Анекдоты про ЖИВОТНЫХ #11

 

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Животный Мир...

*****

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

*****

Женщина приводит сына в зоопарк и останавливается у бассейна.

- Видишь, сынок, это кит.

- Простите, мадам, но это крокодил, - поправляет ее служитель, стоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствует женщина.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно восклицает служитель, - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

*****

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

*****

- Добрая фея, зачем мне копыта и подковы?! - спросил котёнок.

- Бери, бери... Это твои ночные тапочки!

*****

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

*****

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте…

*****

- Слушай, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- А ты с какого перепугу вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен. Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали во встрече.

*****

Когда все вокруг спорили и кричали: "Да это понятно и ежу!" - Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.

*****

Ленивый хомячок использует колесо для бега как кресло-качалку.

*****

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не ест.

*****

- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?

- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.

- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

*****

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

*****

Она:

- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..

Он:

- А что я ему должен был купить, "Lego"?

*****

- У моего кота есть такая особенность - появляться в ненужном месте в ненужное время. Если я решил принять душ, то обнаруживаю кота спящим в ванне. Если мне нужно в туалет, то рядом уже кот в своём лотке сидит. Только проголодаюсь и на кухню поесть зайду, у него корм сухой заканчивается, и он орать начинает.

- Ага, а твой кот сейчас, наверное, пишет в своём кошачьем Интернете: "Мой хозяин вообще идиот. Только я улягусь в ванну поспать - он припрётся, чтобы помыться. Только сяду в туалете свои дела делать, и этому тут же приспичит. Только проголодаюсь и пойду еду просить, а ему уже не до меня, сидит, жрёт сам!"

*****

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через пять лет один из них подтягивается и зевает. Другой:

- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Животных #06, #07, #08, #09, #10

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

Заходите на наш сайт kopbl.ru

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁