Анекдоты про НЕВЕРНОСТЬ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Неверность...

*****

Если у женщины, идущей по улице, голова наклонена слегка направо, значит у неё есть любовник.  Если у женщины голова наклонена слегка налево, значит у неё тоже есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова - у неё есть любовник.

*****

Возмущается любовник:

- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!

- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

*****

- А любовник то у неё мужик женатый!

- С чего бы это?

- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

*****

- А что такое идеальный любовник?

- Это гибрид вибратора с банкоматом!

*****

Вот, ведь, везет этой Машке: муж есть, любовник есть, а вчера еще и изнасиловали!

*****

- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.

- Как это?

- Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из-под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется, что поверил. В другой раз, после ухода любовника, я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня, Петя, можно без презерватива"...

*****

Муж застает жену с любовником.

- Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!

- Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…

*****

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником развлекается. Не торопясь любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах.  Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

*****

Убегает любовник от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос с боку:

- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!

*****

Одежда - основной источник дохода хорошей женщины: муж ей платит за то, что она одевается, плюс любовники за то, что раздевается.

*****

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

*****

Размышления о рекламе. На самом деле мечта хозяйки - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез!..

*****

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной…

*****

Мужик рассказывает приятелям:

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"

- Ну, и что?

- Ну, и всё… теперь он мусор выносит.

*****

Муж неожиданно вернулся из командировки. У жены любовник. Что делать? Она прячет его под кровать. Муж раздевается и ложится в постель. Вдруг под кроватью начинается возня. Муж опускает руку под кровать:

- Это ты, Тузик?

- Я, - отвечает Тузик и преданно лижет руку.

*****

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру:

- Это моя гостиная, это - спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...

*****

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

- Тс-с-с! - говорит он ей шепотом заговорщика, - скажи, что ты моя сестра!..

*****

"Скорей бы в шкаф уже!" - мечтал любовник.

*****

Решила написать стихи о любви, мужчине и верности… Долго подбирала рифму к слову "козёл".

*****

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

*****

А ведь любовник - это ведь тоже в каком-то смысле аутсорсинг.

*****

Мужья и любовники!!! Исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

*****

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!

- В лучшем случае разведусь.

- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.

- В худшем - не успею…

*****

- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?

- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

*****

Оксане было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #05

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

*****

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

*****

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

*****

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

*****

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

*****

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

*****

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня - транспортное средство. Кому как повезло…

*****

- Я считаю, что ты неправ.

- Пересчитай.

*****

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

*****

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

*****

Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...

*****

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

*****

- Маш, привет, ты откуда?

- Да с новогоднего корпоратива...

- 12 февраля!?

- Ну, давай ты меня еще задержи...

*****

- Полей цветы.

- Лесов деревья.

- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..

*****

- А почему вы расстались?

- Он сказал, что у него иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк.

- А что это?

- Да я тоже не поняла.

*****

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

*****

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

*****

Жена:

- О чём это ты с соседкой болтал?

Муж:

- О погоде.

Жена:

- Слушай сюда, синоптик! Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!

*****

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...

- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?

- Тогда ты вернешься к маме.

*****

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…

*****

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

*****

- Забудь все, что между нами было.

- Я вас вообще не знаю.

- А ты молодец.

*****

Когда сидишь в поезде и смотришь на поезд, который проезжает рядом, сначала непонятно, твой тронулся или нет. Вот с головой - то же самое.

*****

В магазине "Всё по 66 рублей" чёрная икра продаётся поштучно.

*****

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

- Кольцо?

- Обруч…

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники анекдотов #01, #02, #03, #04

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #02

 Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животных...

***

Реклама корма для собак: "Новый "Педигри Баскервилль" с рыбной мукой. Ваша собака светится."

***

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

***

Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.

***

Психолог ребёнку:

- Сколько у кошки лап?

Ребёнок:

- Четыре.

- А глаз сколько?

- Два глаза!

- А хвостов?

Ребёнок оборачивается к маме

- Этот идиот что, кота не видел?

***

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

***

- У меня такая дурная кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать моль на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

***

Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась полчаса, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду, она впервые меня зауважала...

***

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

***

- Кошка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?

- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

***

Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.

***

Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.

***

Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки. Вот такие пироги!

***

На "птичьем рынке":

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это - заяц!

***

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.

***

- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.

- Походу, кошку делили...

***

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

***

Все зайцы передвигаются зигзагами. Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.

***

- Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

***

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

***

Динозавры, мамонты - приходят и уходят. А муравьи и тараканы остаются.

***

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

***

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!

***

Всю жизнь овца волков боялась, ну а сожрал её пастух.

***

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.

- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.

***

Один мальчик пас овец и два дня кричал: "Волки! Волки!" На третий день волки не выдержали и пришли спросить, чего ему надо, блин.

***

По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

***

Супервежливость - это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

***

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 килограммов.

***

Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:

- Видал, какая красотка?

- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...

***

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему сейчас хребет переломаю!"

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про животных #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПЕРФЕКЦИОНИСТОВ #01

 

Перфекционизм – это нормально, он свойственен каждому человеку, но, правда, проявляется у всех по-разному. У одной части населения - это умеренная склонность делать всё хорошо и качественно, у другой – нездоровое стремление к совершенству, мешающее продуктивно работать!

 Вашему вниманию предлагается подборка лучших анекдотов и шуток про Перфекционистов.

*****

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:

1. Перестроить дом.

2. Пересадить дерево.

3. Перевоспитать сына.

*****

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) - состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально.

Отлично, прямо даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивый.

*****

Перфекционист-экзистенциалист - человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.

*****

Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.

*****

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

*****

Перфекционист в самолете, в случае выпадения кислородной маски, старается поскорее запихнуть ее обратно.

*****

Иногда в голове нужна кнопочка, отключающая перфекционизм, но она должна быть квадратной с чуть скругленными углами, немного шершавой, еле заметного кремового оттенка и приятно щелкать.

*****

У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

*****

Настоящий перфекционист - это тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.

*****

Перфекционист! Не сотвори себе кумира из идеала.

*****

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: "Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня".

*****

Тяжело быть одновременно и лентяем, и перфекционистом…

*****

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж…

- А по мужу так и не скажешь…

*****

Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.

*****

Чем меньше дел, тем легче их в порядок привести. Из этого следует, что лентяи - это латентные перфекционисты.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ТЕАТР #01

 Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Театр...

*****

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

*****

Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:

- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?

- "Золотой ключик или Приключения Буратино".

- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы ещё не определились, что играть будете!

*****

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

*****

Директор говорит драматургу:

- Публике не нравится ваша пьеса.

- Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

*****

Я смотрю, зритель уже потянулся к выходу, а это значит, наш спектакль набирает обороты.

*****

Идёт интервью с артистом. Вопрос о творческих планах.

- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.

- Почему?

- Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...

- Ясно... А ещё?

- А ещё я бы хотел сыграть Герасима...

- А это еще почему?

- Чтобы текст не учить!

*****

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"

*****

В гардеробе театра.

- Повесьте, пожалуйста, мою куртку.

- Не повешу. У вас нет петельки.

- Ну, хотя бы за капюшон!

- Не повешу. У вас нет петельки!

- Но, сейчас же спектакль начнется!

- Не начнется. Вон сидят все, зрители и актеры, и пришивают петельки.

*****

- Кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!

- Успокойся, это балет!

*****

- Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.

- Почему?

- Он играл главную роль в этой пьесе.

*****

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.

*****

Зритель уходит со спектакля после первого действия.

- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.

- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

*****

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда еще я так не ждал поезда".

*****

- Вашу пьесу я прочитал, но ставить ее не буду - я, знаете ли, противник мата в театре.

- Но в тексте нет мата!

- В тексте нет, а в зале будет!

*****

Молодой актер подходит к пожилому и спрашивает:

- Мне в первом действии нужно выйти, как бы подвыпившим. Что мне делать?

Пожилой, опытный актер отвечает:

- Все просто. Перед выходом идешь в буфет, выпиваешь 100 грамм коньяка - и на сцену.

- А на следующем выходе я как бы пьяный. Что делать?

- Ничего сложного. Опять в буфет, 100 грамм и на сцену.

- А в третьем выходе я как бы совсем в зюзю. Что, опять в буфет?

- Естественно. 100 грамм и на сцену.

- Но у меня потом четвертый выход, а я там должен быть абсолютно трезвым.

- О, батенька! А вот это вам придется сыграть!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁