Анекдоты про Семью #07

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

Семья - это крепкий союз двух людей, которые понимают, что вляпались в сомнительную историю, но развод и раздел имущества - тот ещё геморрой.

*****

- Что такое компромисс?

- Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

*****

Планы жены на день - на что обидеться и за что простить.

*****

- Ты зачем меня из друзей удалил?

- Да потому что ты меня бесишь!

- А ничего, что мы женаты?!

*****

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

*****

Жена - это не просто спутник жизни, а спутник с такой замысловатой орбитой, которая противоречит всем законам физики.

*****

- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?

- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты?

*****

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:

- Я не толстая?

*****

Жена жалуется мужу:

- Почему всегда все не так, как я хочу?

- А что ты хочешь?

- Ну, я не знаю...

*****

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

*****

Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченный, затаив дыхание.   Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику: 

- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!

*****

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

*****

Очередной скандал в семье. Отец кричит:  

- Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!  

Трёхлетний сын предлагает:  

- Начни громко плакать.

*****

Изумленный возглас мужа:

- Ох, ни фига себе!

Жена, обеспокоенно:

- Что случилось, дорогой?!

- Ничего! Очки протер!

*****

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.

- Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.

*****

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

*****

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!

- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!

- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

*****

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...

*****

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.

А женщина должна это дерево - поливать, дом - намывать, и всё время готовить этим двум оболтусам!

*****

Жена пилила мужа все утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушел с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привел ее в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:

- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!

Муж:

- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Семью #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Семью #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...

*****

Жена - мужу:

- Все мужики - сволочи!

- Что, и я тоже?

- Да!

- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

*****

- Вы с женой часто разговариваете о Вечном?

- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки…

*****

- Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

*****

- Миша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

*****

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?

*****

Семейные проблемы:

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

- Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

- Ага, или у тебя появились рога...

*****

Учимся говорить правильно.

Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".

Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра!"

*****

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!

*****

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

Жена - мужу:

- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

*****

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...

*****

- Чем закончилась твоя ссора с женой?

- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.

*****

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

*****

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

*****

Коротко о моей семье.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?

- Кофе.

- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

*****

Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...

*****

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена испуганно:

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива!

Голос мужа в трубке:

- Два! Два!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Семью #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Семью #05

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

- Скажите, а кто у вас в семье главный?

- Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

*****

Жена - мужу:

- Ты меня никогда не понимаешь!

- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

*****

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

*****

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:

- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.

- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

*****

Муж жене:

- Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

*****

Жена говорит мужу:

- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?

- Да. Заметно, что чуть-чуть.

*****

Семья заменяет все. Поэтому прежде чем ее завести, подумай, что тебе важней: все или семья.

*****

Две подруги:

- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.

- Так обменяй его в магазине!

- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!

*****

Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.

*****

- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.

- Это правильно.

- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.

*****

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

*****

Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

*****

Молодая супруга говорит своему мужу:

- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.

Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:

- А это которое из них?

*****

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

*****

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

*****

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

*****

Жена - мужу:

- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так... А плохая?

*****

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения: первый постоянно должен второму.

*****

- Радость моя, дай мне, пожалуйста, пиджак.

- А где он, мой котеночек?

- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за позднее возвращение домой.

*****

Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивленно спрашиваю:

- Ты чего?

Муж:

- Так и придется доживать с тобой век.

Я:

- Чего?

Муж:

- Потому, что лучше не найдешь... а хуже не бывает…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Семью #04

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

Крепкая семья - это когда она красивая, а он все время виноватый.

*****

Семья отмечает с друзьями покупку собаки. Один из гостей:

- Собака в доме должна чувствовать хозяина. А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж жалобно:

- Гав!..

*****

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

*****

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:

- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

*****

Зевок - для женатого это часто единственная возможность открыть рот.

*****

Жена спрашивает мужа:

- Любимый, скажи, я красивая?

- Да!

- А поподробнее?

- Да, красивая.

*****

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

*****

Семья семьей, но когда зубная паста заканчивается - тут уже каждый сам за себя, давишь последнее, типа извините, конечно, но мне нужнее!

*****

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина приятелю.

- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!

- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

*****

- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!

*****

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

- Два дня? А больше слабо?

- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

*****

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

*****

Муж спрашивает жену-блондинку:

- Если четыре яйца варятся четыре минуты, то сколько будут вариться восемь яиц?

Жена подумала и отвечает:

- Восемь минут.

Муж смеётся:

- Это по какой логике?

Жена:

- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше четырех штук за раз не влезает.

*****

Нет ничего страшнее, чем аист, копошащийся на капустной грядке огорода многодетной семьи.

*****

Жена - мужу:

- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!

- А я и вбил...

- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?

*****

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово "гаджеты", но как-то необычно... по слогам...

*****

- Как называется беседа двоих?

- Диалог.

- А разговор мужа и жены?

- Монолог.

*****

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

*****

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

*****

Как я ненавижу социальные сети, они отняли у нас реальную жизнь. Моя мама, вспоминая молодость, рассказывала, как любимый однажды после ссоры влез к ней в окно с цветами, так как она не хотела его видеть и не открывала ему дверь. А что я расскажу своим детям? Как их отец в знак примирения добавил меня в друзья или поставил сердечко на аватарке?

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Семью #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Семью #03

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

Муж вешает люстру. Жена:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?

*****

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

*****

- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, сейчас все сам сделает... Приносит шуруповёрт, протягивает и говорит: "На! Так же легче!"

*****

Если деньги не пахнут, как жены находят заначку?

*****

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица.

*****

Решил жену ласково назвать "моя потолстевшая"… ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

*****

- От меня жена ушла.

- А ты на кухне смотрел?

*****

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

*****

Жена - мужу:

- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

*****

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

*****

Жена говорит мужу:

- Дорогой, a ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет c тех пор, как мы c тобой чего-то там...

*****

Если вы не хотите делить своего мужа, - не пилите его.

*****

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой, напрягают ремонтом, грузят шопингом и требуют мыть посуду.

*****

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

*****

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:

- Вова, а куда делось мое платье?

- Таня, ты в нем не пойдешь!

- А ну-ка разожми кулак...

*****

Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.

*****

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

*****

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

*****

Я:

- Привет, серпентарий!

Жена:

- Ты чего, ужинать не будешь?

Теща:

- Он и не ночует сегодня походу.

*****

Молодым мужьям на заметку. В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

*****

Фраза: "Мы ведь одна семья!" - означает, что деньги будет тратить жена.

*****

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.

*****

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

*****

Жена утром говорит мужу:

- Ты снова во сне разговаривал.

Муж:

- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

*****

Старая семейная традиция: переругаться за полчаса до выхода, а на празднике выглядеть, как семья года.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Семью #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁