Шортики - это короткие шутки и анекдоты, которые
могут поднять настроение тем, кто не любит заморачиваться с долгим чтением.
Читайте подборку лучших коротких анекдотов...
*****
Делая зарядку обратил внимание, что приседания -
это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
*****
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого
есть пленка.
*****
За свою жизнь "мужчина-лайт" должен
сделать три вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
*****
Если бутерброд намазать с двух сторон, то он встанет
на ребро...
*****
Новый питьевой йогурт "Фитнес": получасовые
попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
*****
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль,
самое главное - не стоять у неё на пути.
*****
Производство фитнес-холодильников нужно отдать
банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник
блокируется и подлежит перевыпуску.
*****
Все случайное - это плохо спланированное
специальное.
*****
Пьяный слесарь не докрутил гайку на карусели и
Вовочка, мечтавший стать космонавтом, сидя на игрушечной ракете, неожиданно для
себя и всех, улетел на 50 метров в космос.
*****
Если женщина запланировала сделать вас
счастливым, то вряд ли вас что-нибудь спасет.
*****
Вблизи пансионата специально обученные кукушки
подбадривают пенсионеров.
*****
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион
долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару
в течение ближайшего миллиона лет!!!
*****
Самым грозным оружием пожилого охранника магазина
является его осуждающий взгляд.
*****
Лайфхак: если у вас нет отпускных фотографий с
горнолыжного курорта, но очень хочется - выкладывайте чужие. Все равно вас
никто не узнает в шлеме и под маской.
*****
Добро надо делать незаметно. Так незаметно, что
можно и не делать.
*****
Невзначай брошенный кем-то вопрос: "На фига
козе баян?" - разбудил творческую фантазию дрессировщика.
*****
Неопытный, но очень усердный хирург заставил
биться печень.
*****
Самый надежный план в любом деле излагается одной
простой фразой: "Пофиг! Придем, на месте разберемся!"
*****
- Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а
вторую 8 марта? Как прошло?
*****
Хозяюшке на заметочку: извиниться перед гостями
за то, что не убрано, во много раз легче, чем сделать уборку.
*****
- У меня для вас две новости: одна хорошая,
вторая ещё хуже!
*****
Если в электрический фонарик вставить батарейки,
изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту?
*****
Собака, хозяин которой любит подольше поспать,
сделала себе вторые ключи.
*****
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь.
Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы всё те же и такие же
огромные.
*****
Сын лифтера может позвать на свой день рождения
не более 350 килограммов друзей.
*****
Приходишь к вегану в гости. Просишь зажарить
стейк или, хотя бы, сосисок отварить. На его недоуменный взгляд напоминаешь,
как угощал его огурцами у себя дома.
*****
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или
есть только во сне.
*****
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит,
дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.
*****
Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу
лень, и… А-а-а, не, ладно, посплю еще часок.
*****
Тротуарную плитку во дворах кладут только для
того, чтобы ты порадовался, что сосед не просто едет в отпуск, но и взял билеты
с багажом на утренний рейс.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
