понедельник, 31 октября 2022 г.

Анекдоты про Дружбу #02

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Дружбу...


*****

Написал давнему другу, что буду жить на съемной квартире в его доме в соседнем подъезде. Он расстроился - говорит, еще минус одно парковочное место во дворе.

*****

Говорят, друзья на дороге не валяются. А с моими бывает всякое...

*****

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили…

*****

Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.

*****

Когда я в четвертый раз выходила замуж, во время клятвы от смеха чуть не умерла моя лучшая подруга!

*****

Плывет черепаха, на ее спине змея. "Сброшу – укусит!" - думает черепаха. "Укушу – сбросит!" - думает змея... А со стороны - крепкая женская дружба.

*****

У него не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

*****

Я очень хороший человек! Будь у меня друзья, они бы это подтвердили.

*****

- Ты - мой лучший друг! Если бы мы тонули, и у нас был бы один спасательный жилет на двоих, то я бы потом по тебе очень скучал.

*****

Студентка Оля каждый день ест лук и чеснок, поэтому про ангину и секс ей рассказывают подружки.

*****

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее - окружающие стали кричать:

- Фу, какие две страшные подруги!

*****

Две подруги на банкете. Первая:

- О, какое у тебя платье!

- Правда, красивое?

- Оно как дистиллированная вода.

- Такое же чистое?

- Нет, такое же безвкусное.

*****

Сказал же жене: "Давай разведемся по-тихому, цивилизованно!" Так нет же приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...

*****

- Привет, братан.

- Привет! Что случилось?

- Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели…

- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

*****

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

*****

Подруга:

- У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.

*****

Две подружки, светские львицы, беседуют на гламурной тусовке.

- Твоё платье чем-то напоминает дистиллированную воду.

- Что, очень прозрачное?

- Нет, абсолютно безвкусное.

*****

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

*****

Решено: создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

*****

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

*****

Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит, как новенькая.

*****

- Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит! - бормотал Малыш, подписывая контракт о сдаче в наем Карлсона местной авиакомпании.

*****

Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"

*****

Если хочешь идти быстро - иди один. Если хочешь идти далеко - иди с друзьями.

*****

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"


 ¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Дружбу #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

воскресенье, 30 октября 2022 г.

На Водопое #01…

 



Предлагаем Вашему вниманию серию прикольных и смешных подборок картинок на разные темы...



 













¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

 

Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru

 

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


























пятница, 28 октября 2022 г.

Анекдоты про Документы #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Документы...

*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

*****

- Зачем в паспорте так много пустых страниц?

- Это просто ты слишком скучно живёшь!

*****

Подруга Ленка - оптимистка… и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата...

*****

Друг потерял паспорт.

- Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?

- С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут…

*****

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

*****

Блондинка говорит своей подружке:

- Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу.

- Дурашка, это тебе паспорт выдали.

*****

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

*****

- Петя, а что это ты делаешь?

- Свидетельство о браке читаю...

- Не поняла... а зачем?

- Срок годности ищу!!

*****

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?

- Вы паспорт боком держите!

*****

Две блондинки:

- Я нашла рецепт вечной молодости!

- Какой?

- Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

*****

У женщин две проблемы - зеркало и весы. Есть ещё, правда, паспорт. Но его хотя бы потерять можно...

*****

Блондинка:

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник! Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт…

*****

Женщине, которая восемь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили вписывать в паспорт фамилию мужа самой.

*****

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. 

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. 

- Неостроумно, - ответила жена.

- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил паспорта с билетами.

*****

По статистике, 90% россиян используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.

*****

- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.

- Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.

*****

Мужик после развода листает свой паспорт и думает: "Да, только под три жены еще места и осталось. Надо с умом потратить".

*****

- Милый, а ты чего так поздно?

- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашел в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удаленные.

- Ты у меня осторожный такой!

- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

*****

Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! "Свидетельство о браке" - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание...

*****

- Как ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортист - идиотом!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

среда, 26 октября 2022 г.

Анекдоты про Зоомагазин #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Зоомагазин...

*****

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы грустно добавляет:

- Мы ее поймать не можем…

*****

В зоомагазине:

- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

*****

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

*****

В зоомагазине:

- Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что, внутри пустые?

*****

Звонок в зоомагазин:

- Алло, здравствуйте. Я вчера у вас купил морскую свинку. И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить: когда она проснется, чем ее кормить?

*****

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

- Да, в зоомагазине, на Тверской, полно таких птичек!

- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

*****

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее, и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:

- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блин. Чего разорался?.. Я обуваюсь…

*****

Разговор в зоомагазине:

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это - заяц!

*****

Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.

- А какого веса котик? - спрашивает продавец.

- Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...

*****

Блондинка в зоомагазине:

- Простите, нет ли у вас желтых канареек?

- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.

- Не надо мне ваших попугайчиков!

- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

*****

Диалог с продавцом в зоомагазине:

- Сколько за беспроводную мышь?

- Это хомяк.

*****

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:

- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!

- Посмотрим!

*****

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть срук?

Продавец в непонятках, но вежливо интересуется:

- Срук? Не уверена… А Вам для какого вам животного?

- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!

*****

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже пятый раз продаю.

*****

Пришёл Новый Русский в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:

- Не говорит он у меня.

Продавец:

- Купите ему колокольчики...

Через два дня опять пришёл:

- Не говорит попугай.

- Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

- Молчит, не говорит!

- Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный.

- Ура! Начал разговаривать.!

- Поздравляю! И что сказал?

- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

понедельник, 24 октября 2022 г.

Анекдоты про Путешественников и Туристов #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Путешественников и Туристов...

*****

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

*****

- Вот, купил карту мира. Буду путешествовать!

- Откуда у тебя столько денег?

- Да она недорогая.

*****

Тур на двоих... на своих двоих…

*****

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. 

- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. 

- Неостроумно, - ответила жена.

- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

*****

Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.

*****

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова…

*****

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

*****

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена - 200 долларов. Самовывоз из N64°19,178 E74°25,610. Ориентир - торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать…

*****

Путешественник состоит из впечатлений, турист - из чемоданов.

*****

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

*****

Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

*****

- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?

- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку.

Муж звонит по телефону:

- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

*****

Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.

*****

Я в отпуске и планировал путешествие. Но когда проверил остаток денег на карте, плюнул на автобус и пошел в центр города пешком.

*****

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

*****

Почтовые марки - самые удачливые из неодушевленных предметов: их облизывают, отправляют в путешествия и порой оценивают в миллионы долларов.

*****

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

*****

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну, вот же они, положила!

*****

Если вы заблудились ночью в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

*****

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

пятница, 21 октября 2022 г.

Анекдоты про Охоту и Охотников #03

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Охоту и Охотников...


*****

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

*****

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

*****

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял, что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

*****

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну, фто ты ко мне прифтал!"

*****

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

*****

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия. Симпатичная молодая психиатр спросила:

- А зачем Вам ружье?

- Так звери дикие ходят кругом!

- Раздражают?..

*****

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну, он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прямо в избу. Ну, охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

*****

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:

- Слышь, малыш, мама дома?

- Нет! - отвечает медвеженок.

Охотник, чуть смелее:

- А папа дома?

- Нет…

Охотник грозно:

- А ну-ка иди сюда!

Медвеженок:

- Бабушка-а-а-а!

*****

Встретились охотник и рыбак.

- Ну, ты как?

- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра, - А ты как?

- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, - там два грибника с корзинками, а нафига мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки по уже сводишь, либо я и этих к чертям собачьим перестреляю!

*****

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.

- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?

- К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.



¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Охоту и Охотников #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁