Сборник АНЕКДОТОВ #70

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

*****

Психолог, семейная пара:

- Вы чувствуете, что ваша супруга довлеет над вами?

- Нет! Он не чувствует!

*****

Интересно, а почему молодую девушку не называют "молодой человек"? А ведь она - молодой человек!

*****

- Заказал бургер, уже черт знает сколько тут сижу, а его все не несут и не несут!

- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

*****

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

*****

Сервис онлайн-подбора пассивно-агрессивных собеседников "Ясно".

*****

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

*****

Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов?

*****

- У вас тут какой-то дурдом!!!

- Что значит какой-то?! Лучший в городе!

*****

Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно двадцать минут снимать линзы, которых на вас нет…

*****

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

*****

- Знаешь, мне кажется, что для тебя наличие мозга - это просто дополнительная нагрузка на позвоночник...

*****

Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с ним, брелок…

*****

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

*****

Пациент:

- Доктор, а у вас диплом настоящий?

Доктор:

- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

*****

Хожу в тренажёрный зал всего неделю, и уже отлично разбираюсь на каких тренажёрах удобнее всего лежать.

*****

Нам нужен не "Тиндер", а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров.

*****

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов  #65, #66, #67, #68, #69

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #68

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.

Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

*****

- Мы с тобой уже пять лет вместе...

- Продлевать будем?

*****

Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.

- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!

Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:

- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.

Сосед:

- Затащим?!..

*****

Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...

*****

Звонок по телефону:

- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?

- Я никогда не был так счастлив!

- Она что, рядом?

- Я очень доволен!

- Держись, братан…

*****

Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.

*****

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!

- Ну, это только для нашей безопасности.

*****

Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.

*****

На собеседовании:

- Какая ваша самая большая слабость?

- О, прекрасный вопрос.

- Спасибо! Но какой ответ?

- Сарказм.

*****

Следует заметить, что наука придумывает все более изощренные средства чтобы не дать детям засунуть пальцы в розетку. Поэтому удар тока достается самым одаренным!

*****

- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!

- А если есть!?

- Ну, можете есть. Но молча!

*****

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески, и потихоньку карабкается вверх…

*****

Девушка парню:

- Я ухожу от тебя.

- Но почему?

- Потому что ты легко со всем соглашаешься.

- А, ну тогда ладно.

*****

- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил...

*****

Одна фирма вывесила в окне объявление: "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал:

– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:

– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

– Ну, ёлы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:

– Мяу!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #63, #64, #65, #66, #67

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #67

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно нет, как ты могла такое подумать!

- Докажи!

- Пусть А - множество любимых объектов...

*****

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

*****

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!

- Для кого лучше?

- Ты его не знаешь!

*****

Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.

*****

В прежние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была… Одни ринггоны чего стоят… У кого-то "Чёрный бумер" играет, у кого-то Михаил Круг, у иного задорные шутки, купленные по номеру "4242". А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась! Нет порядка!..

*****

А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.

*****

Системный администратор бодро рапортует:

- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!

Коллега уточняет:

- А что, не той стороной сначала поставили?

*****

Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589.706 раз, Б –17.876 раз, В –34.068 раз, Г – …

*****

Может, ты веган супермаркетный? Так сядь в свою гламурную тачечку и съезди на поля.

Никогда не слышал стоны срываемых помидоров? Визг отрываемых от родной ветки огурцов? Конечно, в целлофановом пакетике да в баночках их покупать приятнее. Ты знаешь, что для того, чтобы ты поел грибов, по лесам ходит целая армия неопрятных живодеров в камуфляже с ножами? Глаза грибницы, когда с ее тела срезают потомство, ты видел?

*****

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

*****

Судья:

- Итак, истица, в чём причина развода?

- Ваша честь, задета моя честь!

- Ваша честь?

- Да, Ваша честь, моя честь!

- Что моя честь?

- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!

- Я не понял: моя честь - это ваша честь?

- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

*****

Закобякинские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

*****

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!

- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

*****

В интернете помимо лайков и репостов, нужна кнопка "молча закатил глаза".

*****

Заходит мужчина в свой любимый ресторан.

- Официант, мне как обычно.

- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.

- Да, а что это такое?

- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.

- Ну, и что?

- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #62, #63, #64, #65, #66

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Родительское Собрание #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Родительское Собрание...

*****

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

*****

Сидя на родительском собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"

*****

- Вы уже сдали деньги на шторы в классе?

- Женщина, отцепитесь! Я просто мимо школы прохожу…

*****

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

*****

Родительские собрания - прикольная штука. Представьте, что вы отдали автомобиль в сервис, а всех клиентов сервиса собирают и пропесочивают, что они недостаточно времени уделяли машине, и что, если это продолжится - они возиться с ней не будут. После чего собирают деньги сверх прайса.

*****

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидно, что "родительское собрание" от слова "собирать".

*****

- В нашей школе информация об успеваемости детей платная!

- С чего ты взял?!

- А на каждом родительском собрании с нас собирают по полторы-две тысячи рублей…

*****

На родительском собрании в школе:

- В этом году питание детей стало на пять рублей вкуснее!

*****

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам...

*****

- У вас в школе родительские собрания проводятся?

- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

*****

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

*****

- Мама, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?

*****

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи..."

*****

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы!..

*****

Смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, как только начинают собирать деньги…

*****

Сейчас был на родительском собрании. По удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру чтоб пива глотнуть. Причём по мельканиям камер не я один такой. Мне понравилось.

*****

Я не знаю, как у вас, но, когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.

*****

Родительское собрание в школе. Учительница начинает, читая с бумажки:

- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец! Мы... Ой... Хм-м-м... Извините, не та бумажка... Ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

*****

Родительский долг - это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

*****

Муж пришел с родительского собрания. Жена:

- Дорогой, насколько раскошеливаться в этот раз?

- Сегодня на собрании был отец Миши Скамейкина, его спросили, чем он может помочь школе и где он работает, он сказал, что в прокуратуре… Оказалось, что в нашей школе все есть, и она ни в чем не нуждается.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #63

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

*****

Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Почему я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.

*****

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.

*****

Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.

*****

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?

- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

*****

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

*****

На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо "си бемоля" сыграл "до диез". Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.

*****

Карма - это метафизический кэшбэк.

*****

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

*****

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

*****

- Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…

- Причём тут хор?

- Да какая разница? Лишь бы жрать некогда было!

*****

Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!

*****

Не понимаю, в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово «месяц»: «У меня отпуск в августе-месяце»? Такое словоупотребление является тавтологией: "В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и ем манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за сто рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово."

*****

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

*****

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

- Спасибо, взял.

- Продиктуйте номер.

- 10.

- Дальше?

- Всё.

- Назовите номер на карте целиком.

- 10.

- Что у вас за карта?

- Десятка треф.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #58, #59, #60, #61, #62

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #62

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.

*****

Утверждать, что хороший спортсмен станет хорошим тренером - это утверждать, что любитель хорошо поесть станет искуснейшим кулинаром.

*****

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

*****

Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.

*****

Объявление: "ТЮЗ. Работа. Не волк".

*****

- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.

- А что случилось?

- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!

*****

Совместимость по психическим расстройствам будет поинтереснее, чем по гороскопу.

*****

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:

- Да ты хорошая хозяйка.

А та отвечает:

- Да какая я хорошая хозяйка?.. Мужа ничего заставить сделать не могу.

*****

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

*****

- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!

- Здорово! А что это?

- Пельмени.

- А почему одно мясо?

- А ты что, с кожурой их любишь есть?

*****

Никогда! Слышите, НИКОГДА! Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать.

*****

- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.

- Почему?

- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.

*****

Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.

*****

- Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.

- 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней...

- Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.

*****

Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.

*****

- Готово, мастер! Все четыре запорол!

- Я ж тебе только три давал!

- А я и образец запорол!

*****

Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.

*****

Медвежьегорск. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.

- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?

- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!

- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…

*****

- Прикинь, мне никто не верит!

- Да ладно, хорош врать!

*****

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #57, #58, #59, #60, #61

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁