Анекдоты про Опоздания #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Опоздания...

*****

- В смысле опоздал? Я всегда так прихожу.

*****

Начальник кричит на подчинённого:

- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!

- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.

- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!

- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

*****

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите, что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и съешьте мышь-полевку.

*****

Девушка познакомилась с парнем в Интернете, и он её пригласил поужинать вместе. Она нарядилась, накрасилась, надушилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, а его все нет. Она сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и завалилась перед телевизором. И тут раздаётся звонок в дверь, она открывает - там стоит парень в костюме и с цветами. Видит ее в пижаме и говорит:

- Я на два часа опоздал, а ты до сих пор не готова!

*****

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

*****

- Вы на целый час опоздали на работу!

- У меня часы остановились.

- А почему вы их не завели?

- А как бы я сейчас оправдывался?

*****

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

*****

Опоздавший к началу симфонии зритель пробирается к своему месту. Найдя и усевшись, спрашивает у соседа, указывая в сторону обращённого к оркестру дирижёра:

- Бетховен?

- Со спины не разобрать. Сиди тихо, сейчас сам увидишь.

*****

Отпуск - это когда можно опоздать на работу, и за это ничего не будет.

*****

После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.

*****

Шеф:

- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!

Я:

- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.

*****

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

*****

Заявление. Прошу разрешить мне приступить к выполнению работы, опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.

*****

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.

- Черт, опять опоздали!

- Хочешь, поговорим об этом?

*****

Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

*****

Разговаривают две подруги.

- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.

- А ты пробовала не опаздывать?

*****

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.

*****

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:

- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

*****

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

*****

Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает:

- Ты в армии служил?

- Ну, служил.

- На построение опаздывал?

- Ну, опаздывал.

- И что тебе старшина на это говорил?

- Здравия желаю, товарищ полковник!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Опоздания #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #36

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Утро, погоди, я еще не лег.

*****

- Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?

- Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.

*****

Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но еще не нашел ошибки в расчетах.

*****

Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С тебя хватит", "Побереги сердечко"?

*****

Торопливость - это сестра поспешности и мать косяков.

*****

Лень - это когда лежишь и думаешь о чашечке кофе, идешь на кухню, думая, что сойдет и чай, а в итоге пьешь воду. Холодную. Из-под крана.

*****

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

*****

Депрессия - это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо себя своего кота.

*****

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж. Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры. Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:

- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

*****

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то - после меня?

*****

Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым (если подгорит и слипнется, то пиццей). То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.

*****

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.

- А что ты готовила?

- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

*****

Отошел к ксероксу, возвращаюсь, стоит чья-то кружка с кофе на моем столе. Спросил чья? Никто не ответил. Думаю, что скоро заберут. Отошел поставить печать у секретарши - кружка на месте. Спрашиваю более настойчиво: "Я спрашиваю, чья кружка?" Молчат. На очередной вопрос отвечает коллега: "Поставь Аркаше на стол, пусть он спрашивает..."

*****

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

*****

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

Девочка:

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

Журналисты:

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

Девочка:

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

Журналисты:

- А на хобби у Вас остается время?

Девочка:

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…

Журналисты в шоке:

- Девочка, что ты плетешь?!

Девочка:

- Коврики, корзинки, макраме…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #31, #32, #33, #34, #35

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Холостяков #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Холостяков...

*****

Холостые завидуют женатым, женатые завидуют холостым, и только разведённые никому не завидуют.

*****

Научный диспут на кафедре микробиологии:

- Да что вы знаете о плесени, коллега?!

- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

*****

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

*****

Разговаривают два приятеля. Один женат, другой - холост. Женатый:

- Мне повезло: жена так хорошо готовит! Особенно макароны с котлетами!

Холостяк:

- Я рад за тебя. Но запомни: пища холостяка разнообразней пищи женатого, потому что женатый ест то, что готовит ему одна женщина, а холостяк - то, что готовят разные... И плюс он сам!

*****

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

*****

Разговаривают двое.

- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф, а там голый мужик!

- Ну, что же тут удивительного, все жены такие, что хочешь отмочат...

- Да при чем тут жена? Я же холостой!

*****

Что интересно… Мужчины бывают либо холостыми, либо бракованными.

*****

Одному старому холостяку все говорили: "Когда же ты приведешь в дом хорошую скромную женщину?" Однажды он как раз такую и привел.

- Ну, все посмотрели? - спросил он родственников, а затем с явным облегчением прогнал хорошую скромную женщину прочь.

*****

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

*****

- Чем отличается молодой холостяк от старого?

- Молодой холостяк наводит дома порядок, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает женщину, чтобы она навела порядок.

*****

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

*****

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:

- Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.

- Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...     

*****

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

*****

Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь..."

*****

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяка привлекают все женщины, и женатого - все, кроме одной.

*****

- Почему вы не женитесь? - спросил юноша старого холостяка.

- Видишь ли, - отвечал тот, - когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

*****

Аня с бабушкой пошли в лес за грибами. Девочка нашла гриб подосиновик. Бабушка сказала:

- Аня, ищи рядом, эти грибы семьями растут!

Девочка ответила:

- А вдруг он холостой?

*****

Убежденный холостяк говорит другу:

- Женщины хуже гангстеров!

- Это почему?

- Потому что гангстеры требуют: "Кошелек или жизнь?" А женщины требуют и то, и другое!

*****

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.

- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет, щебечет…

*****

Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Холостяков #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Очки и Линзы #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Очки...

*****

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

*****

Подруга спрашивает у блондинки:

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

*****

- Зато будет, что вспомнить в старости!

- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.

*****

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!

- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...

- Нет, мне нравятся умные...

- Для этого я надела очки.

*****

Без тебя мои очки не сидели бы на голове так хорошо. Спасибо тебе. Ты просто дужка.

*****

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё, всё плохо.

Перелистывая страницы:

- Ну всё, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испугавшись, спрашиваю:

- Что такое, доктор?

- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

*****

Для начала он снял с нее розовые очки...

*****

Что за прикольная такая манера у людей в очках мериться диоптриями? Типа:

- Ха-ха-ха! Всего единичка? Я не вижу дальше своей руки! Как тебе ТАКОЕ?

*****

Солнечные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.

*****

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

*****

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180-ти жильцов своего 16-этажного дома, и при этом три часа искать свои очки, которые нацепила на лоб…

*****

Посетитель на выставке подходит к автору одной из картин:

- А это тут почему все такое... непонятное?

- А это потому, что я так вижу.

- А почему тогда очки не носите?

*****

- Новые очки со временем принимают форму головы.

- А может, это голова меняет форму?

*****

Окулист - пациенту:

- Скоро вы сможете читать без очков.

- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?

- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

*****

Пассажир - таксисту:

- Вам не кажется, что пора стекло протереть?

Таксист:

- Зачем? Я же очки дома забыл.

*****

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:

- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.

- И что оказалось?

- Старики очки перепутали!

*****

- Само название профессии, врач, говорит за себя.

- Это ты, о чем?

- Да, блин, был вчера на приёме у офтальмолога, он меня агитировал хирургически скорректировать мою близорукость.

- И что?

- А сам он очки носит!

*****

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?

- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!

*****

В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

*****

Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:

- А как у вас с компьютером?

- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...

- Это почему же?

- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.

- А что, очки не помогают?

- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Очки #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #35

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

- Прости! А то хуже будет!..

*****

Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще:

- Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..

*****

Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок!

*****

Новая монорельсовая дорога соединила Закобякино и Верхнюю Синячиху. В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр второй рельс.

*****

- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.

- О, это так мило.

- Знакомься, это моя жена.

*****

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

*****

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

- Чего?

- Фигню, говорю, несешь.

*****

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

*****

- У меня экзистенциальный кризис.

- Почему?

- Во-первых, я выучил это слово...

*****

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

*****

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.

*****

- Мои фанаты часто спрашивают меня: "С чего ты взял, что мы твои фанаты?"...

*****

- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?

- Белила цинковые. ГОСТ 202-84.

*****

А вы знаете, что наша жизнь замечательна и удивительна? Но только при одном условии: если замечать и удивляться!

*****

Гуляем с подругой по парку. Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись: "Любовь + Андрей = "сердечко"

Без задней мысли читаю подруге:

- "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно.

В ответ:

- То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно.

*****

Любовница - это такая жена-заначка.

*****

Консультант магазина мобильной связи Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?" - даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

*****

"Этот, как его" - самый вспоминаемый человек всех времен.

*****

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

*****

- Какое ваше самое худшее качество?

- Честность.

- Не думаю, что честность прям так плохо...

- Да мне без разницы, что ты там думаешь...

*****

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

*****

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

*****

Мужик в аптеке:

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!

*****

- Ну, что, Серёга, твоя уже родила?

- Родила! Пацан - вылитый я!

- А как роды прошли и вообще?..

- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - четыре килограмма и, кстати, на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

*****

Обожаю веганские котлеты. Они отлично идут в качестве гарнира к мясу.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #30, #31, #32, #33, #34

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁