Читайте подборку лучших анекдотов и шуток
про Цирк...
*****
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
*****
В цирке показывают летающего крокодила и говорящую
лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут
интервью.
- Скажите, Вас били во время дрессировки?
- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем
не тронул! Но я видела, как бьют крокодила...
*****
Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит,
номер отрепетирован не до конца.
*****
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
*****
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу.
Директор цирка спрашивает:
- Ну, и чем вы нас удивите?
- Я птицам подражаю.
- Ну, этого добра у нас хватает, этим нас не
удивишь.
- Ну, ладно, - сказал мужик и улетел в форточку.
*****
"Кто в армии служил - тот в цирке не
смеётся!" Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто
смеётся. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных Сил пополнили 5000 новобранцев.
*****
Тульский бродячий цирк, с каждым годом все больше
бродячий и все меньше цирк.
*****
Пьяный конферансье не смог выговорить
"эквилибристы", и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.
*****
Как известно, театр начинается с вешалки! Но, когда,
выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто - то тогда начинается
цирк!
*****
Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не
веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...
*****
С передвижным цирком случилась беда: обрушилась
крыша Шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный
табак!
*****
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
*****
Заходит мужик в цирк через черный ход, видит работника,
и спрашивает:
- А где двери?
- Да вот же они сзади!
- Да нет, где двери?
- Мужик, сзади тебя!
- Да двери, двери: тобаки, тлоны, тутлики!
*****
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного
диабета.
*****
Звонок в цирк:
- Вам говорящие лошади нужны?
- Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как
трудно набирать номер копытом?!
*****
В цирк приходит человек с говорящей лягушкой.
Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул
лягушку по носу. Та в ответ:
- Ну, допустим, ква...
*****
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике
и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены
и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе? - бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии...
*****
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
- Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я
глотаю шпагу длинной в метр!
- Это старый трюк. Таких глотателей полно!
- Да, но мой рост девяносто сантиметров!
*****
- Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился.
- Почему?
- Просто главная актриса сбежала с пуделем.
*****
В цирке:
- Вы - укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький
и худой.
- В этом-то весь фокус. Они ждут, пока я потолстею.
Комментариев нет:
Отправить комментарий