среда, 30 ноября 2022 г.

Анекдоты про Путешественников и Туристов #02

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Путешественников и Туристов...


*****

Даже однократное употребление путешествия вызывает у большинства пациентов пожизненную зависимость...

*****

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:

- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.

- Ну, хорошо хоть один вернется...

*****

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

*****

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает Насте:

- Настенька, Париж - это нечто… аж ва-а-аще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - ё-мое... Посмотришь налево - твою маму, Настенька! Посмотришь направо - маму твою… Вверх посмотришь - маму твою... Ты что плачешь-то, Настенька?

- Господи, Иванушка, красотишшша-то каакаа!

*****

Когда я собираюсь в путешествие, я всегда объясняю своему коту, почему оставляю его дома: "Извини, дружище, но я беру с собой только то, что не нужно гладить!"

*****

- Куда можно съездить в свадебное путешествие?

- В тундру можно.

- Не, нужно, чтобы море и прикольно.

- Море Лаптевых и олени.

*****

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

*****

- Никто не возвращается из путешествий таким, каким он был раньше.

- Ты же просто сходил за хлебом.

- Я видел людей.

*****

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

*****

- Зачем ты вообще предложила сюда поехать?

- Ну, я же не знала, что ты согласишься.

*****

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:

- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

*****

- Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить, например, в Лихтенштейн?

- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?!

*****

- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…

- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?

- Нет, неправда.

- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

*****

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".

*****

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.

- Идите, - ответил старик.

- Мы и хотим идти. Мы и спрашиваем - далеко ли это?

- Идите!

Туристы рассердились и пошли.

- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.

- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?

- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Путешествия #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


понедельник, 28 ноября 2022 г.

Анекдоты про Храп #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Храп...


*****

В семье Петровых храпят все, поэтому высыпается тот, кто засыпает первым.

*****

- Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные.

- Да, какая у вас проблема?

- Видите ли, жене не нравится, что я храплю.

- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного.

- Это чего такого невозможного?

- Чтобы я не храпел!

*****

Одиночество - это когда ты не знаешь, храпишь ты или нет.

*****

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да, потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

*****

Задача-максимум - не уснуть на работе.

Задача-минимум - не храпеть…

*****

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

*****

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:

- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

*****

В нарочитом бездействии на работе уличен не был, но периодически негромко похрапывал.

*****

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?

- Спите в другой комнате.

*****

Уснув на лекции не восхрапи, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего…

*****

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке, а когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.

*****

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

*****

Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры. В случае неприятных звуков периодического похрапывания, исходящих от этого предмета обстановки, достаточно просто перекантовать мужчину со спины на бок.

*****

Перепробовал кучу разных средств от храпа, и лучшее из них - бессонница.

*****

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки, независимо от того, устала я или нет, и, наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана, да еще и храпит.

*****

Супружеское взаимопонимание - это когда храп в спальне является не монологом, а диалогом.

*****

- А вот скажи честно, ты во сне храпишь?

- Понятия не имею! Вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере ещё ни разу не просыпался.

- Ну, так у жены спроси.

- А жена и подавно не знает. У неё странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.

*****

Мало того, что гений спал в нем беспробудным сном, так он еще и храпел.

*****

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

*****

- Доктор, я во сне храплю.

- Громко?

- Еще как!

- И это мешает вашей супруге, так?

- Нет, я не женат.

- Значит, вы спите один?

- Да.

- В чем же тогда проблема?

- Меня уже с пятого места работы уволили!

*****

Храп. Если постучать по столу, или куда-то рядом, спящий мозг подумает, что кто-то пришёл и ему не захочется просыпается и он тихонечко спрячется глубже в тишине.

*****

Бабушка говорит внуку перед сном:

- Хочешь, я тебе сказку почитаю?

- Нет. Они у тебя все храпом заканчиваются.

*****

Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните его голову… до щелчка.



¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

суббота, 26 ноября 2022 г.

Сборник АНЕКДОТОВ #56

 



Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.

*****

- Как ты и просил. Всё сделал как для себя.

- А почему так плохо получилось?

- Так я не требовательный.

*****

- Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?

- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

*****

- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!

- Не может быть!

- Может! Нет мяса!

- А ну-ка откусите кусочек…

- Ну вот, видите… нет!

- А вы еще откусите…

- Ну… опять нет!

- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

*****

Как быстро первый полет с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...

 

Объявление: "Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность".

*****

Подхожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:

- Здравствуйте, пакет маленький/большой?

Я отвечаю:

- Здравствуйте, пакет не требуется, карта магазина есть, оплата безнал, товары по акции не интересуют.

Кассир такая:

- О, приходите к нам работать...

Я:

- В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.

*****

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

*****

- На какой вы стадии знакомства?

- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.

*****

Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.

*****

Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Больше никаких: "Завтра", "Я слишком занята", "Со следующей недели". Хватит мучить совесть! Стукну кулачком по столу и скажу: "Я больше не пойду в этот чертов спортзал!" - и безразлично, что заплачено на полгода вперед. И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...

*****

- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

*****

- Да я по карьерной лестнице забрался на самый верх!

- Помыл?

- Да…

*****

Ух, классно вчера посидели! Чей же это день рожденья был? Как свадьба? Как моя?!

*****

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

*****

- Что у вас за мясо такое странное?

- Мраморная говядина Вагю.

- А это что?

- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

- Что ж, давайте... Только без шалота.

- Вам в обычном или сырном лаваше?


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #51, #52, #53, #54, #55

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

понедельник, 21 ноября 2022 г.

Анекдоты про Подкаблучников #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Подкаблучников...

*****

Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.

*****

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя... Он приходит домой и говорит жене:

- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?

Жена, помахивая сковородкой:

- Знаю! Патологоанатом…

*****

- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?

*****

- У некоторых товарищей, сынок, запомни, взаимопонимание - это доминирование их мнения и беспрекословное подчинение.

- Что ты там бормочешь?!

- Ничего, ничего, дорогая. Я сына уже одел, идём к твоей маме.

*****

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие - держатся за них.

*****

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

*****

Подкаблучник остаётся под каблуком, даже когда жена снимает туфли.

*****

Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:

- У кого дома командует жена, один шаг назад.

Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:

- Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?

- Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.

*****

- Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник...

*****

- Ты подкаблучник!

- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

*****

Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

*****

Автора широко разрекламированной книги "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

*****

Если бы старик в "Сказке о золотой рыбке" не был подкаблучником, то вместо нового корыта попросил бы молодую жену.

*****

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?

- Ну, и что ты делать будешь сегодня вечером?

- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду!

*****

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

*****

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.

- Пап, а это как?

- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

*****

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка - это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

*****

- Ты подкаблучник!

- Ну, и что? Зато жене нравится!

*****

- Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться - каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

*****

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

*****

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою к черту послал!

- Да ладно?! Ничего себе! Как это?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты к черту! Я еще не достирал…"

*****

- Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.

*****

Подруга - жене:

- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник.

- С чего ты это взяла?

- Он слушает тебя с открытым ртом.

- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.

*****

В семье математика-подкаблучника жена говорит исключительно аксиомами.

*****

- Серега, ты подкаблучник?

- Маша говорит, что нет.

*****

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

*****

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?

- Я здесь.

*****

Когда ты под каблуком - взору открываются такие соблазнительные виды...

*****

- Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!

- Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.

*****

Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁



суббота, 19 ноября 2022 г.

Сборник АНЕКДОТОВ #55

 


Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Продвинутый шаман скачал новые мелодии на бубен.

*****

Лекарство не дают здоровому человеку для того чтобы он стал ещё более здоровым. Лекарство дают больному чтобы он стал менее больным. Так же и IQ-тесты. Их изначально придумали не с целью выявить одарённых, а с целью выявить умственно отсталых. Поэтому использовать IQ-тесты для определения уровня одарённости всё равно что использовать лекарство от мышечной дистрофии для установления рекордов в поднятии тяжестей.

*****

14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...

*****

- Печень, мозг, желудок, селезенка...

- Люся, что ты делаешь?

- Я пытаюсь разобраться в себе!

*****

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, неприятный запах, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:

- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!

Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:

- Спасибо!

*****

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

*****

- Прошу повысить мне зарплату.

- Теперь ты старший дизайнер.

- Нет, зарплату.

- Теперь ты арт-директор.

- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.

- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.

- Бли-и-ин...

*****

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите.

*****

Муж приятелю:

- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

*****

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

*****

Всего семь нот - до, ре, ми, фа, соль, ля, си - и получай бесконечное множество мелодий от их комбинаций. Всего семь стандартных ситуаций - любовь, беременность, инвалидность, измена, наивность, неожиданное богатство, предательство - и получай бесконечно множество сценариев сериалов выходного дня от их комбинаций.

*****

Оптимист - это тот, который, находяcь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.

*****

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…

- Варь!

- Фев…

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

*****

Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…

*****

- Знаешь, нам лучше расстаться.

- Почему?

- Как тебе сказать?.. Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее тебя.

- Почему?

- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.

- Почему?!?

- Бли-и-и-ин...


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов  #50, #51, #52, #53, #54
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁