Сборник АНЕКДОТОВ #78

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.

*****

Два программиста:

- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...

- И?

- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.

*****

Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

*****

- Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: "руки не из того места растут», "глаза разуй", "башкой надо думать".

*****

- Как ваше ничего?

- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?

- Ничего.

- Ну, ничего.

*****

Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?

*****

– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!

– Здрав будь, добрый молодец!

– Кисет с табаком есть?

– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.

– По што дерзкий такой? А коль отыщу?

– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

*****

Коротко о работе: стараюсь брать пример с муравья, но втайне завидую стрекозе…

*****

- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.

- А ты что, заплатил?

- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.

*****

- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

*****

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

*****

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой скорей бы вырос, скорей бы пошёл. Ну вот и вырос, вот и пошёл. Хорошо, если говорит куда.

*****

Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.

*****

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

*****

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

*****

Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.

*****

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для того, чтобы показать...

*****

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

*****

- Петька, что за книгу читаешь?

- Про летчика, ас Пушкин называется.

- А кто написал?

- Да Учпедгиз какой-то.

*****

А вот интересно, когда хозяева бегают за домашним питомцем с криками: "Это кто нагадил?!" - они какие варианты подразумевают?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #73, #74, #75, #76, #77

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #77

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если Вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1"; если Вы боитесь насекомых, наберите цифру "2"; если Вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

*****

Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 156 сказок. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 750.

*****

- Как вам мои стихи?

- Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира...

- Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов?

- Три обезьяны, десять минут.

*****

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

 

У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

*****

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.

*****

На свадьбе:

- Извини, а кем вы приходитесь невесте?

- Женихом.

- А почему вы не сидите рядом с ней?

- Еще насижусь.

*****

Если говорят, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы, что раньше ты выглядела плоховато.

*****

Жена мужу:

- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочка перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

*****

Чудеса гражданской авиации: завтрак - в Калининграде, обед - в Омске, ужин - во Владивостоке, багаж - в Сочи.

*****

- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?

- Нормально.

- А я вот так не считаю!

- Странно.

- Да пошёл ты!

- Обидно.

*****

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

*****

Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.

*****

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и всё. Даже если это картошка.

*****

Фотограф:

- Скажите "Сы-ы-ыр".

Люди:

- Ой, а вы с объектива крышечку не сняли.

Фотограф:

- Ничего, я потом в "Фотошопе" исправлю.

*****

Объявление: "На плантацию ромашек требуется... Не требуется... Требуется... Не требуется… А, да… требуются хорошие работники".

*****

- Ты куда?

- Гулять.

- Что значит гулять???

- Гулять - это значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух.

*****

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

*****

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что женщин водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #72, #73, #74, #75, #76

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #76

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, - пожалуйста: 1 января 2024 года.

*****

- Человек, пой снова, мне понравилось!

- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…

- Громче!!!

*****

Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…

*****

Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания - фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд. Да, кстати, длина торпедо — 22 зажигалки…

*****

Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.

*****

- Что у вас за мясо такое странное?

- Мраморная говядина Вагю.

- А это что?

- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.

- Что ж, давайте… Только без шалота.

- Вам в обычном или сырном лаваше?

*****

Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…

*****

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

*****

- Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".

- Можно мне бенгала трехлетку?

- Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску...

- О да, алюминиевую миску.

- Пустую алюминиевую миску.

- Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!

- Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю...

- Гребаную миску!

- Очень... очень гребаную миску.

*****

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

*****

Считайте перед сном интегралы! Овечки - это для слабаков.

*****

Лайфхак недели. Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.

*****

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:

- Ну, как муж?

- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

*****

Кораловед Клара ищет кларнетиста Карла для совместных клептоманиакальных утех…

*****

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ты что, дурак? Откуда я знаю?

- Кукушка?

- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Псих!..

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #71, #72, #73, #74, #75

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #75

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Мечта не работать - не работает!

*****

- Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб!

- Ничего не перепутали? Вы не в библиотеке.

*****

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

*****

- Ой, привет! Я не слишком опоздала?

- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

*****

У йога спрашивают:

- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?

- Не-е-е, больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть.

*****

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!

*****

Разговаривают трое хирургов.

Первый: Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.

Второй: Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.

Третий: Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что-то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

*****

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

*****

- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?

- Что, блин?

- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.

- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.

- Да фигли там, я-то понимаю.

*****

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

*****

Встречаются два друга:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

*****

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

*****

- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-Наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-Наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-Наф" получил два года условно и 10 дней на обжалование приговора.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #70, #71, #72, #73, #74

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #74

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

*****

Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…

*****

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный музыкальный слух...

- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

*****

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"

*****

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.

- Доктор, мне идет это каре?

*****

Если вам в голову лезет разная чушь, значит, у нее там гнездо.

*****

Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

*****

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной:

- Доктор! Ну что у меня?

- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...

- Ну хоть вылечить можно?

- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.

- Ну хоть жить-то я буду после операции?

- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

*****

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный пользователь.

*****

Покупатель:

- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, действительно, почему вы спрашиваете?

*****

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь! На качелях!

*****

Крайне не рекомендуется пересечение границ Тульской области с предметами, предназначенными для кипячения воды.

*****

Врач:

- Курите?

Пациент:

- Астма.

- Пьёте?

- Давление.

- Секс?

- Возраст.

- Жаренное?

- Желудок.

- Что ж вы за человек, даже запретить нечего!

*****

Когда я научился читать между строк, я понял, что все книги одинаковые.

*****

Звонок из сервиса по доставке еды на дом:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?

- Это для меня больше не актуально.

Пауза. Удивленный вопрос:

- Вы перестали есть?!

*****

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

*****

Летит транспортный самолет домой из южного региона страны. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Пытаются взлететь. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #69, #70, #71, #72, #73

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #73

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

*****

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

*****

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

*****

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

- Тебя в этом фильме только это смутило?!

*****

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

*****

Разговаривают два айтишника:

- Разработаны диски бесконечной емкости.

- И когда они будут доступны в продаже?

- Как только закончат форматироваться.

*****

Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.

*****

- У вас в конторе искусственный интеллект есть?

- Само собой - идем в ногу со временем.

- Что делает?

- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает…

*****

Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.

*****

- На что жалуетесь?

- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.

- А сами вы как думаете?

- Ну, как бы и да, и нет.

*****

По уровню цинизма всех превзошёл наш сосед Стёпа, который в два часа ночи за стенкой горланил в караоке песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?"

*****

У психиатра:

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

*****

Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?

*****

- Алло! Вы еще не продали фортепиано?

- Нет…

- А я продал!

*****

Если спросить у человека, работающего по графику 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."

*****

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

- Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

- Ябеда.

*****

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

*****

- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

- Из окошка.

- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

*****

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку, или оставить её, как наживку, и ждать более крупный улов.

 

Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:

- Коллега, а ведь меня опять обокрали!

Второй:

- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!

Первый:

- Хм... интересно было бы узнать, как?

Второй:

- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!

Первый:

- Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?!

Второй:

- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #68, #69, #70, #71, #72

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁