Анекдоты про СОСЕДЕЙ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Соседей...

*****

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

*****

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов. Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

*****

- Я отдала твои джинсы нашему соседу...

- Это еще в честь чего?!

- Ну они все равно тебе не нравились...

- Так и что? Давай теперь отдадим соседу твою маму...

*****

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг на друга, потому что они передвигаются по своей квартире при помощи эхолокации.

*****

- Ваш муж опять залил соседей!

- Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного...

- Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!

*****

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:

- Помочь?

- Угу. Дом подержи!

*****

- Я недавно крокодила завел.

- А соседи не ругаются?

- Кому уж там ругаться...

*****

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?

- Не могу, сама муженька поджидаю.

*****

- Алло, нам требуется пара грузчиков.

- Вас интересует погрузка-разгрузка?

- Да нет, соседа обматерить надо.

*****

- Когда соседи вечером долбят стену, я загадочно молчу, качая с торрентов "Rаmmstein".

*****

- А ты не знаешь, кому принадлежит фраза: "После нас хоть потоп"?

- Уверен, что нашим соседям сверху.

*****

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

*****

Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.

*****

И наплевать, что соседи о нас с женой подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.

*****

У соседа кто-то оторвал кнопку беспроводного звонка и приклеил ее на улице около двери подъезда, да еще подписал маркером "Консьерж".

*****

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?

- Это не наше, это соседское.

- Вечно этот сопляк у них орет, как ненормальный!

*****

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

*****

Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.

*****

Лайфхак. Если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

*****

Диалог соседей за стеной.

- У нас за стенкой кто-то живёт?

- Ну да, там ведь парень с собакой ходит.

- Что-то такой тихий. Даже собака не гавкает. Что-то не так с ним.

- Вот тебе ко всему придраться! Иди, сходи к нему, спроси, что он такой тихий! Дрель подари!

*****

Как объяснить этим соседям, что лифт и так наш, поэтому не нужно его метить?

*****

Видимо, у моих соседей изначально была квартира, полностью заполненная бетоном. Поэтому они постоянно расширяют себе пространство.

*****

- Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру?

- После часа ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь Интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе…

*****

Интересное рядом… соседи, они есть везде... даже на кладбище...

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!