Анекдоты про СОН И ПРО ПОСПАТЬ #04

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

Работа - это такое место, где с утра хочется есть.

После обеда - спать.

И всё время такое чувство, что пора домой.

*****

Как сейчас помню свой первый полет во сне: ночь, плацкарт, верхняя полка...

*****

Встречаются два психоаналитика:

- Ты, я слышал, женился? Ну, и как тебе?

- Да ну... Жена - дура безмозглая, уродина, готовить не умеет, в постели как бревно...

- Что же ты ее выбрал?

- Ой, ну, она та-а-акие сны видит!

*****

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

*****

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дома спите?!

*****

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

*****

- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою - Интернет видится. Анекдоты, погода, новости... И так всю ночь.

- Вот вам таблетки, принимать перед сном.

...

- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!

- Что такое?

- А вы представьте: всю ночь перед глазами "Error 504" и "не удалось отобразить страницу"...

*****

А вы знали, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день?

*****

- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.

- Утра или вечера?

- Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.

*****

Я, будучи совой, вставал все позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком.

*****

- Я ночью видел такой классный сон.

- Ну-ка расскажи.

- Не могу, он нелицензионный.

*****

В ту ночь, когда ты мне приснился, я, к сожаленью, не спала...

*****

- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть? 

- Конечно, нет... Ещё поспать!

*****

Нормальные люди спокойно лягут и уснут. Я же… раз сто повернусь, укроюсь, скину одеяло, лягу под подушку, станцую макарену и только потом усну.

*****

Сова может повернуть голову на 270 градусов любому жаворонку, который пытается её разбудить.

*****

Решил поставить на будильник новую мелодию. Выбрал шум моря. Представил, как приятно будет просыпаться под плеск волн, громкость поставил на максимум. Утром оказалось, что шум моря там был только первые 10 секунд. Потом раздался страшный гудок парохода, от которого я упал сразу с двух сторон кровати, а кошка подпрыгнула, ударилась головой об гладильную доску, свалила утюг, который упал мне на ногу. Зато сон как рукой сняло.

*****

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников, когда они наиболее беззащитны - во сне...

*****

Дожила до того момента, когда слова сыночка-жабы из "Дюймовочки" про то, что "поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть", рассматривается не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.

*****

Музыка очень мешает спать, особенно если вы все время ворочаетесь, а голова лежит на клавишах рояля.

*****

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Сон #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #08

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже мало. Но алкоголь хотя бы старается.

*****

Разговор в автобусе в час пик:

- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра протрезвею!

*****

Пить бросают все. Некоторые успевают еще при жизни.

*****

В вино-водочном отделе:

- Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!

- Чего-чего?

- Что чего? Водку давай!

*****

После того, как матерные слова стали заменять звездочками - меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?

*****

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

- Третьим будешь?

- Буду.

- Тогда пошли искать второго.

*****

В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

*****

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.

- Где водка? Где салаты и все прочее?

- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

*****

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

*****

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.

- Коньяк будешь?

- Да.

*****

- Давай идти простым логическим путем.

- Хорошо, наливай.

*****

Я:

- Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.

Официант:

- Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.

*****

Чтобы красота спасла мир нужно очень много водки.

*****

Врач объясняет больному положение дел:

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но ведь я мужчина, доктор.

- Можете продолжать бриться.

*****

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.

*****

- Сколько у нас пива на складе?

- Не знаю я.

- Ну, примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Ну, хоть грубо скажи…

- Да фиг его знает!!!

*****

Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.

*****

Мужик вваливается в квартиру ночью. Жена:

- Пораньше нельзя было прийти?

- Так пробка...

- Какая пробка поздней ночью?!

- Так не вынималась...

*****

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

*****

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.

- Минуточку, я позову сомелье.

Подходит сомелье.

- В чём дело?

- Смотрите, вино мутное.

- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Алкоголь #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #13

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.

*****

- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...

- Да, милый!

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.

- Я так ждала этого!

- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...

- Я тебя слушаю, радость моя!

- Ты вообще кто?

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд?

В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…

*****

- А ты сейчас получишь по тому месту, откуда ноги растут!

- Ой, опять по ушам получать!

*****

Моется мужик в ванной. Долго так, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:

- Почему так долго?

- Так я ж, мылом антибактериальным мылся.

- Ну, и что?

- Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!

*****

На Василия, который двадцать лет живёт в однокомнатной квартире с женой и тёщей, комары уже не садятся.

*****

- А сколько лет мне всего жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку...

- Доктор, вы совсем, что ли, свихнулись?

*****

Всем, что я знаю, я обязан моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись чтоб эта гадость отстиралась".

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

8) Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09, #10, #11, #12

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про РАБОТУ #07

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Работу...

*****

Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!

*****

Игра для гуманитариев. Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: "У меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.

*****

- А у вас есть рекомендация с прошлой работы?

- Нет.

- Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место.

- С такой было бы вообще невозможно.

*****

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

*****

Как-то решила приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написала - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности!

*****

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

*****

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.

Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

Работодатель: Могли бы вы привести пример?

Кандидат: Да, мог бы.

*****

Хорошо быть фрилансером! День прошёл впустую? Забей, это был выходной.

*****

Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

*****

- Назовите ваши сильные стороны

- Инициативность!

- Спасибо, мы свяжемся с вами.

- Я сам с вами свяжусь.

*****

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

*****

Телефонный разговор.

- Привет. Ты где?

- В дурдоме!

- Это понятно! Дома или на работе?

*****

Сегодня случай забавный на работе был! Оказывается, у меня нет никакой работы.

*****

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.

- А вы точно ландшафтный дизайнер?

*****

Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.

*****

- В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?

- Нет!!!

*****

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

*****

- Назовите ваши сильные стороны.

- Амбициозность.

- Мы свяжемся с вами в понедельник.

- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

*****

Лозунг офисного планктона: "Выжил сам - выживи другого!"

*****

- Здрасьте. Я по объявлению о работе.

- Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов.

- В смысле?

- До свидания.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Работу #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ФОТО #03

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Фото и Селфи...

*****

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

*****

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?

- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфотографировать, но нажал на видео.

*****

Обнаружив в чемодане спиннинг, Алла подумала, что сейчас где-то Боря ловит рыбу на ее палку для селфи...

*****

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она делала.

*****

Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.

*****

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

- Обещание по случаю Нового года?

- Да.

- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

*****

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

*****

- А это точно специальный телефон для селфи?

- Да-а-а, фоткайся уже скорее.

- А почему он в форме ружья?

- Фоткайся тебе говорят!

*****

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

*****

Группа туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фотографировать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

*****

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

*****

- Понимаешь, любимая, мы живём не ради ярких фоток!

- А ради чего тогда???

*****

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…

*****

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!

- Почему?

- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!

*****

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому…

*****

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

*****

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

*****

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:

- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?

Главный редактор:

- Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?

Журналист, насупившись:

- Ничего... Придет еще мое время...

*****

Одна девочка была настолько толстая, что делала селфи в режиме панорамы.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Фото и Селфи #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ВЕГЕТАРИАНЦЕВ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Вегетарианцев...

*****

Главное правило клуба вегетарианцев: расскажи всем, что ты вегетарианец.

*****

Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Прогнала: веганство в этом доме не приветствуется.

*****

Я вегетарианка, варю себе овощной суп. Вдруг подбегает мой папаша и с криком: "Теперь это мой супчик!" - бросает в кастрюлю кусок мяса и, смеясь, убегает.

*****

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

*****

Парень спрашивает девушку: 

- Ты правда вегетарианка? 

- Да. Но мясо ем.

- Так нельзя же! 

- Вкусно ведь...

*****

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

*****

На свадьбу веганов зарезали кабачок.

*****

- Когда жаришь бифштекс, то рот сразу наполняется слюной. А вот у вас, веганов, так же происходит, когда кто-то подстригает газон?..

*****

Когда встречаешься с веганом очень сложно понять, что он тебе принес: цветы или десерт какой-то диковинный

*****

Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, бегать за женщинами, и стал веганом.

*****

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет замолчать и не рассказывать всем, что ты - веган.

*****

- Вегетарианство - это норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. А если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.

- Хм-м-м… Если ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

*****

Посетитель официанту:

- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?

- Такси!

*****

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!

- Это была месть... Он сожрал мою капусту.

*****

Если в первые пять минут знакомства человек не говорит, что он вегетарианец, значит, он не вегетарианец.

*****

Путь к сердцу вегана лежит через желуди.

*****

Старый джентльмен, убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью:

- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

*****

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

*****

- Я вегетарианец во второй степени…

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я - корову.

*****

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Вегетарианцев #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁