пятница, 29 октября 2021 г.

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #07

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

Сидит в кафе компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:

- Официант!

- Да, чем могу помочь?

- Посчитайте нас, пожалуйста.

- Вас 6 человек.

*****

Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:

- Простите, этот столик занят.

- Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.

*****

Посетитель официанту:

- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?

- Такси!

*****

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

*****

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

*****

- Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!

- Хорошо!

Подходит официант:

- Добрый вечер!

- Добрый вечер, Егор!

*****

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.

- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.

- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.

- Неужели вам мало моей жены?

- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

*****

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:

- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

*****

- Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!

- Ну вот, я и принес макароны по-флотски.

*****

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:

- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.

- Я уже сделал из них сегодняшние!

*****

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст…

*****

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

*****

В ресторане:

- Официант, я хотел бы расплатиться!

- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

*****

К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

*****

В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁



среда, 27 октября 2021 г.

Анекдоты про ЛЕНЬ #03

 


Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Лень...


*****

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.

*****

Так, все на месте? Паранойя, апатия, вон психоз, а где лень? Никто не видел лень? А вон она, моя хорошая, еле-еле тащится!

*****

Оцени свой уровень лени от одного до “ле-е-ень...”

*****

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю: 

- Отведи ребенка, полтинник дам. 

Тишина. И тут дочь: 

- Давай сотню, сама уйду!

*****

Есть дни, когда мне вообще не хочется вылезать из постели. Я называю такие дни - "дни лени". Шучу, я называю их своей жизнью. Нет других дней.

*****

- Ты ленивая.

- Нет!

- Встань с дивана.

- Ой, все!

*****

Давно собираюсь побороть собственную лень, но стоит только настроиться на борьбу - такая лень накатывает...

*****

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?

- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

*****

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом…

*****

Приходит к доктору мужик и говорит:

- Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?!

Доктор обследовал и говорит:

- Понятным языком это называется ЛЕНЬ!

Мужик:

- А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

*****

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

*****

Несбыточная мечта - желание, сопряжённое с невозможностью что-либо сделать.

Сбыточная мечта - желание, сопряжённое с ленью что-либо делать.

*****

Сейчас соберу волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и перевернусь на другой бочок.

*****

Из быта офисного планктона:

- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?

- Хотели покормить принтер?

- Нет.

- Думали, что печатают невидимыми чернилами?

- Не-a!

- Ладно, сдаюсь. Зачем?

- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками стало лень.

И кто из нас блондинки после этого?!!!

*****

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

*****

- Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?

- У меня от бритья раздражение.

- Чувствительная кожа? Мажься кремом.

- Нет, меня раздражает сам процесс.

*****

Бороться с ленью лучше всего на чем-нибудь мягком.

*****

Лень сидит во мне, как восьмерка: когда я ложусь, она ложится вместе со мной и превращается в бесконечность.

*****

Если в моду войдет лень, я буду самым стильным и крутым.

*****

Не связывайтесь с человеком, который использует букву "ё". Это страшный человек. Если ему не лень тянуться до "ё", он и до вас дотянется!


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Лень #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


понедельник, 25 октября 2021 г.

Анекдоты про БЫТОВЫЕ ПРОБЛЕМЫ #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Бытовые Проблемы...

*****

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!"

Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!"

*****

- Прихожу домой, смотрю пыль лежит! Дай, думаю и я полежу!

*****

Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, помыться и постирать.

*****

Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

*****

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

*****

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

*****

- А как же гигиена? Все вместе - одной тряпкой?

- Все в порядке, не вместе - по очереди.

*****

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"

*****

Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

*****

Жена с мужем:

- Я просто неотразимая!

- Ну да, пора бы протереть зеркало...

*****

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле. Поставила стул в шкаф и... всё хорошо! - теперь все вещи в шкафу.

*****

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

*****

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

*****

- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?

- Иди вот по этой тропинке...

*****

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

*****

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

*****

Забавно, как быстро исчезает доверие к близким людям, когда ты ищешь пульт от телевизора:

- Ты сидишь на пульте?

- Нет.

- Встань.

*****

- А ты правда домохозяйка?

- Да.

- Круто! Скажи что-нибудь по-домохозяйски.

- Рот закрой и жри, чё дают!

*****

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл "Тетрис", раскопки временно прекращены.

*****

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски. Полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите в тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем истолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займёт много места в вашем мусорном ведре.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


пятница, 22 октября 2021 г.

Анекдоты про Охрану #02

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Охранников и Сторожей...


*****

Человек может вынести все, если снять охрану на проходной.

*****

- Почему охранники работают сутки через двое?

- Очень устают. Кроссворд нынче пошел тяжелый...

*****

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

*****

В зоопарке Вовочка с папой.

- Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

- Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.

*****

Охранник супермаркета, который разгадал все кроссворды, бросил работу и потерял смысл жизни.

*****

- Егорыч, ты кем работаешь?

- Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.

- Как это?!

- Текстильный склад охраняю!

*****

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды отгадывать?

*****

1 монитор - обычный программист;

2 монитора - продвинутый программист;

3 монитора - системный программист;

4 монитора - охранник…

*****

В семье охранников на ночь читают кроссворд.

*****

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.

*****

В бухгалтерии:

- Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

*****

Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел "Angry Birds".

*****

- Слышал, что на работу устроился?

- Ну да, охранником на складе.

- А график какой?

- День спишь, три отдыхаешь.

*****

Захожу в магазин, подозрительно кручусь возле полок и резко убегаю. Когда через пару кварталов охранник меня догоняет, сознаюсь, что украл его время.

*****

Мужик в магазине:

- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Сторожем работаете?

- Ага.

*****

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

*****

Если вы можете себе позволить есть икру ложками каждый день, значит вы олигарх… или простой сторож на рыбокомбинате на Дальнем Востоке.

*****

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

*****

Объявление. Склад при стройке реализует песок, цемент, арматуру по ценам ниже рыночных, самовывоз, работаем без выходных с 23:00 до 5:00, спросить сторожа Степана.

*****

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.


¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Охрану #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁


среда, 20 октября 2021 г.

Анекдоты про СОН и про ПОСПАТЬ #06



Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Сон и про Поспать...


*****

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

*****

Мужик у врача:

- Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

*****

Новый Русский застрял в лифте ночью, час стучался, кричал, потом лег в углу, свернулся калачиком:

- Ну, ладно, пока посплю, а утром снова буду крутым.

*****

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

*****

Как быстро уснуть:

1. Проветрить комнату.

2. Лечь на кровать.

3. Начать в уме планировать следующий день.

4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.

5. Никак.

*****

Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

*****

Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.

*****

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

*****

Обидно, что треть жизни приходится тратить на сон. Хотелось бы три трети.

*****

- Нельзя же спать до обеда.

- Льзя.

*****

Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что даже во сне понял, что это - сон.

*****

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

*****

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

*****

Врач:

- Как ваше самочувствие?

Пациент:

- Великолепно! Что это вы мне дали?

- Мы дали вам поспать.

*****

Сонливость бывает позитивная и негативная: первая случается по вечерам, а вторая докучает по утрам.

*****

Из жизни безработного: захотел поспать - пошел спать, захотел есть - пошел спать, захотел новый телефон - пошел спать…

*****

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

*****

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день. Но не могу заснуть, потому что завтра важный день.

*****

Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали.

*****

Женское...

До беременности я спала на животе!

Во время беременности - на боку!

После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

*****

Утром хочу спать, днем хочу спать, вечером хочу спать. Спать, я тебя хочу.

*****

Коля очень хорош в постели - может проспать 15 часов подряд!

*****

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

*****

- Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

*****

Районы называются теперь спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Сон и Поспать #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

понедельник, 18 октября 2021 г.

Анекдоты про ОТПУСК #01

 


Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Отпуск...


*****

Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат…

*****

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

*****

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком… Улыбка в дверь не пролезала!

*****

Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск - решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.

*****

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

*****

Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

*****

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

*****

Летом компетентность работников бывает двух видов:

1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.

2. Я не знаю, я только из отпуска вышел.

*****

Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

*****

- Что такое компромисс?

- Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

*****

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу…

*****

- Что будешь делать в отпуске?

- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

*****

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

*****

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

*****

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

*****

Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания.

Мгновение - это 28 календарных дней отпуска.

*****

В день перед отпуском в окно на работе всегда светит солнце. В любую погоду...

*****

Уезжая в отпуск на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

*****

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

*****

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!

*****

Таракан-Хатико отказался перебираться к соседям и голодал, пока хозяева не вернулись из отпуска.

*****

- Я хочу в отпуск...

- Ты же только что из отпуска?!

- Я хочу обратно!

*****

Только магнит на холодильнике помог вспомнить где я провел отпуск.

*****

У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!

*****

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:

- Все время лил дождь…

- И все-таки ты загорела.

- Это не загар, это ржавчина!



¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁