Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
- Привет! Что делаешь?
- Делаю вид, что все хорошо, не мешай.
*****
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться.
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
*****
- Новый умный холодильник вышлет уведомление на ваш телефон, если вы
не закрыли дверь.
- Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы
роботом-пылесосом?
*****
Входит парень в бар, заказывает шесть рюмок водки
и начинает быстро пить одну за другой. Бармен:
- Я бы на вашем месте так
не торопился, мы еще не закрываемся!
- Если бы у вас было
тоже, что и у меня, вы бы тоже спешили!
- А что у вас?
- Тридцать копеек!
*****
- Алло, дорогая, я вот
сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник?
*****
- До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что
не похожими.
- Угу, а электрический скат до того, как появилось электричество
назывался Шайтан-камбалой... которая убивала струёй горячего пара...
*****
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
*****
Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину - много
книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавщиц,
наверняка, получающих не больше 30-35 тысяч рублей… Они что, читать не умеют?!
*****
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато.
Стало быть, язык только для того, чтобы показать...
*****
- Ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю
полностью, а со второй я категорически не согласен.
*****
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и выхухоль он сам
тоже увидел впервые.
*****
Помните стихотворение Некрасова "Однажды, в студеную зимнюю
пору"? Вам не показалось подозрительным, что мальчик поначалу даже
поздороваться с дядей не желает, но буквально уже в следующую минуту называет
ему и свое имя, и свой возраст, и даже рапортует о составе семьи?
*****
- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
*****
- На строительство метро было выделено 16 миллиардов рублей! Где они?!
- Сделали метро!
- Думал, два трамвая закопал - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Раньше нельзя было сказать?
*****
У вас было такое, что вы просто зашли в гипермаркет… поняли, что
ничего не нужно, и просто ушли... с полным пакетом?..
*****
Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку,
удар по воротам, штанга!..
Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
*****
Мы с тобой друзья... Ты смеешься - я смеюсь... Тебе плохо - мне
плохо... Ты плачешь - я плачу... Ты прыгнешь с моста... И я буду скучать по
тебе...
*****
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками,
комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя
женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.
*****
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
*****
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три
вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о
соседке за стеной.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #74, #75, #76, #77, #78
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
