Анекдоты про Семью #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Семью...

*****

Классная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая бедная посуду моет...

*****

Жена - мужу:

- Все мужики - сволочи!

- Что, и я тоже?

- Да!

- Ура! Я - МУЖИК! МУЖИК!!!

*****

- Вы с женой часто разговариваете о Вечном?

- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки…

*****

- Как всё относительно в этом мире. Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

*****

- Миша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?

- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

*****

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы посмотрите на него, он решил!.. А у меня ты спросил?

*****

Семейные проблемы:

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

*****

- Примета: если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

- Ага, или у тебя появились рога...

*****

Учимся говорить правильно.

Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".

Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра!"

*****

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!

*****

Семья поужинала. Отец с девятилетним сыном смотрят телевизор в гостиной. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до гостиной доносится громкий звон посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.

- Это мама разбила тарелку.

- Откуда ты знаешь?

- Потому что она ничего не говорит.

*****

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

*****

Жена - мужу:

- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!

- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?

*****

На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...

*****

- Чем закончилась твоя ссора с женой?

- Компромиссом. Я признал, что она права, а она с этим согласилась.

*****

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут - красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

*****

В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.

*****

Коротко о моей семье.

- Доченька, ты будешь пить чай или кофе?

- Кофе.

- Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!..

*****

Решили с мужем выпить вина за нашу любовь! Разнимала нас уже полиция...

*****

Звонок на телефон жене:

- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.

Жена испуганно:

- Я согласна, какие требования?

- Ты должна принести в гаражи ящик пива!

Голос мужа в трубке:

- Два! Два!!!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Семью #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁