Сборник АНЕКДОТОВ #39

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих?

- Дата другая.

*****

Перепады настроения - это несмешно. А вот сейчас смешно. А сейчас опять несмешно.

*****

Цыганка гадает мужчине:

- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой Мерседес во дворе и тебя там вижу.

- За рулём Мерседеса?

- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь.

*****

- Можете мне что-нибудь подсказать?

- Нет, вы просто походите, посмотрите.

*****

- Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?

- Огорчает. Но я не знаю, как им помочь...

*****

- Я человек-загадка.

- И в чем это проявляется?

- Не скажу.

*****

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

*****

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

*****

Собачники не узнают собачников без собачек.

*****

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

*****

- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?

- Помню.

- Что ты имел в виду?

*****

Вы когда-нибудь задумывались, что березы - это те же далматинцы, только растения.

*****

- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами Hi-Tech.

- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?

*****

- Подскажите адресок...

- Куда?

- На нашу улицу в три дома. Где всё просто и знакомо...

- А где это?

- Где без спроса ходят в гости. Где нет зависти и злости. Хоть на денёк...

*****

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

*****

Приди вечером домой, запрись, отключи все пиликалки, ляг в коридоре на полу и спроси себя: "Не балбес ли я? Нормальный ли я парень? Лежу на полу в коридоре, пиликалки все отключил по совету какого-то идиота из Интернета. Наверняка балбес".

*****

- Как у тебя обстоит дело с чувством юмора?

- Ну, скажу так: если пощекочешь - рассмеюсь.

*****

Цитирует с кулинарного сайта:

- "Если у вас есть картофель, сосиски, моцарелла, бекон, помидоры черри и 25 свободных минут, то вы не останетесь голодными".

Задумчиво:

- Знаешь, с таким набором я при необходимости уже через пять минут не останусь голодным и без этого сайта...

*****

О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...

*****

Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:

- Алло, - голос какой-то девушки.

- Да.

Небольшая тишина, далее говорит:

- А Ирина дома?

- Вы, наверное, ошиблись.

- Наверно... извините.

Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит SMS от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил."

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #34, #35, #36, #37, #38

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ИМЕНА #05

 

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию шуток про ИМЕНА...

*****

Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая - это две разные Василисы.

*****

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, годика по три, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:

- Жадина Говядина?

*****

"Этот, как его" - самый вспоминаемый человек всех времен.

*****

Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.

*****

- До того, как мы поженимся, ты должна сказать мне сколько в твоей жизни было романов.

- Один.

- Не может быть!

- Может. Имя-то редкое.

*****

- Ты никому не нравишься.

- Никомуне? Кто такая Никомуна? Она из Японии, да? Круто!

*****

Завели котёнка, выбираем ему имя.

- Давай назовём Пиксель?

- Почему Пиксель?

- Потому что мелкий!

- Так он вырастет.

- Будем считать, что поменяли разрешение экрана!

*****

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день - вот тебе и статусы, и комментарии...

*****

Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становится ясно, почему урагану дают женское имя.

*****

Только что звонок с незнакомого номера. Взвинченный женский голос:

- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!

- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!

- Ой! Извините…

- Я же дал слово! Имя!?

- А правда позвоните?

*****

Сисадмин:

- Ну, и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...

*****

Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке в школьном журнале…

*****

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!

*****

- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...

*****

Жизнь у меня сразу как-то сразу не сложилась - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в речку мячик…

*****

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:

- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!

- Да?! - удивляется блондинка.

- Ну, конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется…

*****

Если у меня родятся близнецы, назову их одинаковыми именами. Пусть они сами путаются, кто из них кто.

*****

- У меня жена - что надо.

- Такая классная?

- Нет, стоит её назвать по имени, она отвечает: "Что надо?"

*****

Требую занести мое имя в книгу рекордов Гиннесса на основании того, что у меня самые низкие шансы туда попасть.

*****

- Девушка, какое у вас имя?

- Ирина!

- Вау! А отчество?

- Алексеевна!

- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Имена #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Экзамены #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Экзамены...

*****

Самая тяжелая школа - это школа жизни. Никогда не знаешь, в каком ты классе и когда следующий экзамен. Ты даже списать не можешь, потому что ни у кого больше нет твоего варианта.

*****

Экзамен в институте. Преподаватель:

- Что вы мне подмигиваете?

Студент:

- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

*****

Человеческий мозг потрясающий: он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и останавливается только тогда, когда мы сдаем экзамен или влюбляемся.

*****

Два студента:

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, преподаватель про экзамен сказали три слова.

- Какие?

- "Вы не сдадите!"

*****

В ВУЗах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу. Оценка "Ладно" равна числу "e" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

*****

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:

- Знаете предмет?

Студент:

- Знаю.

- Что знаете?

- Предмет знаю!

- Какой предмет?

- Который сдаю!..

- А какой сдаете?

- Ну, это вы уже придираетесь!

*****

Экзамен по химии:

- Назовите это вещество.

- Сейчас, сейчас... Оно у меня на языке...

- Только не глотайте - это мышьяк!

*****

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

*****

Экзамен по химии. Профессор:

- Ну-с, как получить серу?

Студент:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.

- Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

*****

Сегодня сдал экзамен на "2"... Пришёл домой, сказал родителям, что они плохо меня ругали! Они тут же исправились!!!

*****

Преподаватель на экзамене:

- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?

- Я могу только предположить...

- Попробуйте.

- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...

- Постойте, я только валидол под язык положу...

*****

- Ты к экзамену подготовился?

- Да, ручку купил.

*****

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тетки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у нее спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос:

- Какое именно колесо?

*****

Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"

*****

Экзамен. Преподаватель:

- Итак, начнем. Кто знает на "5"?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ".

- Ну а кто знает на "4"? - рук уже больше.

Довольные студенты получают "ХОР" и уходят. То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Экзамены #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про СОН И ПРО ПОСПАТЬ #07

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...

*****

Проснулся, и как давай хотеть спать.

*****

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.

- Ну, уйди.

- Я уйди?!

- Так тебе же неудобно!

*****

Даже сказка спать ложиться, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай… Все, вставай.

*****

Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.

- Почему вы снова опоздали?

- Я умнел.

*****

Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.

*****

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

*****

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну, а программистов будить нельзя вообще.

*****

Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.

*****

- Спишь?

- Нет!

- А что глаза закрыл?

- Зрение экономлю!

*****

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!

*****

Подойдите к спящему человеку и со всей мочи крикните ему на ухо: "Тринадцать!" Вы увидите, как он подскочит и начнет очумело оглядываться по сторонам. Это еще раз подтверждает загадочную природу этого магического числа!

*****

Учебник химии - это сонник, толкующий сны Менделеева.

*****

Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что он сегодня спал больше, чем ты!

*****

Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите - дайте поспать спокойно.

*****

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

*****

- А может быть ворона? Кар-кар-кар-кар-кар-кар! А может быть собака? Гав-гав-гав-гав-гав-гав!

- Мозг, а может мы уже спать ляжем?

*****

Спать по четыре часа в сутки несложно, сложно потом не спать остальные двадцать часов.

*****

- Я самый счастливый человек на свете!

- Влюбился?

- Выспался!

*****

- Я так хорошо научился спать. Я могу это делать даже с закрытыми глазами...

*****

Долгое время считал, что Насон Грядущий - это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

*****

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...

- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...

- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!

- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!

*****

- Ты можешь уснуть в самолете?

- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

*****

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди пробирок, чашек Петри, колб Вюрца и набора реактивов.

*****

В два часа ночи во мне просыпается философ, в три часа - мечтатель, а в семь часов - невыспавшийся человек.

*****

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.

- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.

- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

*****

Система подушек в автомобиле отлично продумана - они появляются сразу же, как только водитель засыпает.

*****

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.

- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

*****

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить…

*****

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!

- Ага, и еще столько же ночью...

*****

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Сон #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #38

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Девушка, вашей маме "где ты его, блин, нашла?" не нужен?

*****

- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..

- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...

*****

- Дорогая, я бросил всё ради тебя.

- Да, дорогой, я знаю.

- А ты не знаешь, куда?

*****

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

*****

- Милый, как дела на работе?

- Знаешь, как с b2b трудно работать без исследования ЛПР-ов. Вот и приходится дробить задачи на кванты, менять виджеты местами. И без дашбордов не обойтись. А на опыт стейкхолдеров ориентироваться нельзя, надо чтоб всем фичи понятны были. Вот и устраиваем брейнштормы или чилим в ожидании инсайта.

- Дорогой, а ты сейчас с кем разговаривал?

*****

Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.

*****

Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.

*****

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово "коллега".

*****

- Надо встретиться.

- Зачем?!

- Есть проблемы.

- Я не хочу есть проблемы.

*****

Обжоротни - люди, которые с заходом солнца превращаются в гиппопотамов и нападают на холодильники.

*****

- Начал читать книгу про то, как сделать супер-клей. Невозможно оторваться...

*****

А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной трабл. А у нас - одна фраза: "Так, Лиза, смартфон на стол немедленно".

*****

Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".

*****

Намедни поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?"

Так эта свoлочь уже третий день перечисляет.

*****

Защитники среды требуют сжигать уголь на ТЭЦ только в понедельник, вторник, четверг и пятницу!!!

*****

- А я считаю, что: "Бе-бе-бе!" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать: "Бе-бе-бе!"

- И чо?

*****

- Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?

- Фигасе манерный! Ну, сильвупле.

*****

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было?..

Тут опять земля, шум, пыль, грохот – вылезает червяк и говорит мужику:

- Антоновка.

*****

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

*****

Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая пoпка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то узнать про температуру и осадки.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #33, #34, #35, #36, #37

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁