Читайте очередную подборку лучших смешных
анекдотов и шуток...
*****
В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало:
самооценка, сахар или серотонин.
*****
В русском языке сложная орфография. Жи-ши,
частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго,
проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу:
"Уважаемые дамы и господа", - и раз - в одном иероглифе одну палочку
загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал, что: "Вечером
в пятницу, наверное, приедут торговцы рабами".
*****
Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в
школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на
доске пишут: "Классная работа".
*****
В купе вагона пожилая женщина обращается к
атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для
меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
*****
Начни делать необходимое, затем возможное и
внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.
*****
- Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в
неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…
- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких
делал!..
*****
Лежу у него на коленях, он минут десять гладит
мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый
кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!"
*****
Хозяйка пригласила врача к заболевшей
домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она
сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже
задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
- И мне она тоже должна за пять визитов.
Подвиньтесь!
*****
Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и
краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди
ходят по полю и ищут денежку…
*****
Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.
*****
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы
публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две
тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
*****
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом
острове?
- Двадцать лет.
- Нет.
- Тридцать.
- Нет.
- А сколько?
- Нисколько. Необитаемым остров был только до
появления Робинзона.
*****
Люди намного лучше бы относились к будильнику,
если бы он мог не только будить некстати, но и вовремя усыплять!
*****
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не
смог.
*****
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца.
У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А
другие шесть месяцев не висит.
*****
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без
малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв
холодильник, подумал: "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты
просто невнимательно осмотрелся...
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники свежих анекдотов #25, #26, #27, #28, #29
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий