Анекдоты про СОВЕСТЬ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Совесть...

*****

Совесть - она как хомяк: либо спит, либо грызет.

*****

- У тебя вообще совесть есть?!

- Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.

*****

- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!

*****

- В наше время по карьерной лестнице лучшего всего подниматься налегке.

- Без семьи и детей?

- Без стыда и совести...

*****

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

*****

У нас с совестью договоренность: совесть меня не будит по ночам, а я её деньгами не искушаю.

*****

Останавливает на дороге гаишник машину для проверки:

- Документы?! Ага, в порядке. Аптечка?! Ага, вижу. Огнетушитель?! Есть. Стоп-знак?! И стоп-знак есть? Надо же... Ну, а домкрат?! Есть... Ну, если совести нет - езжайте...

*****

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением.

*****

- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?

- Обычно говорит, но тут промолчала.

- Похоже она потеряла голос от возмущения.

*****

Что значит: поступай, как велит совесть? Хорошая совесть не велит, а тактично намекает.

*****

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное зеркало от "Мерседеса". Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя:

- Сколько отдал?

Тот пожимает плечами:

- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...

*****

Совесть - она как зеркало, иногда, чтобы сделать её чистой, на неё надо плюнуть и растереть.

*****

- Совесть, а совесть! Проснись!

- Я тебе зачем-то понадобилась?

- Спи, спи, я пошутил!

*****

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?

- Совесть в доле...

*****

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь, подписывайтесь, делитесь с друзьями и коллегами!

Анекдоты про УТЮГ #01

 

Photos from the Internet in free access!

Предлагаем Вашему вниманию необычную коллекцию анекдотов про Утюг...

*****

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

*****

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

*****

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

*****

Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.

*****

Я пошел в магазин и забыл выключить утюг. В магазине я вспомнил, что забыл. Но тут я увидел красивую девушку и забыл, что вспомнил.

И только когда на улице мимо меня пронеслась пожарная машина, я вспомнил что забыл то, что вспомнил о том, что забыл выключить утюг.

*****

- Всё ломается: чувства, люди, утюг. Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!

*****

Робот-пылесос нашел себе друга. Хватает утюг за шнур и тащит гулять. Сегодня я сказала, что утюг не выйдет, и убрала его повыше - на гладильную доску.

*****

Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!" - и добавила, - "Не кипятись!" Потом прикопалась к трансформатору: "Ну, сколько можно гудеть?!" Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие!" "Хватит бубнить!" - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем.

*****

- Дорогая, мы выходим через полчаса!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

*****

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто...

*****

Высокие технологии через 20 лет:

- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

*****

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блин, все погладится!

*****

Жена говорит мужу:

- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!

- Так я же только вчера вбил...

- Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???

*****

- О! А ты чего это на утюгах?

- Коньки растоптала!

*****

Обо мне: Не хочу сказать, что я неудачница, но однажды я порезалась утюгом.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья!  Всем хорошего настроения и удачи! 

Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь с друзьями и коллегами!