понедельник, 29 ноября 2021 г.

Анекдоты про ЭКОНОМИЮ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Экономию...


*****

Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.

*****

Скачал и установил на телефон специальное приложение для экономии Интернет-трафика, почти весь трафик съела реклама в этом корыстном приложении...

*****

Очень бережливая семья решила сэкономить на видеооператоре и просто запомнила свадьбу.

*****

- Я решил сэкономить на свадьбе.

- Как?

- Свадьбы не будет.

*****

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

*****

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Олег своему приятелю.

- И каков результат?

- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

*****

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

*****

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

*****

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

*****

- Куда едешь?

- В свадебное путешествие.

- А где жена?

- Мы экономим: она осталась дома.

*****

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "Не ездите против ветра!"

*****

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

*****

Экономил на всём. Даже учился на чужих ошибках.

*****

Сидит мужик и книгу читает, периодически выключает свет: страницы можно и в темноте переворачивать.

*****

Вы не поверите, разумеется, но говорят, что Интернет был создан для экономии времени!

*****

- Ты зачем взял новый пакетик чая?

- На старом уже ниточка стерлась.

- А что, рук нет пришить?

*****

Экономь электроэнергию! Отключи Num Lock!

*****

Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.

*****

Знаете ли вы, что утерянный мобильный телефон окупается за два месяца, благодаря экономии на разговорах, а потом ещё и начинает приносить прибыль?

*****

- Спишь?

- Нет!

- А что глаза закрыл?

- Зрение экономлю!

*****

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

*****

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

*****

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

*****

Лучше жалеть о несделанном, чем о сделанном. Изрядная экономия времени и сил получается.

*****

- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит!

- Всё правильно, экономит электроэнергию.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


суббота, 27 ноября 2021 г.

Анекдоты про БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ #02

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Бытовые Проблемы...


*****

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

*****

Жена говорит мужу:

- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?

- Да. Заметно, что чуть-чуть.

*****

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живёт Чёкупила!

*****

Лайфхак. Положив сахар в чай, не мешайте его до того, как пойдете в свою комнату. Так лужа, которую вы сделаете при попытке перенести чай, будет не липкая и вы можете вытереть ее носком.

*****

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой, в замке прекрасного Принца раздается первое: "Твою мачеху! Опять коня поцарапала?"

*****

Одноразовая посуда так и не снискала популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек она приходит в негодность.

*****

Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

*****

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

*****

Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище - пакет с пакетами. Будьте бдительны.

*****

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ненормальных соседей.

*****

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

*****

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

*****

- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.

- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...

*****

Муж зачитывает жене заметку из газеты:

- Неряшливость - это признак распада личности, а абсолютный порядок - это признак шизофрении.

Жена:

- Так пылесосить, или нет?..

*****

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

*****

В быту существует множество мужских увлечений: футбол, рыбалка, баня... А что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...

*****

Весна. Помыл сегодня окна. Теперь у меня двор в "НD" качестве!

*****

Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды: "Что ты нам пожрать принёс?"

*****

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

*****

- Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...

- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборник анекдотов про Бытовые Проблемы #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


среда, 24 ноября 2021 г.

Анекдоты про ФИТНЕС #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Фитнес...

*****

Огород - это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!

*****

Блондинка рассказывает подруге:

- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.

- А почему так дорого?

- Там буфет дорогой...

*****

Фитнес-мерчендайзинг - это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.

*****

Самая популярная семейная ролевая игра нынче - это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.

*****

Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:

- А что педали не крутишь?

- Я на спуске...

*****

После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.

*****

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

*****

После фитнес-клуба я люблю съесть шаверму! Шучу. Не хожу я ни в какой фитнес-клуб.

*****

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.

- Бывало, конечно.

- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

*****

Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.

*****

В фитнес-клубе:

- Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?

- Еще один подход.

- Тогда я подожду.

*****

Объявление: "Продам или обменяю с доплатой коврик для фитнеса. Торт уместен."

*****

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...

*****

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал - устроился сторожем в фитнес-зал.

*****

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?

- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.

- Так это просто замечательно!

- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

*****

Реклама в фитнес-клубе: "Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории".

*****

Разговаривают два приятеля по мобильному:

- Привет, ты где сейчас?

- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.

- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?

- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.

*****

В фитнес ходят люди, осознавшие, что очаровывать людей своей харизмой им не дано.

*****

- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.

- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

*****

Фитнес - секция по обезжириванию.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

вторник, 16 ноября 2021 г.

Анекдоты на тему "КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ..." #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток на тему "Каждый Должен Сделать..."


*****

Каждый уважающий себя холостяк должен уметь профессионально перемешивать творожок со сметаной и довольно хорошо варить яйца.

*****

Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

*****

За свою жизнь "мужчина-лайт" должен сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

*****

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

*****

Есть три вещи, который должен сделать мужчина в своей жизни: жениться, жениться и еще раз жениться.

*****

Правильная женщина должна делать три вещи: приставать, покормить и не приставать...

*****

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: построить ярангу, увидеть дерево, помыть сына.

*****

Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

*****

Женщина должна уметь делать 70 вещей. Мыть посуду и 69.

*****

Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.

*****

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов и посадить 100 тысяч деревьев. В общем, хоть как-то отвлечься.

                                                                                   *****

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи… если успеет…

*****

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну, на крайний случай, смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

*****

Настоящий папа Карло должен построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.

*****

Каждый лётчик-испытатель должен без напряга летать на всём, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно.

*****

Что должен уметь мужчина:

1. Не молчать, если приготовлено вкусно;

2. Молча есть, если не вкусно…

*****

Каждый отдыхающий в первый день отдыха должен сделать три вещи: обгореть, отравиться и простудиться...

*****

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - сам выбирал.

*****

Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.

*****

- Почему ты плачешь?

- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

*****

Каждый руководитель должен обладать способностью вовремя определять, кто в коллективе работает с душой, а кто уже с душком.

*****

Каждый порядочный парикмахер должен продолжать здороваться с облысевшим клиентом.

*****

Настоящая женщина должна уметь из ничего сделать три вещи: прическу, скандал и салатик.

*****

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


пятница, 12 ноября 2021 г.

Анекдоты про ЗЕРКАЛО #02

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Зеркало...


*****

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!"

*****

Жена с мужем:

- Я просто неотразимая!

- Ну да, пора бы протереть зеркало...

*****

- Ты, зеркало, кого мне сейчас показало?

*****

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас…

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

*****

Этот вечный конфликт: зеркало утверждает, что ты выглядишь потрясно, а фотоаппарат упорно доказывает обратное…

*****

Разговаривают две блондинки:

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

- Зачем?

- Чтобы знать, кто потерялся.

*****

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

*****

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:

- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?

Хмурый муж:

- На неделю!

*****

Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"

*****

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дурында!

*****

После праздников две беды - это зеркало и весы...

*****

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

- Ты хотел стать артистом - ты им стал. Ну, и что, мечта сбылась?!

*****

Такие времена настали, что по-настоящему доброе, умное и интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

*****

Жена стоит у зеркала и говорит мужу:

- Мне кажется, что я страшная, дорогой, скажи какой-нибудь комплимент!

- У тебя отличное зрение!

*****

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в комнате без зеркал.

*****

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- За дорогой следи, дура!

*****

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

*****

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:

- Так тебе и надо!

*****

Днём перед зеркалом:

- Мне надо срочно похудеть!

Ночью перед холодильником:

- Пусть любит меня такой, какая я есть!

*****

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Зеркало #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


вторник, 9 ноября 2021 г.

Анекдоты про ОХРАНУ #03

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Охранников и Сторожей...

*****

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

*****

В зоопарке на клетке льва написано: "Съедает за один раз 30 кг мяса". Посетитель:

- Неужели тридцать килограмм съест?

Сторож:

- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!

*****

Охранник - уникальное существо. Всегда охраняет то, на что никогда не заработает.

*****

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.  

- Что вы хотели? 

- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.  

- А что вы можете?  

- Смотрите...  

Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.

- Ну, как?

- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.

*****

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

*****

- Реклама работает?

- Да, работает. Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”. Ночью обокрали.

*****

"А пёс его знает!" - пояснили охранники, отвечая, почему сторож Тушканчиков, уволенный ещё в прошлом квартале, беспрепятственно проникает ночами на склад.

*****

Все охранники в Торговых Центрах всегда грустные. Мне кажется, что они - это мужья, которые ждали жену возле магазина и их не забрали…

*****

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:

- Столица Анголы, шесть букв.

Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:

- Я могу хотя бы дома… ну, хотя бы пять минут, не думать о работе, а?

*****

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

*****

Заходит в офис Новый Русский с огромной цепью на шее. Подгребает к охраннику и свысока спрашивает:

- Где хозяин?!

Охранник без эмоций бросает:

- Что, хозяина потерял? Погавкай...

*****

- Когда я учился в школе, у нас охранников не было. Со всем вполне справлялась уборщица с мокрой тряпкой...

*****

- Почему на твоем складе ничего не пропадает?

- Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

*****

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

*****

Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые: молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Охрану #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁