Сборник АНЕКДОТОВ #03

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

А что если вообще не было никакого Колобка, а просто бабке было тупо лень скрести по сусекам, вот она и придумала всю эту канитель с бессмысленным и трагичным финалом?

*****

На дороге заглох Мерседес. Пробка. Водители сигналят. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

*****

- Правда, что, погуляв по вашему парку, сразу становишься оптимистом?

- Да, как сказать... У нас тут просто кукушка заика.

*****

Металлические конструкции на морозе обладают особым, изысканным вкусом - просто невозможно оторваться.

*****

- Как вам последняя прочитанная книга?

- Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамёков... Какая мама? Какая рама? Зачем её мыть?!

*****

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы… А придёшь в банк - денег не видно. Ещё и ручка привязана!

*****

- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

- О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

*****

А, что если растения снабжая нас кислородом, выращивают нас для перегноя?

*****

Этикет-2021. Протягивая руку при встрече, говорите: "Привит!"

*****

Учитесь спокойствию у часов. Они даже если опаздывают, всё равно никуда не спешат.

*****

ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

*****

- Что это у тебя в руках?

- Электронная книга.

- Ты что, пытаешься бросить читать?

*****

Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района.

*****

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

*****

Передарил жене на Старый Новый Год то, что дарил на Новый Год, а она почему-то не рада. По-моему, она саму суть праздника не улавливает.

*****

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

*****

- Фима, говорят, ты начал учить английский?

- Yes.

- И сколько же слов ты уже знаешь?

- Two.

- Всего два?

- Yes.

*****

 «Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».

*****

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя? Тебя бы ранил...

*****

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

*****

Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...

*****

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

*****

Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего лишь две вещи...

*****

Бьёт - значит любит. Угрожает или запугивает - значит влюблен?

*****

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

*****

Хорошо разговаривать с самим собой. И вопрос понятен, и ответ очевиден…

*****

Поиски виноватого - это очень увлекательное дело. Особенно, когда виновный возглавляет поисковую партию.

*****

Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.

*****

- Я не справлюсь...

- Больше уверенности!

- Я уверен, что не справлюсь!

*****

Может и на книгах будут скоро писать: книжный продукт, не содержит здравого смысла...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие сборники лучших анекдотов #01, #02

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁