Анекдоты про Охоту и Охотников #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Охоту и Охотников...

*****

- Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает хозяин гостя. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Пришлось поучаствовать в кошмарном поединке. Вопрос стоял так: или я, или он.  

- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...

*****

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...

*****

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:

- Мужики, все ОК, в среднем мы его застрелили!

*****

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку...

*****

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- Что с ушами-то случилось?

Заяц:

- Да, вот… мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!..

*****

- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.

- Круто! А снимал кто?

- Да, медведь нажал случайно…

*****

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"

*****

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:

- Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

*****

Беседуют два друга-охотника:

- Скажи, если ты увидишь медведя, что будешь делать?

- Я его застрелю!

- А если ты ружье дома забыл?

- Как забыл? Я его никогда не забываю!

- А вот если?

- Ну, тогда я на дерево залезу!

- А если нет дерева?

- Как это нет?

- А вот нет, и все. Лес сегодня такой.

- Тогда я убегу!

- А если у тебя нога сломана?

- Как сломана?! Нормальные у меня ноги!

- А вот если?!

- Слушай, я не понял, ты чей друг - мой или медведя?!

*****

Шел по лесу охотник. Вдруг ему на встречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся, и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"

*****

Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.

- Иди посмотри, куда он пошел.

- А ты?

- А я пойду в другую сторону посмотрю, откуда он пришел.

*****

Жена звонит мужу:

- Дорогой, ты где?

- Я на охоте!

- А кто это так громко дышит?

- Медведь!

- А почему он стонет?

- Я его ранил!

- А почему голос женский?

- Не знаю, я охотник, а не ветеринар!

*****

Разговаривают два приятеля:

- Хочу на охоту! 

- А я хочу на рыбалку! 

- Ну, ладно, предлагаю компромисс - поехали рыбу стрелять!

*****

- За Колобка... - тихо прошептал охотник на лису, нажимая на спусковой крючок.

*****

Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук - тр-р-рах! Я, знаете, прямо на волков...

- И что же?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #42

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Полный шкаф вещей - нечего надеть. Полный холодильник еды - нечего поесть. Больше тысячи песен в плейлисте - нечего послушать. Так и живем.

*****

Настоящий перфекционист - это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой пост, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.

*****

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

*****

- Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?

- Сейчас...

Приходит:

- Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется "Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов". Как-то так...

- А автор кто?

- Вроде Камасутра какой-то...

*****

Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

*****

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

*****

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

*****

- Как целоваться, так ты Иван-Царевич, а как жениться, так Иванушка-Дурачок!..

*****

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.

*****

Садится сотрудник сотовой связи в фирменной одежде с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам, и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит «дорого»? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #37, #38, #39, #40, #41

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #41

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Девушки, стреляя глазками, не бросайте потом раненых.

*****

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

*****

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.

- Что случилось? Почему ты такой грустный?

- Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.

- Ну, так в чем проблема? Поменяй!

- Да, я забыл, где нарисовал глаза!

*****

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

*****

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.

*****

- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах!?

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса…

- Я не сижу, я стою.

*****

Вам не кажется странным, что, чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться, как будто ты уже спишь?

*****

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

*****

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно...

*****

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Ну, невозможно, так невозможно.

*****

Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...

*****

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные "Сапсаны", и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…

*****

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…

*****

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

*****

Какой замечательный, насыщенный веселый день - обратно лечь спать или поесть?

*****

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

*****

Осуждающие меня - давайте, кидайтесь помидорами и яйцами... Я из них сделаю омлет!!!

*****

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #36, #37, #38, #39, #40

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Бывших #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Бывших...

*****

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

*****

- Я хочу, чтобы у нас с тобой всё было как раньше.

- Чтобы мы снова были вместе?

- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал.

*****

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьянaя, забери меня отсюда".

*****

- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех социальных сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…

- А он?

- А он и не искал…

*****

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.

*****

- Дорогой, я тут случайно взяла твой телефон. У тебя в списке контактов "Мой бывший". Ты ничего мне не хочешь рассказать?

- Это мой бывший номер, ревнивица!!!

*****

Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье свое он уже проморгал!

*****

Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своём бывшем. Так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.

*****

Ничто так не красит девушку, как её желание показать бывшему, кого он потерял.

*****

- Иваныч, говорят, что ты убеждённый холостяк?

- Да.

- И кто тебя в этом убедил?

- Мои бывшие жёны.

*****

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

*****

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:

- А что это за парни на фотографиях?

- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

- Так ты разведена?

- Вася отравился, Мишка - утопился... Э-э, Дима, а ты куда?..

*****

Каждый день мы с моим бывшим парнем отчитываемся о счастье, свалившемся на нас после того, как мы, наконец, избавились друг от друга.

*****

- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?

- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.

- И что ты сделала?

- Бросила его.

- Не смогла простить измену?

- Нет, просто не хотела строить жизнь с идиотом, который не додумался спрятать переписку.

*****

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите... ответьте, что в этом-то и весь смысл!

*****

Встречаются две подруги.

- Я слышала, что ты снова сошлась со своим бывшим мужем?

- Да.

- Но почему? Зачем?

- Не могу больше видеть его счастливую физиономию…

*****

Бывший написал: "Можешь удалить мой номер?" Ну, что… пошла и скрутила номер с его машины…

*****

Известный фокусник:

- Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам… А потом мы развелись.

- А где она сейчас живет?

- В Париже и в Лондоне.

*****

Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается!

*****

Две подруги:

- После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!

- Ага, прощения просит, гад?!

- Нет, благодарит…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Бывших #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Шашлыки #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Шашлыки...

*****

У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… И ещё День торта со свечками…

*****

Играющий в автомобиле на полную громкость концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.

*****

- Поехали на дачу?

- Не, что-то голова болит.

- Так мы загорать и шашлыки жарить...

- Когда автобус?

- ...а с обеда начнем копать.

- Провожу и вернусь.

*****

Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься чтением газет 10-летней давности!

*****

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова…

*****

Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть…

*****

- Чем занимаешься?

- Торгую углем, газом, лесом, металлом.

- О, круто, да ты олигарх небось?

- Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка" - газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.

*****

- Я веган.

- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

*****

- Любимый, скажи мне три самых главных слова.

- Пойдем жарить шашлык.

*****

Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык.

*****

Когда вы стоите у мангала и говорите человеку: "Переверни!", "Полей водой!", "Это не тот оттенок, жарь еще!", "Цвет должен быть темнее, еще темнее!" - вы арт-директор шашлыка.

*****

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

*****

- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду. Но нигде не нашел семян шашлыка...

*****

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

 

*****

Клещ Валера поздравляет всех с наступающим сезоном и приглашает на шашлыки!

*****

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают.

- Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

*****

Хочу отдыхать... Просто упасть в зелёную траву и смотреть на солнце... Лежать так долго-долго, пока не позовут кушать шашлык.

*****

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

*****

- Куда вы прете эти обугленные головешки?

- Шашлык будем жарить.

- Одурели, это же больница!?

- Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

*****

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.

*****

- Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки - ешь-ешь и никак не можешь остановиться!

- Серёга, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается...

*****

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

*****

Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить.

*****

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

*****

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Пробки на дорогах #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Пробки...

*****

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

*****

А прикольно смотрится знак ограничения скорости в 100 км/ч, когда на него смотришь… вот уже 3 часа.

*****

Если автомобильные пробки нельзя ликвидировать, значит нужно сделать их управляемыми и максимально комфортными. Установить точное время вынужденной остановки, к примеру - пять минут, наполнить сервисом - пустить лоточников и разносчиков горячих и холодных напитков.

*****

Пробки оценивают, как стихийное бедствие - в баллах.

*****

Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:

- Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.

*****

- Дорогая, стою в пробке на Тверской, в ЗАГС приехать не смогу… выходи за кого-нибудь другого…

*****

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.

- Ты же в ста метрах отсюда живешь!

- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

*****

Вчера в пробке новенькая "Ока" избибикала весь бензин...

*****

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...

- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...

*****

Дороги все забиты, полез в Яндекс.Пробки смотреть как лучше проехать, а они врут и не краснеют.

*****

- Чему Вы научились, живя в городе?

- Могу по длине пробки определить точное время суток.

*****

Удобная штука - навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

*****

На дороге заглох шикарный "Mercedes". Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

*****

Москвичи в пробках - самая массовая популяция буддистов: никаких планов на будущее, доверие промыслу и отрешенность.

*****

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик чертыхнулся, снял панель и убрал в бардачок.

*****

Машина - это свобода!!! Хочу - встану в эту пробку, не хочу - в другую.

*****

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

*****

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты козел!"

*****

Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропускаешь в пробке, напоминает мне небрежно брошенное: "спс".

*****

Во многих автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено: "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке".

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁