Анекдоты про Наушники #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Наушники...

*****

Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.

*****

- Я - мужик. Я - главный. Ты - женщина, твоё место на кух…

- Я сейчас наушники сниму, и кто-то отхватит.

- Я говорю, может тебе борщик сварить?

*****

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажер для распутывания любых узлов.

*****

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите.", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", - засовывает обратно. И так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

*****

В магазине электроники:

- Вам беспроводные наушники?

- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.

*****

Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты устал.

*****

У блютуз-наушников есть интересная недокументированная особенность… О том, что твой телефон вытащил карманник, ты узнаешь только когда автобус отъедет от остановки...

*****

- Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.

- Вы плеер выключите и наушники снимите - и все пройдет!

*****

Бесит, когда заказываешь с "AliExpress": "Оранжевость мерцание сухой музыкальное звучать удары отсутствие провода цвет", - а приходят какие-то китайские наушники.

*****

Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.

*****

Уважение - это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер, то это уже - любовь.

*****

- Да не горбатый я! Просто у меня шнур от наушников короткий...

*****

Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.

*****

Разговор с продавцом-консультантом.

- Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?

- Нет.

- А через 20?

Недоумевающий взгляд:

- Какой вы требовательный!

*****

Молодому пианисту-отличнику доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию, волнуется. А там сидит такой старый опытный звукооператор. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:

- Гамму фа-мажор сыграйте мне, пожалуйста.

Сыграл.

- И си-минор, если вас не затруднит.

Сыграл. А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...

- Простите, а когда, собственно, Рахманинова-то?

- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Семечки #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семечки...

*****

Вовочка помогает бабуле на дачном огороде:

- А что сажать будем?

- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!

- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

*****

Мандарины - это новогодние семечки.

*****

Идёт мужчина по Одесскому Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - десять копеек, у другого - десять копеек. Отдельно сидит мужичок и торгует семечками по двадцать копеек за стакан.

- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?

- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

*****

Семечки – это, как алкоголь… именно поэтому они тоже стаканами измеряются.

*****

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки. Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:

- Слышь, семечек дай!

Ну, я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!

*****

Бабульки на лавочках, прямо, как гопники! Питаются семечками, и знают каждого на районе!

*****

Разговаривают приятели:

- У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.

- Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!

- Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня - я бросил грызть семечки!

*****

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

*****

Они встают с восходом солнца.

Они - торговцы черным золотом.

Они - бабки с семечками.

*****

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. Там больно.

*****

Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмущается:

- Нет, ну ты посмотри, как они дерутся! Кто же так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, сейчас я им покажу как надо!

Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса:

- Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!

*****

Надписи в маршрутках. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

*****

Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих. Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая - девять. Вот так добро побеждает зло!

*****

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

*****

На Одесском Привозе.

- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

- Но я только попробовать!

- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

*****

Какой-то умник принес на день рождения семечки… Пить водку мы так и не начали.

*****

- Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?

- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.

- Что, таки подавилась?

- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

*****

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть наркозависимость для вас вообще пара пустяков.

*****

Сидят двое на скамеечке в деревне. Темно, звезды, луна. Она:

- Вань, дай семечек!

Он:

- Не, не дам.

Она:

- Так ты ж говорил, что звездочку с неба для меня достанешь!

Он:

- То звездочка, а то семечки!

*****

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.

- Конечно! - ответила супруга.

- Хм... Почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Семечки #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #58

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

У нас крепкий брак уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные мы выезжаем с женой на природу - я в субботу, а она в воскресенье.

*****

- Блин, руку порезал, больно…

- Расслабься, до свадьбы заживет…

- До свадьбы ДВА ЧАСА!!!   

*****

Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.

*****

День как-то с утра не задался, а еще позвонили мошенники, хотели развести... Сходу начала на них орать - сразу "положили трубку", но я не сдалась, перезвонила им и доорала!

*****

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

*****

- Ой, все! - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.

*****

Никогда не понимал фразу: "Мы не ищем лёгких путей". Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.

*****

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

*****

Как читать сайты в 2022-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже – бах, а статья, которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.

*****

Всероссийскую ярмарку мёда омрачила проходившая рядом небольшая ярмарка дегтя.

*****

Под небом #99FFFF есть город #FFFF33

С oрacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой...

*****

Совсем ты измельчал... Какой был фирмы блендер?

*****

- Ты ничего не заметил?

- Волосы подрезала?

- Нет!

- Платье новое?

- Нет.

- Ну, не знаю тогда…

- Я волосы подрезала!

- Так я ж сначала тебе и сказал!

- Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!

*****

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

*****

Русский язык настолько многогранен и необычен, что иностранцы часто оказываются в тупике, пытаясь правильно передать свою мысль. Поэтому русский язык считается одним из самых сложных языков. Сами же мы даже не замечаем отсутствия логики в некоторых случаях, потому что привыкли к этому с самого детства. Давайте рассмотрим пару примеров. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть, стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол запрыгивает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то вмещается в логику "вертикальный-горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на пoпе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на пoпе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если из птички сделать чучело, то оно на столе будет уже стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет пoпы. Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #53, #54, #55, #56, #57

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Свидания #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Свидания...

*****

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

*****

 Она поняла, что свидание не задалось, когда он пришел с женой…

*****

Девушка говорит своему молодому человеку:

- Встречаемся в семь вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...

Парень:

- То я подожду!

*****

Если девушка не опоздала на свидание, то на сегодня у нее назначено два свидания.

*****

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

*****

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

*****

- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.

- Это как "наполовину"?

- Ну, я согласен.

*****

По правилам этикета о наличии мужа нужно сообщать не позже третьего свидания.

*****

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

*****

Фразой: "Не уходи от меня, у меня двое детей", - Вика только усугубила неудачное первое свидание.

*****

Разговаривают две подруги.

- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.

- А ты пробовала не опаздывать?

*****

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.

*****

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми…

*****

Полупроводник - это парень, который со свидания провожает девушку только до двери ее подъезда.

*****

- Давай встретимся в пять часов?

- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

*****

Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием любви, заверенным нотариусом.

*****

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.

- Нет, мне нравятся умные.

- Для этого я надела очки.

*****

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

*****

Первое свидание:

– Ты разочаровательна.

– А ты никакой, как все.

*****

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "Почему именно я? Зачем тебе все это?"

*****

Я пришла на свидание с тобой бесплатно поесть и рассказать, чем мои бывшие были лучше тебя. И, как видишь, я доела.

*****

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

*****

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно, когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок...

*****

Круто ходить на свидания со своей девушкой или женой. Она ведь уже тебя знает и уже согласна.

*****

- Вечером увидимся?

- Я не строю планы так далеко.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Шампунь #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Шампунь...

*****

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…

- У меня есть волосы изнутри???

*****

Шампунь против выпадения волос! Я тоже против, а что толку?

*****

- Ты чего плачешь?

- Мне шампунь глазки щиплет.

- Тебе же тридцать лет.

- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

*****

Объявление: "Закобякинскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребёнок".

*****

Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда: "Маша, принеси мне шампунь".

- Да там же полно шампуня.

- Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.

*****

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

*****

Вы видели эти современные смеси для мыльных пузырей, последние из которых не живут дольше трех секунд? В детстве мы выдували мыльные пузыри из шампуня, и они еще неделю могли летать по округе и охотиться на птиц и кошек небольшого размера…

*****

Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.

*****

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано "шампунь" на русском языке.

*****

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!

- Ну, так правильно. Нет волос, нет перхоти.

*****

Осознал сейчас, что давно не был ни в какой командировке - запасы мыла и шампуня заканчиваются.

*****

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки - узнал о всех ее недостатках.

*****

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?

- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь!..

*****

Я задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, негодник?"

*****

Блондинка и брюнетка едут в лифте с мужчиной. Они обе заметили, что у него перхоть на рубашке, но постеснялись заговорить с ним об этом. Когда он, наконец, вышел, брюнетка говорит:  

- Ого, кто-то должен дать этому человеку шампунь. 

Блондинка в ответ:  

- Как ты им сможешь почистить плечи?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #57

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Дело мастера боится, а от дилетанта просто в ужасе…

*****

Одни говорят, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. Другим нравится, когда им дарят деньги. Однако, деньги, сделанные своими руками, мало кого радуют.

*****

СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.

*****

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?

- Там на второй полке возьми.

- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

*****

Шеф в ярости:

- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком!..

*****

Мало кто знает, что физик-теоретик Эрвин Шрёдингер обожал русские сказки. Особенно его радовали фразы: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв".

*****

Кратко о моём стиле уборки: время всё расставит по своим местам...

*****

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно - это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

*****

Объявление в газете. ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". Два дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2021. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли…

*****

Мне что-то подсказывает, что никакой интуиции не существует.

*****

- Привет, я тебя еще не достала?

- Нет, но ты очень целеустремленная...

*****

- Как вчера скатались к заказчику?

- Нормально откатали. 3 балла за технику, 5.9 за артистизм.

- Почему за технику так мало?

- Так ничего не заработало. Зато артистично объяснили, почему не заработало…

*****

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.

*****

Такая забавная традиция - передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: "Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".

*****

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Надо было лечь пораньше".

*****

Жена - мужу:

- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

*****

Сижу за рюмочкой кофе, за соседним столиком мужики играют в Преферанс. Один, убеждая другого в правильности своей стратегии:

- Вот ты, Федя, в Деда Мороза веришь?

Тот, подозрительно:

- Ну, нет...

- Потому он тебе подарки и не приносит.

*****

Комментатор:

- Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой... Нет это все-таки теннис.

*****

Рухнувшие надежды погребли под собой не одну сотню оптимистов.       

*****

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.

- Вам так понравилась эта вещь?

- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #52, #53, #54, #55, #56

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁