*****
- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался
жизни?
- Мамочка, это не я, на меня надышали!
*****
Оптимисты - это те люди, которые в метро читают
журнал "За рулем".
*****
Пессимизм - дело наживное. Приходит вместе с
опытом, а порой и чуть раньше.
*****
Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают
полстакана у оптимистов.
*****
Похоже, что прогноз "Будет хуже!"
оказался оптимистичным.
*****
Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше
и воображает, что будет продолжать ей диктовать.
*****
- Для пессимиста приближающийся медведь наполовину
голоден, для оптимиста - наполовину сыт!
*****
В семье было двое детей - один пессимист, а другой
оптимист. Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения
от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а
оптимисту кучу конского навоза. Утром…
Пессимист:
- А-а-а-а… Лошадка-а… Маленькая, а я хотел
большую… Серая, а я хотел коричневую… Плюшевая, а я хотел живую… А-а-а-а-а…
Оптимист:
- А у меня живая!!! Только убежала…
*****
Подруга Ленка оптимистка…
и в сумке у неё всегда купальник, паспорт, тушь, помада, фата...
*****
У оптимиста женщина должна быть наполовину
полная.
*****
Пессимист - это тот, кто даже в плюсах видит сборище
перекрещенных минусов.
*****
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите
в театр, на выставку...
*****
Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.
*****
На всероссийском съезде пессимистов было принято решение
больше съездов не проводить.
*****
Оптимист - это человек, который на последние
деньги покупает бумажник.
*****
Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою
жизненную позицию?
*****
Пессимисты сразу женятся на полных женщинах,
чтобы потом не разочаровываться.
*****
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом
на улицу чистит обувь.
*****
Оптимистка Катя до последнего верила, что она
едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
*****
Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!".
А пессимист грустно уточняет: "Кому?"
*****
Оптимист:
- Четверг - это маленькая пятница!
Пессимист:
- Четверг - это четвертый понедельник.
*****
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не
понравится.
*****
Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А
пессимист - на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.
*****
А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист
становится аэродинамичней…
*****
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане.
Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист,
что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на
пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает
официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и
зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить:
"треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно
выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: "Треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему
пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у
нее простенький интеграл - например, от (х^2)dх - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую
официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс
квадрат по дэ икс?
- Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается
челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущие выпуски анекдотов про Оптимистов и Пессимистов #01, #02
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
Заходите на наш сайт kopbl.ru
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
