Анекдоты про ОБЩЕПИТ #07

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

Сидит в кафе компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:

- Официант!

- Да, чем могу помочь?

- Посчитайте нас, пожалуйста.

- Вас 6 человек.

*****

Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:

- Простите, этот столик занят.

- Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.

*****

Посетитель официанту:

- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?

- Такси!

*****

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

*****

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

*****

- Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!

- Хорошо!

Подходит официант:

- Добрый вечер!

- Добрый вечер, Егор!

*****

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.

- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.

- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.

- Неужели вам мало моей жены?

- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

*****

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:

- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

*****

- Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!

- Ну вот, я и принес макароны по-флотски.

*****

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:

- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.

- Я уже сделал из них сегодняшние!

*****

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст…

*****

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

*****

В ресторане:

- Официант, я хотел бы расплатиться!

- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

*****

К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

*****

В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы почистишь!

- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

*****

Официант - клиенту:

- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.

- Почему?

- У шеф-повара сломался консервный нож.

*****

Посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна шкура и кости!

- А вы хотите с перьями?

*****

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

- Пять сосисок...

Из очереди:

- Шикует!

- И 47 вилок.

*****

Два математика в ресторане. Первый:

- Все тут в математике - тупые.

И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:

- Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два.

Возвращается первый. Второй, ему:

- Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики.

Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:

- Плюс цэ!..

*****

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!

- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

*****

- Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.

- Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?

*****

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

*****

Официант интересуется у посетителя:

- Ну, как вам суп?

- Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…

*****

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…

*****

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

*****

Жена:

- Какой у тебя самый счастливый день в жизни?

Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из "Макдональдса":

- Конечно, наша свадьба.

*****

- Гарсон, один бульон.

- Настоящий или искусственный?

- А это, что за искусственный бульон?

- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

- А настоящий?

- Из двух кубиков!

*****

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:

- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

*****

В ресторане:

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #05

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

- Официант! Отбивная слишком горячая!

- А вы на нее подуйте.

- Пробовал, но она улетает!

*****

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в "Instagram" набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

*****

Меня официант спросил:

- Как обычно?

- Естественно, - отвечаю я.

Я первый раз в этом ресторане. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

*****

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

*****

- Официант, а вашу еду безопасно кушать?

- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.

*****

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину… мало ли: пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

*****

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?

- Это компот!

*****

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали свежевыжатый сок, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

*****

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.

*****

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

*****

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:

- Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

*****

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

*****

Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания "Макдоналдс" подрались доставщики еды."

"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.

*****

Посетитель в кафе:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!

Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

*****

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

- Все будет в лучшем виде, - записывает…

- И не вдоль волокон, а поперек.

- О'кей.

- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Кучерявец"… Две маслинки…

- Оч-чень хорошо. Сделаем.

- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - ОДИН РАЗ!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #04

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

- Официант! Яичницу и пару добрых слов!

Официант приносит яичницу, ставит ее на стол.

- Я еще заказывал пару добрых слов!

Официант наклоняется к уху клиента:

- Не ешьте ее!

*****

- Официант! У меня в супе муха!

- А что вы так волнуетесь - она вас что объест, что ли?

*****

- Официант, принесите, пожалуйста, стакан воды.

- Изжога?

- Нет, из крана!

*****

Клиент - официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

*****

Владелец ресторана:

- А сегодня в нашем ресторане белый ужин - дамы угощают кавалеров!

*****

В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:

- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!

- Нет, подожди, пусть расплатятся!

*****

Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

*****

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Сытно пообедав, он просит ее принести счет, платит и говорит:

- А ведь существуют три таких слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

- Правда!

- А хотите, я угадаю, что это за слова?

- Ну, попробуйте!

- Я вас люблю!

- Нет, "сдачи не надо".

*****

- Официант! Что эта муха делает в моем супе?

- А вы что, сами не видите? Плавает.

*****

Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскера не было сдачи и тогда мужик решил зайти в кафе напротив, выпить стакан чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.

*****

Один из участников банкета в ресторане все пытается наколоть вилкой маринованный гриб. Гриб скользкий, бегает по тарелке, никак не накалывается. При очередной попытке гриб перелетел в тарелку соседа напротив. Сосед сразу его наколол вилкой и съел:

- Учись!

- Наколол бы ты его, если бы я его не замучил.

*****

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо - 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо - 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

*****

В ресторане:

- Ну и что это за ресторан? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне моё пальто!

- Я сожалею, но Вашего пальто уже тоже нет...

*****

- Официант, что это ползает по моему салату?

- Витамины.

*****

- Официант, что это насекомое делает в моем супе?

- Оно молится!

- Вы что, издеваетесь? Унесите, я не буду это есть!

- Вот видите, его молитва была услышана...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #02

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

- А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

- Обслуживаю клиентов, приношу еду...

Мужик:

- Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

*****

Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.

*****

Официант трёт сыр в мою пасту:

- Скажете, когда хватит.

Я, пододвигая ему стул:

- Присядь, друг, ты только начал.

*****

Вчера в ресторане заказал "Пасту Фарфелле" в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

*****

- Официант! Это не суп, а какая-то вода.

- Не какая-то, а кипячёная!

*****

В столовой готовили пищу для жалоб.

*****

- Доктор, мне тарелку с кашей дали, а в ней три червя шевелятся!

- Ах, этот повар, негодяй! Вечно недоваривает!

- А у меня два червя!

- Ну, вот, еще и недокладывает!

*****

Взял сегодня в столовой пасту "Пять сыров". Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили…

*****

Студент…

…в день стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

…через неделю после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд - правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

…за неделю до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел...

*****

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

*****

Зашла в буфет:

- Шаверма есть?

- Нет.

- Как же так?

- Ну, так. Это - как есть, но только - нет.

*****

- Официант! Я уже два часа жду холодец!

- Всё-всё, поставили варить!

*****

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.

- Минуточку, я позову сомелье.

Подходит сомелье.

- В чём дело?

- Смотрите, вино мутное.

- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный...

*****

Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.

*****

Ресторан. Официант:

- Что будете заказывать?

- "Доширак".

- Это ресторан. Такое у нас не готовят.

- Ничего, у меня с собой.

*****

В привокзальной забегаловке недожаренный чебурек облаял покупателя.

*****

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бежали в столовую…

*****

Окончательно разочаровался в нашей студенческой столовой, когда сильно поцарапал десну круассаном...

*****

Диалог в столовой:

- Что вам?

- Пюре и свинину.

- Луком посыпать?

- А это бесплатно?

- А вам точно свинину можно?

*****

- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени? 

- Суп-лапша с фрикадельками.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами! 

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁