Анекдоты про АЛКОГОЛЬ #01

 

Алкоголь вреден, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать алкоголизм...

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Алкоголь...

*****

- Одной рюмки водки достаточно, чтобы свалить меня с ног!

- Да ты что?!

- Представь себе. Обычно эта рюмка бывает семнадцатой или восемнадцатой.

*****

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

*****

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?

- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

*****

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк? Перестаньте им дарить алкоголь.

*****

Врач долго осматривал пациента, наконец говорит:

- Не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

*****

Всех детей находят в обычной капусте, а будущих алкоголиков - в квашеной…

*****

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?

- О, Боже, что?

- Ничего! Ты скучный даже когда выпьешь.

*****

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?

- Алкоголь.

- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное?..

- Алкоголизм.

*****

Если водку запивать водкой, то можно здорово сэкономить на воде и закуске.

*****

- Чего-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.

- Что? Один, что ли?

- Ну зачем один... с пельмешками.

*****

- Приглядитесь к подносику, на котором я принёс водку... это мой красный диплом....

*****

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

*****

- Что там у тебя в пакете?

- Бутылка рома.

- Ты назвал бутылку водки Ромой?

- Да.

*****

Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

*****

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

*****

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

*****

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

*****

В очередной раз убедился, что завязать с алкоголем я могу только пакет!

*****

Только что прочитал что 33% убийств совершается под воздействием алкоголя. Знаете, что это значит? Что трезвые люди в два раза опаснее пьяных.

*****

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

- Ты про алкоголь?

- Про секс...

*****

Для русского человека минус 40 градусов - это когда разбивается бутылка водки.

*****

- Не говори "проблема" - говори "задача"!

- О'кей, у меня задачи с алкоголем…

*****

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

*****

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

*****

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как Бог... Я смотрел видео... Надо поговорить...

*****

В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.

*****

А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

*****

- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.

- А водка с пивом?

- К неприятностям.

*****

- У нас нет планов на завтра?

- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

*****

- Что-то я не пойму. Я выпил всего пару кружек, а уже пьянющий.

- Так кто же коньяк кружками пьет.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁