Сборник АНЕКДОТОВ #30

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

В нашем возрасте сложно понять, что у тебя упало: самооценка, сахар или серотонин.

*****

В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело. То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: "Уважаемые дамы и господа", - и раз - в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И всё. Ты написал, что: "Вечером в пятницу, наверное, приедут торговцы рабами".

*****

Люди! Хотите в жизни перемен? Идите работать в школу. Там перемены каждые сорок пять минут. Работа самая лучшая! Учителя на доске пишут: "Классная работа".

*****

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?

- Могу! Вам в каком купе?

*****

Начни делать необходимое, затем возможное и внезапно увидишь, что уже делаешь невозможное.

*****

- Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…

- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..

*****

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как он прекрасен!"

*****

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:

- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.

- И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!

*****

Теперь наряду с такими болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку…

*****

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:

- Мамочка, а как я появился на свет?

- Из шляпы фокусника, сынок.

*****

Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

*****

- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?

- Двадцать лет.

- Нет.

- Тридцать.

- Нет.

- А сколько?

- Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

*****

Люди намного лучше бы относились к будильнику, если бы он мог не только будить некстати, но и вовремя усыплять!

*****

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

*****

За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.

*****

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал: "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты просто невнимательно осмотрелся...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники свежих анекдотов #25, #26, #27, #28, #29

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁