Читайте
очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...
*****
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.
*****
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на
работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой
курорт мира!
*****
Шеф вчера принёс с собой на работу какой-то
цветок в горшке. Стал с ним на пороге и сказал, обводя весь офис рукой:
- Вот, Гоша. Это мой отдел и мои подчиненные.
Видишь, они почти такие же растения, как и ты…
*****
Хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда
можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать
вчерашний кофе.
*****
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки…
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит
огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
*****
- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то
доведу дело до конца.
*****
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел.
Сегодня не пришли трое коллег. Сказали, что от меня заразились.
*****
Золотое правило управления:
- На работе всегда присутствует один человек,
который знает, что происходит на самом деле, его и надо уволить в первую очередь!
*****
Производственная травма: ударил пальцем о палец.
*****
- Николай Андреевич, а куда это вы собрались на
служебной машине?
- На встречу!
- На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
- Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!
*****
- Это правда?
- Хуже… Это мнение руководства.
*****
Я:
- Что ответить клиенту?
Директор:
- Идите в пень!
Я укоризненно:
- Так нельзя отвечать клиенту, мы же в правовом
поле.
Директор:
- Добавь "пожалуйста".
*****
У нас молодой, дружный коллектив, теперь надо
нанять кого-то, чтобы он работал.
*****
- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
*****
Планирую
сократить резюме до фразы: "Лучший за эту зарплату".
*****
Шеф
на собрании:
-
Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот
получит от меня шоколадку.
-
Шеф, нам бы зарплату...
-
Так, хватит! Я уже купил шоколадки!
*****
План
на рабочий день:
1.
Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим.
*****
Молодой
клерк делится с приятелем планами:
-
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели
просто буду сидеть в кресле-качалке.
-
Ну, а потом? – любопытствует приятель.
-
А потом начну раскачиваться…
*****
Продавец спрашивает у мужчины:
- Почему у вас такие длинные пальцы, вы, наверное,
на пианино играете?
Мужчина:
- Нет! В лаборатории пробирки мою!..
*****
В бухгалтерии:
- Как думаешь, деньги, потраченные на корм
собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная
сигнализация"?
*****
Охранник приходит утром домой после смены,
раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем
падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не
думать о работе, а?
*****
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник
напоминает, что незаменимых людей нет.
*****
Самая страшная работа - это быть домохозяйкой!
Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа никогда не кончается. И при
этом муж всегда с гордостью говорит: "А моя жена не работает, дома
сидит!"
*****
Нужно,
чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились
фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними
или ещё нет.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #08, #09, #10, #11, #12
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
