Анекдоты про Гаражи #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Гаражи...

*****

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?

- А точно не раскладушка?

*****

Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках!

*****

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черт вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

*****

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот, гараж за пяти километрах от дома для хранения трёхлитровых банок - это тема!

*****

9 марта с 12:00 будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Авиатор", гаражный блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21!

*****

- Сегодня я приглашаю тебя на романтический вечер: свечи, масло, приглушенный свет...

- Не-е-е, я второй раз не поведусь на вечер в твоем гараже!

*****

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями.

*****

В травматологическом отделении беседуют двое больных.

- Где это вас так угораздило?

- Врезался в гараж.

- Машина, конечно, вдребезги?

- Нет, я возвращался пешком...

*****

Жена не выдержала и навела по своему вкусу порядок в нашем гараже. Охваченный чувством благодарности, я невзначай перемешал все семена в пакетиках, приготовленных для посадки весной.

*****

Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать деталь неделю, стоить будет столько, что дешевле машину новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет! Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи...

*****

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу. Крутится женщина как может.

*****

Надпись на гараже: "Машины нет, ямы нет, велосипед уже украли, просьба не беспокоиться."

*****

Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал: "Бам!" - сын бодро отрапортовал: "Ровно в 17:45!"

*****

Мама Вовочке:

- Выгляни в окно, что там за грохот на улице?

- Это папа хотел в гараж заехать!

- И что?

- Гараж оказался немного в стороне...

*****

На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Дачников #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Дачников...

*****

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...

*****

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю - здесь мы посадим поджелудочную и печень.

*****

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

*****

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин, стой крюком все выходные над грядками, никуда и никогда не езди в отпуск, и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

*****

Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.

*****

Вот так сидишь на даче в теньке, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется... А в голове одна мысль: а не спилить ли наконец эту яблоню к чертям собачьим?!

*****

- Поехали на дачу?

- Не, что-то голова болит.

- Так мы загорать и шашлыки жарить...

- Когда автобус?

- ...а с обеда начнем копать.

- Провожу и вернусь.

*****

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

*****

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землей. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было?..

Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику:

- Антоновка.

*****

Утром мы с мужем уехали на любимую дачу... А вечером вернулись с этого осточертевшего огорода...

*****

Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:

- Ты сильный, ты справишься!

- Я умный, я даже не возьмусь!

*****

- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать.

- Так ты же ничего не делаешь.

- Вот и мучаюсь, делать-то надо.

*****

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу на даче еще больше кабачков...

*****

Запирая на зиму дачный домик, мужик оставил записку на столе: “Не обессудьте, у меня ничего нет!”

Приехав весной к своему дачному домику, изумился: двери поломаны, комната завалена соленьями, вареньями, вещами - в общем всем, чем только можно! А над дверным косяком записка: “Мужик! Теперь у тебя есть все!”

*****

- Мы самый трудолюбивый народ в мире!

- С чего это вдруг?

- Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Сборник АНЕКДОТОВ #45

 

Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...

*****

Люди постоянно жалуются на погоду. Вам, если честно, не угодишь. Сейчас хотя бы снег не идёт. Представьте, как расчищать снег в такую жару!

*****

Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.

*****

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?

- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.

- Это почему?

- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

*****

Стоит ли говорить, как я рад видеть вас в клубе риторических вопросов?

*****

Встречаются два приятеля.

- Пойдем погуляем, расслабимся...

- Н-не, не могу. Шеф работой завалил.

- Да плюнь ты на него.

- Н-не, не могу.

- Ну, давай я плюну!

*****

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

*****

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

*****

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.

А потом говорит:

- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении...

Пациент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

*****

Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

*****

В соовтвествии с исслеводаниями, не имеет знанечия в кокам подряке бувкы в своле, знанечие иемет метсо певрой и посдельной бувкы. Остланое межот быть в соврешенном бесподряке и вы бутеде чичать без пролбем. Это помоту, что мы не четаим каджую бувку одтельно, а все своло цекилом. А теперь, перетичайте это повнамительней.

*****

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

*****

В брачном агентстве:

- Молодой человек, что вы желаете?

- Я? Пышную блондинку!!!

- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

*****

- А ты на шпагат можешь сесть?

- Запросто… разматывай!

*****

Говорят, неряшливость - признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку - один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

*****

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём!"

*****

Синус косинусу не котангенс.

*****

Автофетишисты:

- Автомобиль - это свобода передвижения!

- В центр не поедем, там пробки!

- В этот театр/ресторан/магазин не пойдем, там нет парковки!

- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!

- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

*****

Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: "Докторская" колбаса никогда не свернется в "Краковскую".

*****

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.

- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых магазинчиках.

 - Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и молоко, и все остальное, что набрал в тележку, пока искал хлеб.

*****

На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда же тогда девать нервы?!

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про #40, #41, #42, #43, #44

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #11

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

*****

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.

- Видишь, сынок, это кит.

- Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствует женщина.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

*****

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

*****

- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.

- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

*****

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

*****

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте…

*****

- Слушай, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- А ты с какого перепугу вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен. Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали во встрече.

*****

Когда все вокруг спорили и кричали: "Да это понятно и ежу!" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.

*****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

*****

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не ест.

*****

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

*****

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

*****

Она:

- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..

Он:

- А что я ему должен был купить, "Lego"?

*****

- У моего кота есть такая особенность - появляться в ненужном месте в ненужное время. Если я решил принять душ, то обнаруживаю кота спящим в ванне. Если мне нужно в туалет, то рядом уже кот в своём лотке сидит. Только проголодаюсь и на кухню поесть зайду, у него корм сухой заканчивается, и он орать начинает.

- Ага, а твой кот сейчас, наверное, пишет в своём кошачьем Интернете: "Мой хозяин вообще идиот. Только я улягусь в ванну поспать - он припрётся, чтобы помыться. Только сяду в туалете свои дела делать, и этому тут же приспичит. Только проголодаюсь и пойду еду просить, а ему уже не до меня, сидит, жрёт сам!"

*****

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через пять лет один из них подтягивается и зевает. Другой:

- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #06, #07, #08, #09, #10

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про ПАПУ #01

 

Читайте подборку лучших анекдотов и шуток про Папу...

*****

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит неразбериха и беззаконие.

*****

У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что та кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

*****

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.

*****

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

- Ну как? Спит?

- Да, мама, спит.

*****

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что Колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

*****

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали, и мы вместе скрываем это от папы.

*****

Дети во дворе спорили чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.

*****

Очередной скандал в семье. Отец кричит:  

- Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?!  

Трёхлетний сын предлагает:  

- Начни громко плакать.

*****

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

*****

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

*****

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

*****

Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает:

- Папочка, ты куда?

Тот решил пошутить:

- Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто!

Дочка:

- А чего барахло свое не забираешь!?

*****

- Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?

- Двумя руками, сынок!!!

*****

- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?

- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.

- Это почему?

- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

*****

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

*****

- Папа, я голоден.

- Привет, Голоден. Я папа.

- Папа, я серьезно.

- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!

- Ты шутишь?

- Нет, я папа.

*****

После того как маленький Вова научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

*****

Отец - сыну:

- Двойку исправил?

- Исправил!

- А ну, покажи!

- Вот!

- Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

*****

А вы задумывались что детская игра, где все изображали семью, называлась "Дочки-матери"? То есть уже даже в воображаемой детской семье не было отца.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁

Анекдоты про Пробки на Дорогах #02

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Пробки...

*****

Машина в пробке, то же самое, что детские ходунки: есть руль, кнопочки со звуком и странные огоньки…

*****

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

*****

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, - у жителей мегаполисов это называется съездить на дачу.

*****

- Ну, ты где?

- Я стою в пробке в центре уже второй час!

- А я тебе говорил, что опять всё перерыли, и чтобы ты оставила машину дома.

- Ну, так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

*****

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу… причем в любом месте!..

*****

Паша купил "Mercedes" и простоял в пробках полдня.

Саша купил подержанный "ВАЗ-2103" и тоже простоял в пробках полдня.

А если нет разницы - зачем платить больше?

*****

В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Lаmbоrghini ", сошел с ума от радости...

*****

Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

*****

День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.

*****

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

*****

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

*****

- Я сегодня, пока на работу ехал, в такую пробку попал!!

- Повезло тебе! А я даже в пробку попасть не смог! На метро доехал!

*****

В Москве научиться хорошо водить машину - плевое дело. А чего там учиться: встал в пробку и стой!

*****

Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит".  И посмотреть на пустую дорогу, сидя на асфальте.

*****

Ехал в Яндекс.Такси и попал в Яндекс.Пробку...

*****

У московских водителей после празднования Нового Года никак не получаются пробки на дорогах. За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

*****

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

*****

Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.

*****

Еду утром на работу, пробка. Впереди меня "Lехus" с надписью на стекле: "Продаю". Еду аккуратненько, гололёд, сама себе думаю: "Господи, хоть бы не купить!"

*****

Пробки. Мужик на легковушке едет за грузовиком. На каждом светофоре водитель грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового автомобиля разобрало любопытство, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но что ты делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъемность - шесть тонн. А в кузове - восемь тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум две тонны все время летали, а то ось не выдержит.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Пробки #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁