уже можно подумать о выходных, пятница - конец рабочей недели - само собой, день короткий. Вопросы есть?

- У меня вопрос. Когда закончится эта ерунда со средой?

*****

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать…

*****

- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?

- Учусь, работаю.

- Замужем, есть парень?

- Замужем, есть парень.

*****

Каждый раз, когда слышу от успешно-успешного мужика: "А вот у меня жена не работает!" - хочется сказать: "Ну и зачем ты ее сломал?"

*****

- Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…

- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..

*****

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

*****

Руководство собирает подчинённых.

- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Давайте с хорошей.

- Мы завтра не работаем.

- А какая плохая?

- А вы работаете.

*****

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие… вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть…

*****

Сотрудники офиса сидят, работают до десяти часов вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?

- Так она же в отпуске!

*****

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

*****

- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.

- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.

Входит директор:

- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?

- Я лампочка, я электрическая лампочка!

- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!

Семен Михайлович уходит. Директор:

- А вы, куда собираетесь, Виктор Иванович?

- Не могу же я в такой темноте без света работать!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Работу #06, #07, #08, #09, #10, #11

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про РАБОТУ #11

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!

*****

На собеседовании:

- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.

- Ну, я туплю иногда.

- Хорошо, вы приняты.

- Куда?

*****

Подмечено: если на работе поспать хотя бы пару часиков, то дома ночью хватает четырех часов сна.

*****

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы ж меня вчера уволили.

*****

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует…

*****

Встречаются два сотрудника. Один другому:

- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

- Давай с плохой.

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!

*****

По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперёд трудовой книжкой.

*****

- Как вас зовут?

- Василий!

- Дети есть?

- Да, сын Василий и дочь Василиса!

- А животные дома есть?

- Да, кот Васька!

- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!

*****

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

*****

На работе начальник отчитывает подчиненного:

- Почему Вы опоздали на работу и пришли к концу рабочего дня!?

- Вчера, перед тем, как ложиться спать, я неосторожно обидел жену и она сказала, что утром я об этом пожалею.

- Ну... и?..

- Пришлось спать до обеда.

*****

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

*****

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

- Это что, мы каждую среду работать будем?!

*****

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!"

*****

План на рабочий день:

1) Поздороваться с коллегами.

2) Посидеть в интернете.

3) Попрощаться с коллегами.

*****

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.

*****

- В наше время по карьерной лестнице лучшего всего подниматься налегке.

- Без семьи и детей?

- Без стыда и совести...

*****

С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами: "Какого черта не работает" и "Блин, вот я идиот!" - сокращается.

*****

- Опишите степень своей адекватности.

- Я не делаю селфи.

- Вы приняты!

*****

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой заместитель.

*****

- А какая у тебя работа мечты?

- Что за вздор - мечтать о работе?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Работу #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09, #10

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁