Сборник АНЕКДОТОВ #04

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.

*****

Звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом, после неловкой паузы, она неуверенно добавила:

- Я, кажется, варю борщ...

*****

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!

*****

- Привези мне магнит из Брянска, а лучше два.

- Хорошо. Привезу. Два.

- И холодильник! Надо же их куда-то вешать...

*****

В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

*****

На курсах по обольщению мужчин:

- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...

- А если нет денег на кружевное?

- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

*****

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

*****

- Алло, здравствуйте, у Вас фанера есть?

- Вам для строительства?

- Нет, блин, мне - над Парижем полетать!

*****

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

*****

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

*****

Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов - бывает только при заказе еды в офис.

*****

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

*****

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

*****

- Вы любите лук?

- До слёз!

*****

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:

- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?

Хмурый муж:

- На неделю!

*****

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.

- Есть ещё змея - это хвост без животного.

 

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого "Роллтона" я еще не ел.

*****

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Совсем одурел со своей водкой. Сказала же: "Вот кусок мяса - пожаришь".

*****

Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".

*****

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

*****

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Идиот! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

*****

- А какая у тебя работа мечты?

- Что за вздор - мечтать о работе?

*****

Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим - чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.

*****

"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.

*****

Самая полезная в хозяйстве вещь - это провинившийся муж!

*****

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски лучших анекдотов #01, #02, #03

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁