Анекдоты про Осень #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Осень...

*****

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

*****

Обожаю осень! Обычно осенью погода на улице такая мерзкая, что не надо придумывать веские основания для хандры.

*****

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

*****

Покупатель:

- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!..

*****

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

*****

Осень - это время, когда, чтобы куда-то пойти, сначала нужно справиться с невероятной силой притяжения одеялка.

*****

Хватит ныть о прошедшем лете. Достань теплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

*****

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...

*****

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

*****

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал, словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

*****

Наступила осень. Балкон начал подрабатывать холодильником.

*****

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

*****

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

*****

Осень за летом захлопнула дверь, только за деньги лето теперь...

*****

Два медведя глубокой осенью сидят у берлоги и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:

- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.

*****

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

*****

Лектор на лекции по философии:

- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.

Голос из аудитории:

- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

*****

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

*****

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

*****

Ничто так не радует холодной осенью, как первое журчание холодной батареи.

*****

Осень, дождь, слякоть. Очень хмурый человек едет в троллейбусе думает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты". За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и все его мысли записывает, соображая: "Вроде всё это было уже, но раз заказывает - надо исполнять".

*****

Осень - это когда вместо цветов тебе дарят лекарства.

*****

Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение. Девочка-отличница:

- Осень наступила, птицы улятели…

Учительница прерывает:

- Подожди-подожди, давай еще раз с начала.

- Осень наступила, птицы улятели…

- Нет-нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.

- Осень наступила, птицы улятели…

- Да почему "улятели"-то?!

- Ну, почаму-почаму: клявать нечаво, вот и улятели… 

*****

Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

*****

Чтобы бегать осенью, вам понадобятся:

1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);

2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);

3. БАФ (упаси вас Боженька купить вместо него шарф);

4. Ну, и обувь какая-нибудь…

Всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁