Сборник АНЕКДОТОВ #60

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Сказать, что я промолчал - ничего не сказать.

*****

- Сколько твоему?

- В этом году пойдет в школу.

- Да-а, бегут годы.

- Учителем младших классов…

*****

Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.

*****

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

*****

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок".

*****

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

*****

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.

*****

- Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю...

- Нет, не понимаете...

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял нагоняй, и вот теперь сижу, работаю.

*****

Посмотрел все фильмы из списка "тех, которые перевернут твою жизнь". Но из-за их чётного количества моя жизнь осталась прежней.

*****

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.

*****

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

*****

- Ты не знаешь, на что я способен.

- Ни на что.

- А нет, знаешь.

*****

Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…

*****

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

*****

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

*****

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.

*****

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.

О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

*****

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.

*****

В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:

- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?

Студенты:

- Да! Да! Устали!!!

Преподаватель:

- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...

*****

Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #55, #56, #57, #58, #59

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁