Анекдоты про Зоомагазин #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Зоомагазин...

*****

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку. Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы грустно добавляет:

- Мы ее поймать не можем…

*****

В зоомагазине:

- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, чтобы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

*****

В зоомагазине:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.

- Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

*****

В зоомагазине:

- Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.

- Они у вас что, внутри пустые?

*****

Звонок в зоомагазин:

- Алло, здравствуйте. Я вчера у вас купил морскую свинку. И сразу же пустил ее в аквариум. Она поплавала и легла спать. Хотел уточнить: когда она проснется, чем ее кормить?

*****

- Откуда у вас канарейка?

- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.

- Да, в зоомагазине, на Тверской, полно таких птичек!

- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

*****

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее, и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:

- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блин. Чего разорался?.. Я обуваюсь…

*****

Разговор в зоомагазине:

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это - заяц!

*****

Покупаю в зоомагазине глистогонное для профилактики своему котостаду.

- А какого веса котик? - спрашивает продавец.

- Примерно килограммов на 27 кошатины и еще на 3 кг котят...

*****

Блондинка в зоомагазине:

- Простите, нет ли у вас желтых канареек?

- Нет, но могу предложить вам этих зеленых попугайчиков.

- Не надо мне ваших попугайчиков!

- Мадам, а вы представьте, что это желтые канарейки, но которые еще не созрели.

*****

Диалог с продавцом в зоомагазине:

- Сколько за беспроводную мышь?

- Это хомяк.

*****

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:

- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!

- Посмотрим!

*****

Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца:

- Скажите, у вас есть срук?

Продавец в непонятках, но вежливо интересуется:

- Срук? Не уверена… А Вам для какого вам животного?

- Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!

*****

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже пятый раз продаю.

*****

Пришёл Новый Русский в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:

- Не говорит он у меня.

Продавец:

- Купите ему колокольчики...

Через два дня опять пришёл:

- Не говорит попугай.

- Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

- Молчит, не говорит!

- Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный.

- Ура! Начал разговаривать.!

- Поздравляю! И что сказал?

- Когда же ты, гад, пожрать дашь?!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #11

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

*****

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.

- Видишь, сынок, это кит.

- Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствует женщина.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

*****

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

*****

- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.

- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

*****

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

*****

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте…

*****

- Слушай, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- А ты с какого перепугу вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен. Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали во встрече.

*****

Когда все вокруг спорили и кричали: "Да это понятно и ежу!" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.

*****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

*****

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не ест.

*****

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

*****

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

*****

Она:

- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..

Он:

- А что я ему должен был купить, "Lego"?

*****

- У моего кота есть такая особенность - появляться в ненужном месте в ненужное время. Если я решил принять душ, то обнаруживаю кота спящим в ванне. Если мне нужно в туалет, то рядом уже кот в своём лотке сидит. Только проголодаюсь и на кухню поесть зайду, у него корм сухой заканчивается, и он орать начинает.

- Ага, а твой кот сейчас, наверное, пишет в своём кошачьем Интернете: "Мой хозяин вообще идиот. Только я улягусь в ванну поспать - он припрётся, чтобы помыться. Только сяду в туалете свои дела делать, и этому тут же приспичит. Только проголодаюсь и пойду еду просить, а ему уже не до меня, сидит, жрёт сам!"

*****

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через пять лет один из них подтягивается и зевает. Другой:

- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #06, #07, #08, #09, #10

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #10

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз - собака на всякий случай поела еще раз.

*****

Разговор двух цирковых артистов:

- Знаешь, моя дрессированная собака совсем обленилась!

- Что ты говоришь? А в чем дело?

- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

*****

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

*****

Афиша: "Выступают дрессированные гигантские черепахи: они выходят на арену и на задних лапах делают один круг вдоль кромки манежа. Затем удаляются". Внизу маленькими буквами приписка: "Номер длится 8 часов".

*****

В отличии от собак, кошки-поводыри помогают слепым лазить по деревьям.

*****

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?

- Вы правы, - отвечает автор.  - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.

*****

Девочка в цирке:

- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

*****

В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье: 

- Следующий номер - индийские слоны! Это исключительно сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!

Тут из зрительских рядов раздался голос:

- И это, по-вашему, от большого ума?

*****

В Анапе обезьяны не только фотографируются с отдыхающими, но и по ночам проявляют пленку и печатают фотографии.

*****

- Эх, друзья мои, когда-нибудь я покажу вам одно местечко, где можно славно поохотиться на тигров. Но придется выждать часа полтора.

- Это еще зачем?

- А у них в первом отделении воздушные акробаты.

*****

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

*****

Вот собака… Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.

Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

*****

Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

*****

В цирк приходит человек с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка может говорить. Дрессировщик щелкнул лягушку по носу. Та в ответ:

- Ну, допустим, ква...

*****

В цирке показывают летающего крокодила и говорящую лошадь. Крокодил полетал, лошадь поговорила. После представления у лошади берут интервью.

- Скажите, Вас били во время дрессировки?

- Нет, что Вы, - отвечает лошадь, - меня никто и пальцем не тронул! Но я видела, как бьют крокодила...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08, #09

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #09

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика.

*****

В зоопарке Вовочка с папой.

- Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

- Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

*****

Впервые на арене цирка: слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели… Спешите видеть. С каждым концертом животных становится все меньше!

*****

Звонок в цирк:

- Вам говорящие лошади нужны?

- Прекратите хулиганить!

Так раза три. На четвертый:

- Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?! 

*****

Мечта: вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно, и назвать её кэшбек-терьер.

*****

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит SMS, парень пишет: "Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?"

Ведущий:

- Ну, я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!

*****

Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.

*****

У семейного психолога:

- Она считает, что я принимаю глупые решения.

- Он спер пингвина из зоопарка.

- Ты сказала, что нам нужен дворецкий!

*****

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

*****

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- Так, блин, мальчик, как тебя там... Маугли?.. Не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - топай отсюда!

*****

Самые умные птицы и на лето остаются в теплых краях.

*****

Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:

- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

*****

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

*****

- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.

- Что же в ней необычного?

- Видишь фотографию?

- Ну?

- Она делала.

*****

А вот черепаха без панциря - она голая или бездомная?

*****

Разговаривают в цирке два тигра на арене:

- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!

- Давай их развеселим!

- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

*****

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

*****

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

*****

Кошку собака изначально не любит, а аргументы подыскивает потом...

*****

- Ты не знаешь, где моя черепашка?

- С ребятами во дворе. Орехи колет.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07, #08

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #08

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

- Не, мне животных дома заводить нельзя. У меня даже кукушка в часах - и та сдохла.

- Как это сдохла?

- А вот так. Часы не той стороной к стенке прибил.

*****

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

*****

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, и сама звонит в звонок.

- А у меня не звонит.

- Да-а-а, глуповата...

- Нет, просто у нее свой ключ есть.

*****

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

*****

Служащий зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.

- Что с ним? - спрашивает подошедший посетитель.

- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже с полчаса.

*****

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог.

*****

- Хочешь кошку подарю?

- У меня аллергия...

- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

*****

Орнитолог чуть не лишился дара речи, когда окольцованная им ворона сказала ему: "Я согласна!"

*****

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.

- Ты уверен, что он?..

*****

Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?

*****

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтобы умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил ее, и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Снова молчит. Мужик в бешенстве орет:

- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, блин. Я обуваюсь…

*****

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

*****

В кабинет к директору цирка входит посетитель: 

- У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. 

Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: 

- Ну, так где же наш артист?

*****

- Кукушка, кукушка: сколько мне лет жить осталось? Что ты молчишь, глупая пти...

*****

Сидит обезьяна на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит ёжик и спрашивает:

- Зачем ты это делаешь? Ты же свалишься!

Обезьяна:

- Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти!

Ёжик недоуменно пожал плечами и пошёл дальше. Через несколько минут сук обламывается, и обезьяна падает на землю.

Сидит, поглаживает ушибленные места, потом поднимается и грозит вслед ушедшему ёжику:

- У-у-у, колдун проклятый!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #01, #02, #03, #04, #05, #06, #07

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #07

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех лапах, мама и папа приносили ему поесть прямо в постель, чтобы он не напрягался. Когда я свозила его к ветеринару, оказалось, что он уже недели три симулирует.

*****

- Ваша собака кусается?

- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день.

*****

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

*****

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...

*****

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

*****

В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком. В первый же день животное задолбало само себя до смерти.

*****

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка…

*****

Посетитель зоопарка смотрителю:

- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!

Смотритель:

- И что? Они же на орехи...

*****

Я со своим котом разговариваю, как с человеком. Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки, которые он издает, все чаще походят на мат.

*****

- Ты доволен своей новой собакой?

- Очень! Каждое утро она приносит мне свежую газету.

- Подумаешь! Так делают многие собаки.

- Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще не выписываю газеты.

*****

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

*****

Если страуса напугать ночью на кладбище, он испугается дважды.

*****

- Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!

- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!

*****

- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?

- Аппетитную семгу.

- Вообще-то, я у кота спрашивала.

*****

От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.

*****

Мужик вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

*****

В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300 грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.

*****

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

*****

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"

*****

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁