*****
А вы никогда не задумывались, насколько в Древней
Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на
любой шорох из леса реагируют не иначе как: "Выходи, будешь мне братом
названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой!"
*****
- Это так парадоксально, что прям софистика!
- Я бы так не сказал.
- Почему?
- Не знаю таких слов.
*****
- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт...
- Влез?
*****
- Может, встретимся?
- С одной стороны мне лень, а с другой... А, нет,
тут только одна сторона.
*****
Продам часы песочные… с секундной струйкой.
*****
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более
сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с
одной порции.
*****
- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
*****
Научила попугая говорить: "Спасибо!"
Ой, Люся, как он был мне благодарен!
*****
У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в
тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.
*****
Первая мысль у нервно закурившего - выпить!
*****
Пациент:
- Будет больно?
Доктор:
- Нет, как комарик укусит.
Пациент:
- Хорошо.
Доктор в сторону:
- Рубите!
*****
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке.
Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
*****
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую
спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
*****
Разговаривают два москвича:
- Я хочу в Новгород съездить.
- В какой?..
- Ну, где Кремль - из красного кирпича...
- В обоих - из красного...
- Ну, до которого - около 500 км...
- До обоих - около 500 км...
- Ну, там, где губернатор - Никитин...
- В обоих - губернатор Никитин...
- ВСЁ! Поеду в Ростов!
- В какой?..
*****
Методом проб и ошибок я научился пробовать и
ошибаться…
*****
После фразы: "Не на корову же играем!"
- все четко услышали радостный выдох из сарая.
*****
Из переписки:
- Каг пишеца "видешь" или
"видишь"?
- "Видишь". Но я бы на твоём месте
сначала разобрался со словом "каг".
- А что не таг?
*****
Чтоб дело мастера боялось, он знает много
страшных слов…
*****
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил
себе брюки, через фату.
*****
Если написать на каком угодно товаре: "Без
кудиблоидов", - то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что если написать: "С
кудиблоидами", - то продажи тоже пойдут вверх.
*****
Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил
бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его
изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с
той стороны.
*****
- Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время
соскучиться.
- Год?
- Не накручивай.
*****
Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и
правильно. И это правильно, но нехорошо.
*****
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками
интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях
пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с
помощью нейролингвистического программирования.
*****
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы
из "Дюймовочки", про то, что: "Поел - можно и поспать, поспал -
можно и поесть", - рассматриваются не как шутка, а как инструкция к
хорошему выходному.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие сборники #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Комментариев нет:
Отправить комментарий