Читайте очередную подборку лучших анекдотов и
шуток про Животный Мир...
*****
Наш кот поранил лапку и месяц ходил на трех
лапах, мама и папа приносили ему поесть прямо в постель, чтобы он не
напрягался. Когда я свозила его к ветеринару, оказалось, что он уже недели три
симулирует.
*****
- Ваша собака кусается?
- Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она
у меня только второй день.
*****
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
*****
В зоопарке благодарный лев в ответ на
предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой
говядины...
*****
Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала
черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
*****
В институте генетики ученые скрестили дятла с червяком.
В первый же день животное задолбало само себя до смерти.
*****
Как определить пол котов: берете котенка, ставите
на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала,
то это кошка…
*****
Посетитель зоопарка смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток
обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи...
*****
Я со своим котом разговариваю, как с человеком.
Он уже стал понимать сущность человеческого бытия. Перестал мяукать. Звуки,
которые он издает, все чаще походят на мат.
*****
- Ты доволен своей новой собакой?
- Очень! Каждое утро она приносит мне свежую
газету.
- Подумаешь! Так делают многие собаки.
- Возможно! Но у меня другая ситуация. Я вообще
не выписываю газеты.
*****
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг,
были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали
работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на
количество забитых коров.
*****
Если страуса напугать ночью на кладбище, он
испугается дважды.
*****
- Ваша собака преследовала моего сына на
велосипеде!
- Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
*****
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину,
аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то, я у кота спрашивала.
*****
От любителя экстремального селфи, устроившегося
сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.
*****
Мужик вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака
затосковала, она опять осталась без собеседника.
*****
В пачке "Вискаса" теперь не 400, а 300
грамм, приходится объяснять коту про нефть, про НДС и про пенсии.
*****
Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него
все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом
переглянулись...
*****
Беседуют две охотничьи собаки:
- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за
кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как
брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась,
обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"
*****
- Добрый день! Получилось испытать наше средство
от тараканов?
- Да. Работает.
- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую
новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?
- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы
собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #01, #02, #03, #04, #05, #06
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий