Анекдоты про КУРЕНИЕ #01

 

Курение вредно, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать это занятие...

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Курение...

*****

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

*****

- Можно ли курить без вреда для здоровья?

- Можно, и даже с двойным удовольствием.

- И как же это?

- Курить и читать анекдоты. Смех продлевает жизнь, сигарета это нивелирует, а в остатке двойное удовольствие.

*****

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

*****

Беседуют два приятеля:

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с нового года решил бросить.

- Что именно? Пить или курить?

- Да нет, читать.

*****

В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:

- Дедушка, а сколько вам лет?

- Сто пятьдесят два.

- А вы пьете, курите?

- Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!

*****

Не обижай курящих - им и так жить меньше!

*****

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

*****

- Дима, ты что так часто куришь?

- Понимаешь, Леша, я волнуюсь.

- А за что ты волнуешься-то?

- За здоровье волнуюсь!

*****

Разговаривают два парня:

- Я тут поспорил сам с собой, что курить брошу.

- Ну и что?

- Что, что… На ящик пива попал…

*****

- Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.

- Ну, и курите свою сметану!

*****

Курение вредит только при жизни...

*****

Курение - это медленная смерть:

- А мы и не торопимся!

*****

Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом.

*****

Бросил курить почти три месяца назад.

Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...

Минус: Приходится чаще менять носки!

*****

- Ты, говорят, курить бросаешь. Как успехи?

- Курил 30 лет, бросил 36 минут назад. Пока все идет хорошо...

*****

Разговаривают два курильщика:

- Ты же вроде курить бросал?

- Да что-то не добросил!

*****

Увидев табличку с надписью: "Курить строго запрещается!" - закурил... мягко так, по-доброму.

*****

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

*****

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой-то не курит!

*****

Бросить можно только нелюбимую работу и нелюбимую женщину. Курить можно только перестать.

*****

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- А ты когда-нибудь курил скрепки?

*****

- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?

- Нет.

- А какие сигареты вы не курите?

*****

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!

- Нет, спасибо.

- А сигару?

- Они тоже продлевают жизнь?

- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

*****

- Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их...

*****

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.

*****

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну, и?.. Бросил курить?

- Не успел.

*****

- Фу, ты курила?

- Но я же курю электронные сигареты!

- Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

*****

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

*****

Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.

*****

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁