Анекдоты про ОБЩЕПИТ #07

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

Сидит в кафе компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счет. Один из компашки, на весь зал:

- Официант!

- Да, чем могу помочь?

- Посчитайте нас, пожалуйста.

- Вас 6 человек.

*****

Мужик приходит в ресторан и садится за свободный столик. К нему подходит официант:

- Простите, этот столик занят.

- Какие проблемы, мужик! Унеси этот занятый стол и принеси свободный.

*****

Посетитель официанту:

- Я вегетарианец, с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать в вашем ресторане?

- Такси!

*****

Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:

- Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.

Удивленный официант:

- Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.

Мужик:

- Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

*****

- Официант! И чем же ваша баранина "по-сицилийски" отличается от простой баранины? На вкус никаких отличий!

- А вы на ценник смотрели?

*****

- Дорогая, давай, если будет мальчик, то назовём его Егор!

- Хорошо!

Подходит официант:

- Добрый вечер!

- Добрый вечер, Егор!

*****

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.

- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.

- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.

- Неужели вам мало моей жены?

- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

*****

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:

- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

*****

- Официант, это что??? Я же просил подать морепродукты!

- Ну вот, я и принес макароны по-флотски.

*****

В ресторане. Хозяин спрашивает шеф-повара:

- Так, а где же ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.

- Я уже сделал из них сегодняшние!

*****

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать.

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст…

*****

Чтобы блюдо было вкуснее, рестораторы рекомендуют добавить 1-2 нолика к цене.

*****

В ресторане:

- Официант, я хотел бы расплатиться!

- Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

*****

К посетителю в ресторане подходит официант. Посетитель даёт ему доллар со словами:

- Посоветуйте мне что-нибудь.

Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:

- Уходите отсюда!

*****

В ресторанах Челябинска клиенты, вместо чаевых, не доедают порцию.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03, #04, #05, #06

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #06

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

- Девушка, принесите пасту!

- Дома зубы почистишь!

- Вообще-то, паста - это вареные спагетти!

- Господи, чем только люди зубы не чистят!

*****

Официант - клиенту:

- К сожалению, сегодня мы не подаем ни одного из наших фирменных блюд.

- Почему?

- У шеф-повара сломался консервный нож.

*****

Посетитель обращается к официанту:

- Ну что это за курица? Одна шкура и кости!

- А вы хотите с перьями?

*****

Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:

- Пять сосисок...

Из очереди:

- Шикует!

- И 47 вилок.

*****

Два математика в ресторане. Первый:

- Все тут в математике - тупые.

И уходит в туалет. Второй подзывает официантку:

- Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два.

Возвращается первый. Второй, ему:

- Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики.

Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:

- Плюс цэ!..

*****

- Официант, вчера у меня в супе был таракан, сегодня - волос и гайка! Что будет завтра?!

- Не знаю, я официант, а не предсказатель!

*****

- Официант, чёрный кофе. Без сливок, пожалуйста.

- Сэр, к сожалению, сливок нет, как насчет чёрного кофе без молока?

*****

Одна молодая женщина, жившая в дорогом шикарном отеле, решила позагорать. Она поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Девушка прикрылась полотенцем:

- А так можно?

- Пожалуйста, наденьте купальник.

- Но почему?

- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

*****

Официант интересуется у посетителя:

- Ну, как вам суп?

- Соль была просто превосходна. Если бы вы туда еще бульона добавили…

*****

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути…

*****

Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

*****

Жена:

- Какой у тебя самый счастливый день в жизни?

Я, вспоминаю, как мне по ошибке привезли три лишних стакана кофе из "Макдональдса":

- Конечно, наша свадьба.

*****

- Гарсон, один бульон.

- Настоящий или искусственный?

- А это, что за искусственный бульон?

- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.

- А настоящий?

- Из двух кубиков!

*****

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:

- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...

*****

В ресторане:

- Официант! Зубочистку!

- Занята!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #01, #02, #03, #04, #05

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #05

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

- Официант! Отбивная слишком горячая!

- А вы на нее подуйте.

- Пробовал, но она улетает!

*****

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в "Instagram" набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

*****

Меня официант спросил:

- Как обычно?

- Естественно, - отвечаю я.

Я первый раз в этом ресторане. Мне приносят апельсиновый сок и маринованные огурцы. Чем живёт тот человек, с которым меня спутали?

*****

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:

- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

*****

- Официант, а вашу еду безопасно кушать?

- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.

*****

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину… мало ли: пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

*****

- Что это у вас такое непонятное - ни рыба, ни мясо?

- Это компот!

*****

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?

- Вы заказали свежевыжатый сок, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

*****

Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-Обедоносец.

*****

Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит:

- Ой, как вкусно пахнет!

- Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!

*****

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. Клиент:

- Вы что себе позволяете? Мою котлету?.. Своими руками?!.

Официант:

- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

*****

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

*****

Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания "Макдоналдс" подрались доставщики еды."

"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.

*****

Посетитель в кафе:

- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один!

Официант:

- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

*****

Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.

- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

- Хорошо, - записывает в блокнот.

- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

- Будет сделано.

- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.

- Все будет в лучшем виде, - записывает…

- И не вдоль волокон, а поперек.

- О'кей.

- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Кучерявец"… Две маслинки…

- Оч-чень хорошо. Сделаем.

- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - ОДИН РАЗ!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ОБЩЕПИТ #03

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Общепит...

*****

Ресторан под названием "КАРМА". В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.

*****

- Официант, что сегодня в меню?

- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.

- М-м-м, звучит аппетитно.

- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.

- А на десерт?

- На десерт кексик с изюмом.

*****

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

*****

Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале - огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню - готовить. В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку. Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:

- Господи, когда же я сдохну!

*****

- Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.

- Это чай.

*****

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на "слабо".

- Сию минуту! - отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

- Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ. Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда- сюда?!

- Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера-то нет!

*****

- Официант! Почему у курицы, которую вы мне подали, только одна нога?

- Вы ее есть собираетесь или танцевать с ней?

*****

В баре:

- Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.

Бармен:

- Сколько молей?

*****

- Официант, эти грибы у вас съедобные?

- А вы попробуйте, мне самому это интересно.

*****

Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка:

- Извините, у нас нельзя есть свою еду.

Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой:

- В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Общепит #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁