Анекдоты про Новый Год #02

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Новый Год... 

*****

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

*****

- Сынок, ты что праздновал?

- Нет.

- А почему руки мандаринами пахнут?

- Ребята попросили почистить.

*****

Мальчик-садист прочёл с табуретки Деду Морозу всего Пастернака.

*****

- Что этот у тебя?

- Депрессия.

- Такая красивая...

- Новогодняя.

*****

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

*****

Мне одному нравится не сам Новый год, а утро первого января? Когда просыпаешься и понимаешь, что никуда не надо идти, по телевизору весь день новогодние фильмы, а в холодильнике много еды.

*****

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: "Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там ещё… "Ты подарки нам принёс?.." Нет, это тоже я читал… Так, а вот, что за письмо?.. "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца, а лучше всего прочти его не один, а два раза! Это не спам, это реальная возможность заработать деньги..."

*****

31 декабря пообещал себе, что отвечу на каждое поздравление с Новым Годом. В результате позвонил маме, Сбербанку и Мегафону.

*****

Мы тут на Новый Год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки - в разы безопасней.

*****

Девочка возвращается после новогоднего утренника из детского сада с исцарапанным лицом и в порванном платье.

- Что случилось? - спрашивает отец.

- Хоровод водили вокруг ёлки.

- И?..

- Ёлка большая. Детей мало.

*****

На Новый год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз...

*****

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- Она его до сих пор и ищет: тайга-то большая...

*****

"Ну, вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну, вот и поспали, а теперь можно и поесть..."

Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

*****

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так гости пришли, неудобно. Сантехник ни в какую:

- Час до Нового года, мы уже с друзьями бутылки открыли.

Доктор:

- Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришёл.

Сантехник:

- Так это были Вы. Сейчас буду.

Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:

- Значит так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту через три дня, если первая не поможет.

*****

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Новый Год #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Новый Год #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Новый Год...

*****

Новый Год - сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное - распределить силы на всю дистанцию!

*****

Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

*****

Мандарины - это новогодние семечки.

*****

- А ты кем нарядишься на Новый Год?

- Сугробом! Снежинка из меня никакая!..

*****

Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: "А Новый Год - точно праздник?"

*****

Не знаю, что подарить мужу на Новый Год - все что мне надо, у него уже есть...

*****

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований - наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

*****

Новый Год приходит независимо от того, встречаешь ты его или нет!

*****

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый… уткнувшись в свой смартфон...

*****

Сегодня купил тетрадь в 96 листов... Начал писать письмо Деду Морозу...

*****

- Мальчик, что у двери стоишь?

- Тебя, Дед Мороз, жду.

- Так ты Вовочка из 37-ой квартиры?

- Угадал, слушай сюда, повторять не буду. Батя - полицейский, мамка из Роскомнадзора, им палок каких-то к концу года не хватает, лохами догоняют. Говори спасибо мне, клади весь свой мешок и скачи на волю, стишок разрешаю не читать. Или хочешь, чтоб затаскали? До весны ходить объяснять бате зачем у тебя в смарте адреса ста несовершеннолетних с именами? А мамке - почему ФЗ об обработке персональных данных злостно нарушаешь?

*****

- На Новый год я подарил своей жене золотую цепочку и золотые серьги, а она мне набор рюмок... так что, старая добрая традиция выменивать у дикарей золото на стекляшки еще жива!

*****

- Маш, привет, ты откуда?

- Да с новогоднего корпоратива...

- 12 февраля!?

- Ну, давай ты меня еще задержи...

*****

Одна девушка загадала на Новый Год "жить полной жизнью" и поправилась на 15 килограммов.

*****

- А что у нас на завтрак, Бэрримор?

- Оливье и селёдка под шубой, сэр!

- А как же овсянка?

- Это с 10-го января, сэр!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЦВЕТЫ #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Цветы...

*****

Девушка жалуется подруге:

- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!

- А ты не пробовала вовремя прийти на свидание.

*****

- Что случилось с тем молодым человеком, который каждый день носил тебе цветы?

- Он женился на цветочнице!

*****

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!

- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

*****

Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

*****

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

*****

Девушка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...

*****

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:

- Это герань, это фиалки, это цикламен, это амариллис, а это "денежное дерево"!

Немного помолчав, грустно добавляет:

- Но оно не помогает...

*****

Цветок ромашки существует двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

*****

Муж пришел с празднования на работе. Опрокинул на палас вазу с подаренными мне цветами. Пришел кот, сидит, ждет, когда начнут тыкать носом в лужу мужа...

*****

- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...

- И почем?

- По три сотни за штуку.

- Тогда вам нужно теплее одеваться!

*****

Выбирайте слова и не повышайте голос! Цветы растут от дождя, а не от грома.

*****

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят - откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

*****

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут, а тут муж - такая ответственность!

*****

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел: "Купить землю". Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

*****

Вчера ночью возле дома два идиота устроили соревнование, у кого звук в машине круче. Победил цветок в горшке, прилетевший с пятого этажа.

*****

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.

- Мне бы букет цветов…

- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?

- Ой, я даже и не знаю…

- Позвольте, я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

*****

- Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.

*****

На свадьбе школьного физрука невесте пришлось бросать букет до тех пор, пока не уложилась в нормативы.

*****

Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...

*****

- Вот почему говорят, что дети - это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?

- Горшки.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Цветы #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Девушек за Рулём #01

 

Женщина за рулём – издавна частый повод для обсуждений и шуток, а “блондинка за рулем” - это уже имя нарицательное. Предлагаем Вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.

*****

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ повернешь, считай чека уже выдернута!

*****

Блондинка с подругой едут в машине, вдруг та, что за рулем замечает связиста, залезающего на столб:

- Прикинь, этот трусишка так сильно напугался, наверное, думает, что я первый день за рулем…

*****

Вчера на заднее стекло машины жены-блондинки прилепил второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

*****

Две блондинки у машины:

- Блин, колесо спустило!

- Совсем спустило?

- Нет, только снизу.

*****

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше!

*****

Идет занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает:

- А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины?

Инструктор:

- Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем женщины!

*****

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

*****

- Я тут жене на машину наклеил наклейку: "Боксер за рулем".

- Зачем жене такая наклейка?

- Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.

*****

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

*****

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:

- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

- А ты делай так же, как я.

- Как?

- Закрой глаза.

*****

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с седьмого этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

*****

Разговаривают две подруги:

- Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?

- Нашу ни в коем случае не бери!

- Почему?

- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!

- Да, ты права, не умеют наши машины делать…

*****

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Налаживаются. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

*****

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому что он хорошо знает дорогу.

*****

Интересно, дедушка Фрейд смог бы объяснить, почему женщины красятся за рулем? Хотя не красятся, когда варят борщ или стирают бельё, или занимаются любовью…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #28

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- В каждой девушке - должна быть загадка! - сказала маленькая девочка, и съела сборник ребусов.

 

*****

Google-карты: идите вдоль красивой большой дороги сорок минут.

Yandex-карты: слушай, тут за магазином протоптана дорожка по грязи, инфа сотка, протиснись между домами и иди мимо детской площадки закорюкой, будешь на месте в момент.

2ГИС: аккуратно перебегите через шоссе…

*****

- Что писал Оноре Бальзак?

- О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

*****

То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.

*****

- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.

- Ты уверен?

- Абсолютно!

*****

Если на первый взгляд все хорошо, то лучше им и ограничиться…

*****

- Надо бы нам встретиться.

- Это предложение?

- Грамматическая основа есть, значит предложение.

*****

Главным источником благополучия в жизни по-прежнему остаётся чужая шея...

*****

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.

*****

При слове "лопата" все смеялись, и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.

*****

- Что это за мальчик?

- Это сын генерала.

- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

*****

Неудачник - это когда купил аудиокнигу с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким: "Так нужно было вслух?" - в конце.

*****

Если у вашего рояля все клавиши чёрные - попробуйте поднять крышку.

*****

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

*****

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

*****

- Как ты относишься к людям, которые бормочут что-то себе под нос, а потом не повторяют?

- Что?

- Ничего.

*****

Уровень игры на гитаре: ого, это что за нитки? Трунь.

*****

- Минутка тишины всем упущенным возможностям и планам, которые вы отменили, из-за своего стеснения!

- Да тут часа четыре молчать надо...

*****

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой дамой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.

*****

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #23, #24, #25, #26, #27

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Бытовые Проблемы...

*****

Социологи заметили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

*****

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:

- Дорогой, вынеси мусор!

Муж с тяжким вздохом:

- Я только сел!

Жена с пониманием и сочувствием:

- А что ты делал?

Муж:

- Лежал!

*****

Хорошо убирается тот, у кого мама через час дома будет.

*****

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...

- Молекулярная кулинария? - спросите вы.

- Лень нож мыть, - отвечу я.

*****

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

*****

- Дорогой, попробуй это.

- Фу, какая гадость, что это?

- А это из-под ванной набежало. Ты когда починишь?

*****

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.

*****

- Как давно ты убирался в своей квартире?

- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.

- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

*****

Многие знают на какой день в оставленном чайнике заводится плесень. Я знаю на какой день она погибает!

*****

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:

- Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда "Дихлофосу" для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

*****

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

*****

Муж вешает люстру. Жена:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?

*****

Переехал в двухкомнатную квартиру из однушки. Теперь я - счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.

*****

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась.

*****

"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу". Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

*****

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

*****

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил.

- Вбил?! А куда я теперь утюг буду включать?

*****

Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.

*****

Мой шкаф достиг нового уровня захламления. Заказать с "Aliexpress" мелкие вещи заново теперь быстрее, чем найти их в завалах шкафа.

*****

В каждом доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ШАХМАТЫ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Шахматы...

*****

Шахматы - это деревянный "Warcraft".

*****

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:

- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!

- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

*****

Новая фигура в шахматах - пони. Ходит маленькой буквой "г".

*****

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

*****

- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - черное, оно сражалось за Зло...

- Слушай, давай обойдемся без этого дешевого пафоса! Просто поиграем в шахматы.

*****

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

*****

- В шахматы умеешь?

- Базара нет.

Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.

- Это король.

- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

*****

Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.

*****

- Какой спорт вы считаете самым опасным?

- Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё!..

*****

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

*****

Шахматная партия. Один из игроков говорит:

- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!

- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

*****

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

*****

Два психолога:

- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.

- Почему?

- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

*****

Чтобы увеличить зрелищность шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

*****

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли…

*****

- Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?

- Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.

*****

В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

*****

А вы знаете, что только у нас шахматный конь ходит буквой "Г". А у большинства остальных шахматистов - буквой "L".

*****

Спорт не для меня. Вчера, играя в шахматы, я вывихнул себе запястье, резко сделав ход конем.

*****

- Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в шахматы?

- Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности...

- А если у меня нет таких качеств?

- Пять минут...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁