Читайте очередную подборку лучших смешных
анекдотов и шуток...
*****
Сказать, что я промолчал - ничего не сказать.
*****
- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов…
*****
Закобякинские ученые установили, что маленькие
тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.
*****
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
*****
Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку
занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый
смерть каюк строительный белок".
*****
Институт максимализма и гигантомании приглашает
на день распахнутых настежь врат.
*****
Замужняя любовница - это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай
лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.
*****
- Не хочу работать...
- Да, я вас понимаю...
- Нет, не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется...
- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот
теперь сижу, работаю.
*****
Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые
перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась
прежней.
*****
Если вам поставили сложную задачу, задавайте
вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные
камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.
*****
Шутки должны быть неожиданными, как лосось,
затаившийся в кустах черники.
*****
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
*****
Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь,
благодаря нашему новому препарату…
*****
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь
в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?
*****
Когда розетка говорит с человеком, то это
шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".
*****
Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до
43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.
*****
Очередное открытие взрослой жизни: стиральную
машину, оказывается, тоже нужно мыть.
О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать,
микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?
*****
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной
задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по
чуть-чуть перед каждой.
*****
В университете на лекции. Третья пара без
перерыва. Преподаватель:
- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну
что, устали?
Студенты:
- Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем
лекцию дальше...
*****
Чем больше человечество придумывает изобретений,
тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники анекдотов #55, #56, #57, #58, #59
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий