понедельник, 27 сентября 2021 г.

Анекдоты про МЕЧТЫ и ЖЕЛАНИЯ #03

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Мечту...

******

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.

******

Задувая свечи на торте, загадала, чтобы исполнилась заветная мечта, но исполнилось сорок...

******

Несбыточная мечта - желание, сопряжённое с невозможностью что-либо сделать.

Сбыточная мечта - желание, сопряжённое с ленью что-либо делать.

******

Чтобы сбылась разбитая мечта, её сначала склеить надо.

******

Молодой человек говорит девушке:

- Взгляни-ка - звезда упала. А ты знаешь, что если при этом загадать желание, то оно исполнится.

- Знаю, но не верю.

- Почему?

- Потому что ты слишком робкий.

******

Быстро сбывшееся мечта, как-то очень уж похожа на подвох.

******

Хозяйке на заметку. Никогда не берите мужа на показ мод! Это невыгодно для обоих - вы начинаете мечтать о новом платье, а он - о новой жене.

******

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать хлеборезом.

******

В детском саду воспитательница спрашивает малыша:

- Миша, а у тебя есть мечта?

- Да, я мечтаю, как мой папа стать банкиром!

- Неужели твой папа, банкир?

- Нет, но тоже мечтает!

******

Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.

******

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами!!!

******

Если мечта долго не сбывается, значит, это не ваша мечта... Перемечтайте!

******

- Какая самая глупая ваша мечта?

- В детстве стать взрослым!

******

- Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.

- Хлеба купи…

******

- Это невозможно! - сказала Причина.

- Это безрассудство! - заметил Опыт.

- Это бесполезно! - отрезала Гордость.

- Попробуй… - шепнула Мечта.

******

Мечта разбивается с тихим и мелодичным звоном. А вот облом сопровождается громким и неприятным хрустом.

******

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

******

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

- Ты хотел стать артистом - ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!

******

Когда появляется вера и надежда на то, что мечта сбудется, эта мечта превращается в цель.

******

- Сегодня чуть с такой классной девушкой не познакомился.

- Почему "чуть"?

- Я решил в последний момент, что психдиспансер не самое лучшее место, где можно встретить девушку своей мечты.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Мечты #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


пятница, 24 сентября 2021 г.

Анекдоты про ПЛАНЫ #02

 


У слова "план" очень много значений, соответственно, и сами планы бывают разные: есть планы производства и планы побега, безумные планы и планы коварные, одни планы строят, другие их вынашивают, у многих есть план действия, но не везде висят планы эвакуации…

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Планы...


*****

- Ничего на выходные не планируйте!

- Доктор, просто скажите диагноз...

*****

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

*****

Бизнес-план – это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

*****

На ангельской планерке:

- Дежурный по небу?

- Я!

- Вытри облака, пожалуйста. Только те, что справа подсвечены багровым, те не трогай. Это знамение. Просили до завтра не стирать.

*****

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

*****

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, - говорит отец девушки.

- Не беспокойтесь, - отвечает юноша. - У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

*****

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!"

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует…

*****

Полгода назад купил абонемент в крутой фитнес-зал. Никаких результатов! Даже наоборот! Завтра планирую съездить к ним, узнать в чем дело...

*****

Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.

*****

Мечты – это планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям.

*****

Сегодня надел белую рубашку. Чтобы не ждать подлянок судьбы, планирую сам вылить на неё кофе.

*****

 «Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».

*****

Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа.

*****

Гениальный план:

1) заказать жену на час;

2) мужа на час;

3) увидеть как выглядит нормальная семья.

*****

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

*****

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сема, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр - на метр - на метр.

- А зачем нам треугольная яма?

*****

Если женщина запланировала сделать вас счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.

*****

Ну, почему, почему, если ты сильно ждешь субботы, чтобы наконец выспаться, у соседа совсем другие планы - он хочет поработать перфоратором? И чем больше ты хочешь выспаться, тем вероятнее, что будет ремонт...

Почему же именно тогда, когда ты уже не можешь спать, и хмуро завтракаешь, сосед решает, что больше долбить уже не нужно?!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Планы #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁



среда, 22 сентября 2021 г.

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #05

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...


*****

- Официант! Отбивная слишком горячая!

- А вы на нее подуйте.

- Пробовал, но она улетает!

*****

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в "Instagram" набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

*****

Меня официант спросил:

- Как обычно?

- Естественно, - отвечаю я.

Я первый раз в этом ресторане. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

*****

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

*****

- Официант, а вашу еду безопасно кушать?

- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.

*****

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину… мало ли: пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

*****

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?

- Это компот!

*****

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали свежевыжатый сок, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

*****

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.

*****

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

*****

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:

- Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

*****

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

*****

Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания "Макдоналдс" подрались доставщики еды."

"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.

*****

Посетитель в кафе:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!

Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

*****

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

- Все будет в лучшем виде, - записывает…

- И не вдоль волокон, а поперек.

- О'кей.

- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Кучерявец"… Две маслинки…

- Оч-чень хорошо. Сделаем.

- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - ОДИН РАЗ!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁



понедельник, 20 сентября 2021 г.

Анекдоты про ВЕГЕТАРИАНЦЕВ #03

 



Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Вегетарианцев...

*****

А вы не задумывались, что исторически фамилии Мясоедов и Грибоедов существовали, а Травоедовых и прочих Вегетариановых что-то не видать?

*****

- Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.

- Да, я веган, и я бегаю по утрам.

- Но мы даже не просили вас присылать резюме.

*****

Еще предстоит выяснить, где были вегетарианцы все эти десять тысяч лет, пока остальные люди пыхтели, одомашнивали скот, таскались через бурелом на охоту. Почему они молчали и не подсказали, что можно просто есть бананы и бобы?

*****

Идея для стартапа: пуховики для веганов на тополином пуху.

*****

- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.

- Чем остальные?

- Чем предполагалось…

*****

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

*****

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.

- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?

- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

*****

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

*****

В магазине:

- Земляк, вегетарианство - это не твое, завязывай!

- С чего ты взял, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

*****

Моя девушка вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.

*****

- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?

- Легко. Станьте вегетарианцами.

*****

Мужик работал сторожем на овощной базе, поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

*****

- Ты мясо ешь? 

- Нет. 

- А рыбу? 

- Тоже нет. 

- Вегетарианец? 

- Бюджетник.

*****

Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.  Ознакомившись с производством, веганы начали воровать колбасу тоннами.

*****

- Официант, у меня в супе муха!!!

- Да как вы, веганы, меня задолбали!

*****

Вегетарианцев никогда не колбасит.

*****

- Вегетарианцы не едят животных.

- Эти мерзавцы их объедают.

*****

- Я решил стать вегетарианцем.

- Толик, да ты и раньше был козлом.

*****

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

*****

Вегетарианец планирует лететь в Европу. Выбирает авиакомпанию. Звонит в авиакомпанию "Lufthansa":

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед. Если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.

Звонит в "Аэрофлот":

- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.

В трубке долгое молчание. Затем:

- Поздравляем.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Веганов #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


пятница, 17 сентября 2021 г.

Сборник АНЕКДОТОВ #23

 


Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...


*****

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!

*****

Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.

*****

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, блин, одновременно не бывает!..

*****

Самые лучшие слова, которые можно услышать в этом мире: "И больше так не делайте!"

*****

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

*****

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

*****

- У меня кривые ноги!

- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!

- Я не сижу, я стою...

*****

- Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

*****

- Помнишь собаку из фильма Маска?

- Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?

*****

Аппетитная попа - это достоинство моей жены, а вот кривые ноги - недостаток. Так сказать, недостаток - продолжение ее достоинства.

*****

- Ты куда?

- Пойду по бутикам прогуляюсь.

- Что-нибудь купить?

- Нет! Подразнить продавцов надеждой.

*****

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

*****

- У психолога был, лечил своих тараканов.

- И как, помогло?

- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…

*****

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

*****

- Сынок, а давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай, пешка Е2 на Е4.

- Конь В8 на С6. 

- Конь В1 на В3.

- Ты это чего сын? Так конём не ходят! - даёт подзатыльник.

- Спасибо, папа, вот теперь и играй один, все шахматы рассыпал!

*****

Почему чихающему человеку говорят: "Будь здоров!", - а тяжело вздыхающему не желают: "Будь счастлив"?

*****

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.

- Может душой?

- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

*****

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.

*****

- Ты веришь в чудо?

- Нет.

- Это ты зря. В себя нужно верить.

*****

Учительница на уроке говорит детям:

- А это вы разберете со своим репетитором.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов про #18, #19, #20, #21, #22

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


четверг, 16 сентября 2021 г.

Анекдоты про МЕЧТЫ и ЖЕЛАНИЯ #02

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Мечты и Желания...

******

Упущенный шанс обычно превращается в несбывшуюся мечту.

******

- Всегда мечтал о такой работе, чтобы летом работать в северном полушарии, а зимой - в южном.

- Ну, извини, профессии перегонщика диких уток ещё не изобрели.

******

Мечтая о больших деньгах, все почему-то пропускают слово - "заработать".

******

- Почему твоя сестра стала стоматологом?

- Она с детства мечтала, чтобы мужчины на нее смотрели, выпучив глаза и открыв рот.

******

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

******

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.

******

На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.

******

Очень привлекательный мужчина сказал, что я женщина его мечты. Может пригласить его к себе и познакомиться поближе? Нет! Рановато человека разочаровывать!

******

У меня есть мечта. Было две, но я уже позавтракал.

******

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег? Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

******

Люся всегда мечтала быть взрослой, поэтому уже к двадцати пяти годам выглядела на сорок.

******

- Мечтаю купит Daewoo Matiz.

- Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей...

Печально:

- Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

******

Водитель мусоровозки успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.

******

- Ты кем в детстве мечтал стать?

- "Свободная касса" кричать!

- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..

******

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

******

Ну вот почему так? Встретишь мужчину мечты, а он или на полголовы ниже, или на полжизни моложе???

******

- У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты - как собака без крыльев!

******

Не вовремя сбывшееся мечта, не считается - сбывшейся.

******

Мечта…

Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории.

Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика.

Может с глазами что-то?

******

Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.

******

Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.

******

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

******

Эталонный жадина - это тот, кто горько сожалеет, если сбывается его мечта - одной мечтой становится меньше.

******

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

******

Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Мечты #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁