Анекдоты про РАБОТУ #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

Собеседование:

- Назовите ваши сильные стороны

- Настойчивость!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я подожду здесь.

*****

Вообще, работать - это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы - и пойду дальше работать.

*****

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

*****

На собеседовании:

- Какие ваши сильные стороны?

- Я очень быстро обучаюсь.

- Ок. Сколько будет 11*11?

- 1111.

- Даже не близко. Будет 121.

- Будет 121.

*****

- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.

- Пришлите ваше резюме.

- Оно у вас на рабочем столе.

*****

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо иметь хоть каплю гордости.

*****

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дома спите?!

*****

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.

*****

Мужчина выслал резюме и звонит:

- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам свое резюме.

- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?

- Ой, извините. Минутку. Все выслал.

- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.

- А зачем тогда требовать фото?!

- А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

*****

Не могу спокойно сидеть и смотреть, как другие работают. Пойду полежу.

*****

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе.

- И кем он у вас?

- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

*****

Удобная штука - навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

*****

- Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?

- У меня две новости.

- Начинайте с хорошей.

- С чего вы взяли, что есть хорошая?

*****

Каждый день иду на работу как на праздник - весело позвякивая кандалами.

*****

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят!

- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?

- Конечно, хочу!

- Ну все, готово!

- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

*****

Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.

*****

- Мастер, я запорол все детали, что вы мне дали.

- Как, все???

- Да, все десять штук...

- Я ведь тебе девять давал?!

- А я и образец тоже запорол...

*****

Сегодня я понял, что работаю мушкетером - один за всех!

*****

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?

- 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.

- Кем же ты работаешь?

- Глазки в двери вставляю.

*****

Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.

*****

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши:

- Сколько у нас в офисе чайников?

- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

*****

Офисная работа не проходит даром - научился ремонтировать носки степлером.

*****

Летом компетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

*****

Начальник подчиненному:

- Вы никогда не служили в разведке?

- Почему вы об этом спрашиваете?

- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

*****

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁