Анекдоты про Дворников #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Дворников...

*****

Дворник дядя Гриша, потомственный петербуржец, любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет!" А дальше крыл непогоду уже своими словами.

*****

Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают на своем пути.

*****

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.

*****

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

*****

- Серёга, а ты смотрел фильм: "Время мести"?

- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!

*****

Очень бородатый дворник метет улицы даже когда идет домой.

*****

Ну, вот и началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников, кидающих снег обратно.

*****

В клинике пластической хирургии:

- А что у вас за красавчик двор подметает?

- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

*****

Со словами: "Меня на этой планете ничего не держит!" - дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.

*****

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

*****

- А я в детстве дворником мечтал стать!

- Сбылась мечта?

- Нет, конечно, повзрослев я понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля...

*****

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

*****

Раньше детям говорили:

- Учись хорошо, не то будешь улицы подметать! Без образования тебя только дворником возьмут!

Теперь говорят:

- Учись хорошо, не то будешь в Call-центре кредитки по телефону впаривать. Сейчас даже дворники с высшим образованием!

*****

"Не место красит человека", - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.

*****

- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...

- Лёша, бери лопату и убирай снег!

*****

Хороший дворник не любит дам с собачками.

*****

Представьте себе, что все люди работают теми, кем мечтали стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарников, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И, наверное, ни одного дворника. Нигде... и ни одного...

*****

Бомж Егор считает дворника Семёна своей домработницей.

*****

- А вот наша гордость - новый учебный класс нашей управляющей компании! Более 150 дворников дважды в неделю приходят на совещания с 8 до 9 утра.

- Э-э-э... Простите, а зачем им совещания?

- Ну, а чем мой заместитель по работе с дворниками должен заниматься?

*****

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится. Оказалось, что он дворник.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #60

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Сказать, что я промолчал - ничего не сказать.

*****

- Сколько твоему?

- В этом году пойдет в школу.

- Да-а, бегут годы.

- Учителем младших классов…

*****

Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.

*****

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

*****

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок".

*****

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

*****

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.

*****

- Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю...

- Нет, не понимаете...

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.

*****

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

*****

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.

*****

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

*****

- Ты не знаешь, на что я способен.

- Ни на что.

- А нет, знаешь.

*****

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

*****

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

*****

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.

*****

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.

О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

*****

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.

*****

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

- Да! Да! Устали!!!

Преподаватель:

- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

*****

Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #55, #56, #57, #58, #59

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Технику Безопасности #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Технику Безопасности...

*****

Инженер по технике безопасности, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

*****

Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательнее.

*****

- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с техникой безопасности на вашем предприятии?

- Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".

*****

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

*****

- Правила безопасности написаны кровью!

- Я заметил. Зачем вы это сделали?

- Да на той неделе Серегу на вал намотало, подумали, чего добру пропадать…

*****

Фрезеровщик с одиннадцатью пальцами на работе может вести себя чуть более раскованно.

*****

Мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

*****

Самая нервная работа - у инженера по техники безопасности в цирке.

*****

Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:

- Она прикрывает не мою голову, а вашу пятую точку.

*****

Бутылка водки дает фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.

*****

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!

- А что, часто неприятности случаются?

- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

*****

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

*****

Такое ощущение, что в любой фирме или конторе заводят инженера по технике безопасности только для того, чтобы он завел журнал, в котором все обязаны расписаться о том, что в случае травмы виноваты сами, а не инженер по технике безопасности.

*****

Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.

*****

Основы техники безопасности: чтобы пробка от шампанского не попала в глаз пейте водку.

*****

Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:

- Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте до 16 лет, если дома у нее ребенок до года, а сама она работает в ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

*****

Трудовики пьют на работе, потому что так написано в инструкции по технике безопасности. Хотя этот пункт и дописан ручкой.

*****

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:

- Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

- А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор - в каске и все улыбается.

*****

У промышленного альпиниста, работающего на сильно потертых веревках, спрашивают:

- Как часто ты меняешь веревки?

- Так, сразу... как только рвутся!

*****

Пожилой профессор ведёт лекцию по теме "Охрана труда", и задаёт аудитории вопрос:

- Представьте, что на вашем предприятии случился инцидент: какой-то рабочий прямо на ваших глазах срывается с лестницы, падает на пол и умирает. Что нужно сделать в первую очередь?

Со всех сторон начинают сыпаться ответы студентов:

- Надо первым делом вызвать врачей!

- Нет, нужно вызвать полицейских!

- Необходимо позвонить родственникам погибшего!

Профессор обводит внимательным взглядом аудиторию, поднимает палец вверх и говорит:

- Нет, товарищи студенты, вы все неправы! Первым же делом нужно надеть на голову погибшего рабочего каску и привязать к нему страховочный трос. В противном случае после приезда его родственников полиция и врачи понадобятся ВАМ!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Технику Безопасности #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #59

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия, изготавливающего грабли.

*****

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

*****

У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.

*****

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.

- Кто твой друг?

- Кто ты?

*****

Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?

*****

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики отдыхают…

*****

Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.

*****

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.

- А что ты для этого делаешь?

- Просто не успокаиваюсь.

*****

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

*****

Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!

*****

По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.

*****

- Помнишь, ты восемь лет назад написал мне: "Со своими придирками ты останешься одна так и знай"?

- Помню.

- Ты пропустил запятую после "одна".

*****

Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.

*****

А представьте фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно кто перед тобой Работяга Антон или Балабол Виталий.

*****

- Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветёшь! Появился кто-то?

- Да, психолог.

*****

- Лена, ты забыла накраситься!

- Да ничего страшного.

- Это ты так думаешь…

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А весёлых порожняком гоняют?

*****

В два часа ночи во мне просыпается философ. В три часа - мечтатель. А в семь часов - злой и невыспавшийся человек.

*****

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты…

*****

- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.

- Ты рассказала об этом мужу?

- Ага, рассказала.

- Ну и как, помогло?

- Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.

- Ну, и?.. Был скандал?

- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #54, #55, #56, #57, #58

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Новый Год #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Новый Год...

*****

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил - пусть наступает.

*****

Сын рассуждает:

- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...

*****

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики и скандалы: "Вешай симметрично", "Куда ты вешаешь шарик, он здесь не гармонирует", "Не ори на меня"!

*****

Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал.

/Ванечка, 42 годика/

*****

У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

*****

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем...

*****

Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.

*****

И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

*****

Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.

*****

У кого еще нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с елки. Не знаю, как это работает, но моему коту помогает.

*****

В последний предновогодний рабочий день один час на работе равен семи земным годам.

*****

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

*****

Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.

*****

- Какие планы на новогодние праздники?

- Это вопрос или попытка унизить?

*****

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

*****

Если хотите блеснуть знаниями за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 сантиметра.

*****

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

*****

- Что такое суперсклочность?

- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!

*****

Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец…

*****

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов - девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

*****

- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.

*****

Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат!

*****

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

*****

Только очень корявые ёлочки, способны пережить Новый год.

*****

- Что ты будешь готовить на Новый год?

- Стихотворение, а потом пойду по соседям!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Новый Год #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁