Анекдоты про Моду #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Моду...

*****

Моды приходят и уходят, а их жертвы остаются.

*****

Если какой-то человек странно одевается — это дурной вкус.

Если 100 человек странно одеваются – это экстравагантность.

Если 1000 человек странно одеваются – это мода.

*****

Если в моду войдет лень, то я несомненно стану иконой стиля. Я бы даже сказал, что это мой единственный шанс стать модником.

*****

Быть одетым по последней моде и быть одетым со вкусом - это не одно и тоже.

*****

- Не понимаю… Почему носить драные джинсы - это стильно, а белую рубашку с кофейным пятном на груди - неряшливость и вызов приличиям?

- Потому что второй вариант пока не прошел августейшего утверждения подиумами высокой моды.

*****

Одно из достижений современной моды нижнее белье стало верхним.

*****

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну, тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

*****

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.

*****

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

*****

Последние известия. Веяния моды, наконец, достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…

*****

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнажёнными?

- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

*****

Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга.

*****

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...

*****

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

*****

В многодетных семьях, где донашивают вещи друг за другом, мода побаивается даже пискнуть.

*****

- У тебя красивое платье!

- Это мне муж подарил к 30-летию.

- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

*****

Из всех писков моды, белые тапочки - самый последний.

*****

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!

- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

*****

Мода на нудизм держится на голом энтузиазме.

*****

Мода на рваные джинсы подарила вторую жизнь паре тряпок в шкафу. Жду, когда появится мода на мятые футболки.

*****

Новая мода завязывать шнурки вокруг лодыжек - это подсознательная тоска миллениалов по лаптям.

*****

- Что общего между модой и психопатами?

- Выходят из себя без видимых причин.

*****

Рубрика "модные советы": если взять вашу старую футболку с волком из 2008 и написать на ней маркером абстрактную цитату, можно получить актуальную вещь с мемом.

*****

Осень. Холодает. Женщины переходят на джинсы с утепленными дырками на коленях.

*****

Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с идиотскими кубиками, а не твое нежное и изящное пузико.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Татуировки #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Татуировки...

*****

Хочу завести собаку, мне говорят - подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят - не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети - это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?

*****

- Какая у тебя интересная татуировка на ноге! Что она означает?

- Это варикоз.

*****

Не могу понять: хочу я новую татуировку или просто хочу, чтобы кто-то делал мне больно на протяжении нескольких часов?

*****

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто… и сделал тату себе...

*****

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

*****

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?

- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

*****

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице…

*****

Жизнь патологоанатомов с каждым годом всё ярче: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.

*****

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

*****

Сделала себе тату в виде виноградинки. В старости я буду женщиной с изюминкой.

*****

Разговаривают два подростка:

- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.

- Твои родители не умрут от ужаса?

- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.

- Тогда зачем она тебе нужна?

*****

Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.

*****

- Мам, а тебе что больше нравится собачки или бабочки?

- Аня, никаких татуировок!

*****

Школьница, сделавшая татуировку без спроса и получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

*****

- Ты почему ошибку сделал, придурок?

- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...

- Это татуировка, идиот!

*****

Находясь в приличном обществе, не принято говорить о значении татуировок и теме диплома.

*****

- Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...

- Могу предложить: "Занос 1м"...

*****

У моей жены татуировка касатки ниже поясницы... Раньше это был дельфин.

*****

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничего такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

*****

Мы с братом близнецы. Как-то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни. Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...

*****

Буратино так сильно хотел сделать себе модное тату, что Арлекино с Мальвиной подарили ему на день рождения "Прибор для выжигания по дереву".

*****

Появившись на пляже, Леночка поняла, что делать тату, в виде мухи ниже поясницы - это была очень плохая идея!!

*****

- Мама, дай мне денег на новую татуировку: "Я всего добился сам".

*****

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал никудышных татуировок.

*****

Чтоб хоть как-то возбудить мужа, жена охранника наколола на себе суперкроссворд.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Татуировки #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Охоту и Охотников #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Охоту и Охотников...

*****

- Ну, чем в выходные занимался?

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

*****

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику… извинения.

*****

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.

- На охоте?

- На охоте.

- Охотник?

- Охотник.

- Подстрелил?

- Нет, наступил.

*****

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

*****

Разговаривают два охотника:

- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?

- Исключительно дымный!

- Он что, разве сильнее бьет?

- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!

*****

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет "Зайчик"…

*****

Один охотник - другому:

- Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.

- Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

*****

Вегетарианец - это старинное индейское слово, означает "очень плохой охотник"…

*****

Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:

- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.

*****

Совет бывалого охотника: "Будешь в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него ходили".

*****

Разговаривают двое мужчин:

- Он на медведя с голыми руками ходил.

- Ух ты! Что, охотник?

- Да нет, просто дурак.         

*****

Парадоксы жизни… В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

*****

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

- Тот, кто учил тебя стрелять.

*****

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.

*****

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.

- Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?

- Да, но моя жена пока об этом не знает...

*****

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

*****

- Ну, как удалась ваша охота?

- Неплохо. Впятером убили одного зайца.

- А как же вы его поделили?

- А мы его не нашли!

*****

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

*****

- Первобытные люди ничего не делали без материальной необходимости или выгоды.

- А наскальные изображения?

- Это инструкция по охоте. Просто YouTube тогда еще не было.

*****

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца:

- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

- А как же с зайцем?

- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуск анекдотов про Охоту и Охотников #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Строительство и Ремонт #01

 Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Строительство и Ремонт...

*****

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

*****

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Это не стройка, а какой-то тетрис.

*****

Минус ремонта своими руками в том, что недостатки видишь, а руки оторвать некому.

*****

Прораб показывает заказчику объект: широченный колодец. Тот заглядывает в него:

- А зачем внизу лампа?

- Ну, как? Все, как на чертеже вот.

Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец, переворачивает чертеж вверх ногами.

- Идиоты! Здесь маяк должен быть!

*****

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "любимый", "дорогой" и "зая", а "идиот безрукий".

*****

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

*****

Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.

*****

- А мы дома ремонт затеяли!

- С чего начали?

- С ругани.

*****

Сейчас в квартире делаю ремонт. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... Несущие боль, страдание и финансовые потери...

*****

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

*****

- Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить...

*****

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на два типа:

1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.

2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

*****

Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...

*****

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.

- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

*****

При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.

*****

- Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев и тебе ничего не понравилось.

- Ладно, выбирай сам! Я больше ни слова не скажу!

- Вот эти!

- Нет, они слишком светлые и рисунок крупный...

*****

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

*****

- На строительство метро было выделено 10 миллиардов рублей. Где они?

- Сделали метро!

- Думал, два трамвая закопал - и всё?

- А что?

- Они ездить должны!

- Раньше нельзя было сказать?

*****

- Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

*****

Построили дом. Через некоторое время он развалился... Как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок… Судят кирпич:

- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Судят песок:

- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

- Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...

Судят цемент:

- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент возмущенно:

- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #47

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

*****

- Милый, что бы ты хотел на ужин?

- Милая, а что бы ты хотела, чтобы я захотел на ужин?

*****

Оладий - довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущёнием. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют драниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий, блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

*****

Я не замкнутый, просто мои социальные навыки где-то на уровне фисташки без трещинки.

*****

Он:

- Просыпайся, соня.

Она:

- М-м-м, я пытаюсь. А глазки закрываются.

Он:

- Ага… Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка полвторого.

*****

На совести были видны явные следы угрызений.

*****

- Доктор, меня все передразнивают!

- До-о-о-о-о-о-октор, меня все передра-а-азнивают!!!

*****

Утренняя пробежка.

Мозг:

- Давай поговорим.

Я:

- Давай.

Мозг:

- За нами гонятся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Мы за кем-то гонимся?

Я:

- Нет.

Мозг:

- Тогда что происходит?

Сердце и лёгкие:

- У нас тоже есть вопросы…

*****

Купил курс, где английскому обучают во сне. Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...

*****

- Карту памяти купили?

- Забыли.

*****

Женщины не хотят слышать, что думают мужчины. Они хотят слышать, что думают они сами, но, чтобы это было сказано мужским голосом.

*****

Я:

- Глянь, я научил цыпленка говорить.

Он:

- Ну-ка, покажи.

Я:

- Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру.

Цыплёнок:

- Пи!

Я:

- А что говорят дети, когда хотят в туалет?

Цыплёнок:

- Пи-пи!

Он:

- Это примитив.

Я:

- Но он старается…

Цыплёнок:

- Да! Я стараюсь!

*****

- А я сейчас буду пить чай с матэ, ройбушем и лимонным сорго!

- Кто все эти люди?!

*****

Сейчас видел квинтэссенцию бесполезности: пацан идёт в кепке козырьком назад, на ней солнечные очки спереди, но не на глазах, наушники висят на ушах.

*****

На форуме:

- Кто и что думает про Интернет-проекты купонов на скидки? Кто пользовался и какими?

- В аквагалерею с ребёнком сходили за 180 рублей вместо 600…

- Пользовался несколько раз, каждый раз - либо плохо моют машину, узнав, что моют по акции за четверть цены, либо плохо подстригают, либо придя по записи можешь ждать час, потому что за пять минут до твоей записи/, пришел клиент, который не по акции оплачивает полную стоимость, либо доставка всякой еды с огромным опозданием. В купоне на автошколу - просто отсутствует значительная часть практики, но на купоне про это не сказано, например. Короче кроилово и попадалово сплошное.

- Ну, не знаю, в аквагалерее все рыбы плавали качественно, мурена из кувшина вылезла вовремя, креветки не хамили.  

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #42, #43, #44, #45, #46

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁