четверг, 22 апреля 2021 г.

Сборник АНЕКДОТОВ #03

 


Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?

*****

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

*****

- Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?

- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.

*****

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

*****

- Как вам последняя прочитанная книга?

- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

*****

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы… А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

*****

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

*****

А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?

*****

Этикет-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: "Привит!"

*****

Учитесь спокойствию у часов. Они даже если опаздывают, всё равно никуда не спешат.

*****

ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

*****

- Что это у тебя в руках?

- Электронная книга.

- Ты что, пытаешься бросить читать?

*****

Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.

*****

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

*****

Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

*****

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

*****

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

- Yes.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Two.

- Всего два?

- Yes.

*****

 «Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».

*****

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя? Тебя бы ранил...

*****

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

*****

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

*****

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

*****

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи...

*****

Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

*****

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

*****

Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…

*****

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

*****

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

*****

- Я не справлюсь...

- Больше уверенности!

- Я уверен, что не справлюсь!

*****

Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники лучших анекдотов #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


среда, 21 апреля 2021 г.

Анекдоты про НЕУДАЧНИКОВ #01

 


Читайте подборку смешных анекдотов и шуток про Неудачников...

*****

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос: "Чего не стрижешься?" - следует отвечать: "Мой парикмахер заболел!" - и вот вы уже не заросший неудачник без денег, а успешный человек с личным парикмахером.

*****

На вопрос: "Ты где работаешь?" - нужно вместо: "Я сейчас не работаю!" – отвечать: "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

*****

Диалог мужа с женой:

- Дорогая, а ты приготовила ужин?

- Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.

- Хм, и где же? Там ведь нет ничего…

- Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор ведёшься, как неудачник.

*****

Удача приходит ко всем, просто к неудачникам она приходит, когда те спят.

*****

Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в "Макдоналдс" и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!

*****

После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась…

*****

Комплекс неудачника выстраивается на почве чужого успеха.

*****

Везение, оно, как хрупкий весенний лёд. Чуть ногой от радости посильней топнешь и тут же оказываешься по уши в обжигающе холодных неприятностях.

*****

Неудачник - это человек, который верит, когда ему говорят, что он неудачник.

*****

Хронический неудачник приходит к психотерапевту:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

*****

Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:

- Этих уволить!

- За что??? - удивляются в отделе.

- Не люблю неудачников!

*****

Жена - мужу:

- Ты неудачник! Ты неудачник из неудачников! Ты король неудачников!! На конкурсе неудачников ты бы занял второе место!!

- Почему второе?

- Потому, что ты НЕУДАЧНИК!!!

*****

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

*****

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе "LEGО". Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

*****

Парню-неудачнику отказали даже почки.

*****

Неудачники даже в пустыне умудряются сесть в лужу.

*****

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из заднего места растут.

*****

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

*****

Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

*****

Жена - мужу:

- Ты неудачник! Ты живешь за мой счет, в моей квартире, я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой!

- И ты ещё называешь меня неудачником!?.

*****

Невезучий, даже если рождается в рубашке, то в поношенной.

*****

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

*****

Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


вторник, 20 апреля 2021 г.

Анекдоты про ЦИРК #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Цирк...

*****

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

*****

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.

- Скажите, Вас били во время дрессировки?

- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила...

*****

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца.

*****

- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

*****

Мужик приходит в цирк устраиваться на работу. Директор цирка спрашивает:

- Ну, и чем вы нас удивите?

- Я птицам подражаю.

- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не удивишь.

- Ну, ладно, - сказал мужик и улетел в форточку.

*****

"Кто в армии служил - тот в цирке не смеётся!" Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.

*****

Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

*****

Пьяный конферансье не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

*****

Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается цирк!

*****

Разговаривают в цирке два тигра на арене:

- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!

- Давай их развеселим!

- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

*****

С передвижным цирком случилась беда: обрушилась крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:

- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак!

*****

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она делала.

*****

Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника, и спрашивает:

- А где двери?

- Да вот же они сзади!

- Да нет, где двери?

- Мужик, сзади тебя!

- Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!

*****

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

*****

Звонок в цирк:

- Вам говорящие лошади нужны?

- Прекратите хулиганить!

Так раза три. На четвертый:

- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!

*****

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:

- Ну, допустим, ква...

*****

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:

- Парле ву франсе? - бьёт свинью кирзачом в бок.

Свинья:

- Уии...

*****

В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:

- Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!

- Это старый трюк. Таких глотателей полно!

- Да, но мой рост девяносто сантиметров!

*****

- Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился.

- Почему?

- Просто главная актриса сбежала с пуделем.

*****

В цирке:

- Вы - укротитель львов?

- Совершенно верно.

- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький и худой.

- В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁



воскресенье, 18 апреля 2021 г.

Анекдоты про КУРЕНИЕ #01

 


Курение вредно, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать это занятие...

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Курение...

*****

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

*****

- Можно ли курить без вреда для здоровья?

- Можно, и даже с двойным удовольствием.

- И как же это?

- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

*****

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

*****

Беседуют два приятеля:

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

- Что именно? Пить или курить?

- Да нет, читать.

*****

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят два.

- А вы пьете, курите?

- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

*****

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

*****

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

*****

- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Леша, я волнуюсь.

- А за что ты волнуешься-то?

- За здоровье волнуюсь!

*****

Разговаривают два парня:

- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

- Ну и что?

- Что, что… На ящик пива попал…

*****

- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

- Ну, и курите свою сметану!

*****

Курение вредит только при жизни...

*****

Курение - это медленная смерть:

- А мы и не торопимся!

*****

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

*****

Бросил курить почти три месяца назад.

Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...

Минус: Приходится чаще менять носки!

*****

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?

- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

*****

Разговаривают два курильщика:

- Ты же вроде курить бросал?

- Да что-то не добросил!

*****

Увидев табличку с надписью: "Курить строго запрещается!" - закурил... мягко так, по-доброму.

*****

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

*****

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой-то не курит!

*****

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.

*****

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь курил скрепки?

*****

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?

- Нет.

- А какие сигареты вы не курите?

*****

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!

- Нет, спасибо.

- А сигару?

- Они тоже продлевают жизнь?

- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

*****

- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...

*****

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.

*****

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну, и?.. Бросил курить?

- Не успел.

*****

- Фу, ты курила?

- Но я же курю электронные сигареты!

- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

*****

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

*****

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

*****

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁



Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #01

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...


*****

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!

- Да ты что?!

- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?

- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

*****

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.

*****

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:

- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

*****

Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков - в квашеной…

*****

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?

- О, Боже, что?

- Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.

*****

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?

- Алкоголь.

- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..

- Алкоголизм.

*****

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

*****

- Чего-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.

- Что? Один, что ли?

- Ну зачем один... с пельмешками.

*****

- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку... это мой красный диплом....

*****

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

*****

- Что там у тебя в пакете?

- Бутылка рома.

- Ты назвал бутылку водки Ромой?

- Да.

*****

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

*****

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

*****

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

*****

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

*****

В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет!

*****

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете, что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

*****

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

- Ты про алкоголь?

- Про секс...

*****

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

*****

- Не говори "проблема" - говори "задача"!

- О'кей, у меня задачи с алкоголем…

*****

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

*****

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

*****

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог... Я смотрел видео... Надо поговорить...

*****

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

*****

А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

*****

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.

- А водка с пивом?

- К неприятностям.

*****

- У нас нет планов на завтра?

- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

*****

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.

- Так кто же коньяк кружками пьет.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


суббота, 17 апреля 2021 г.

Анекдоты про РАБОТУ #01

 


Предлагаем Вам подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...


*****

- Я никогда не разлюблю свою работу!

- Ты уверен?

- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.

*****

Идеальная работа - это смотритель маяка. Ты всегда дома, но при этом на работе.

*****

- Привет! Ты где?

- На работе.

- Чем занят?

- Изо всех сил пытаюсь не уволиться!

*****

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

*****

Офисные работники так часто крутятся около кулера потому, что планктон, даже офисный, тянет к воде.

*****

Как быстро растут чужие карьеры…

*****

У меня плохая привычка просыпаться вовремя и лежать в кровати, пока я не начну опаздывать на работу.

*****

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

*****

- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!

- Вчера удалось пораньше отпроситься?

*****

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

*****

- Тебя чего вчера на работе не было?

- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..

- Чем это?

- Фигней страдал… Весь день.

*****

На работе и окно - телевизор.

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

Трудоголик - это человек, который на досуге любит помечтать о шикарной тяжелой работе.

*****

Объявление. Ищу не пыльную работенку. Аллергия у меня на пыль.

*****

Опаздывать на работу надо не спеша! Иначе какой смысл в опоздании, если делать это суетно и второпях?

*****

- В смысле опоздал? Я всегда так прихожу.

*****

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

*****

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 100% людей считают, что они входят в эти 20%...

*****

- У блондинок есть профессия архитектор-офтальмолог!

- Это как?

- Глазки строить!

*****

Владельцам предприятий на заметку. Если уже нанимаете в качестве HR-менеджера женщину, то берите хотя бы замужнюю! Причём именно замужнюю, а не трижды разведённую. Иначе бред получается: она себе мужа-то подобрать не может, а вы всерьёз хотите, чтобы она вам персонал в фирму подбирала.

*****

- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос: "ЗАЧЕМ?!" - она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.

- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

*****

Офисный лайфхак. Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо"...

*****

Подчинённые любят меня. Они боятся не любить...

*****

Утренние лужи - это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁