Читайте очередную подборку лучших
анекдотов и шуток про Общепит...
*****
- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!
*****
Официант - клиенту:
- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из
наших фирменных блюд.
- Почему?
- У шеф-повара сломался консервный нож.
*****
Посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна шкура и кости!
- А вы хотите с перьями?
*****
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент
говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.
*****
Два математика в ресторане. Первый:
- Все тут в математике - тупые.
И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:
- Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от
икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два.
Возвращается первый. Второй, ему:
- Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и
спросим что-нибудь из математики.
Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке.
Официантка, удаляясь, бурчит:
- Плюс цэ!..
*****
- Официант, вчера у меня в супе был таракан,
сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!
- Не знаю, я официант, а не предсказатель!
*****
- Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного
кофе без молока?
*****
Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном
отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду
и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля
ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста,
наденьте купальник.
Девушка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной
крыше ресторана.
*****
Официант интересуется у посетителя:
- Ну, как вам суп?
- Соль была просто превосходна. Если бы вы туда
еще бульона добавили…
*****
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе
доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…
*****
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что
приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну
харю. Толстую. Довольную. Харю.
*****
Жена:
- Какой у тебя самый счастливый день в жизни?
Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних
стакана кофе из "Макдональдса":
- Конечно, наша свадьба.
*****
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это, что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного
концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
*****
Официант, вежливо склоняясь над посетителем,
легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик
поменяю...
*****
В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!
