Анекдоты про КУРЕНИЕ #02

 

Курение вредно, и публикуемые нами анекдоты не призваны популяризировать это занятие...

Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток про Курение...

*****

Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на луну.

*****

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

*****

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.

*****

- Дорогая, а какой момент в нашей интимной жизни тебе нравится больше всего?

- Когда ты на кухню курить пошел, а я тихонько сплю.

*****

На приеме у врача больной жалуется:

- Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!

Врач, доставая "Беломорину", и разминая ее пальцами:

- Вы, наверное, курите много?

Больной, обрадованно:

- Да-да, доктор, много!

Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:

- Так вам курить бросить надо.

Больной, удивленно:

- Доктор, но вы сами то курите!

- Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь!

*****

Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.

*****

Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов - будущих.

*****

Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:

- Слышь, сосед, у тебя корова курит?

Сосед отвечает:

- Нет!

- Ну, значит у тебя сарай горит!

*****

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

*****

- Девушка, вы курите?

- Только после секса.

- И как часто?

- Уже полгода, как не курила.

*****

"Сосиски куриные". Прочитал состав - есть это нельзя. Может они куриные, потому что их нужно курить?

*****

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

*****

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

*****

- Тут можно курить?

- Молодой человек, вы в библиотеке!

- (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

*****

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

*****

Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.

*****

В подворотне:

- Сигареты есть?

- Нет.

- А если найду?

- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

*****

- Какая из надписей на пачке сигарет для тебя самая страшная?

- 145 рублей.

*****

- Я не пью и не курю!

- Так, погоди. Я видел, как ты курил!

- Ну, так это по пьяни...

*****

Места для курения в ресторане - все равно как участки для мочеиспускания в бассейне...

*****

Самая веская причина для отказа от курения, когда после "задержите дыхание" на флюорографии, впадаешь в кому.

*****

Выкуривать по три пачки в день – трудный путь, но разве нам нужны легкие?

*****

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!

- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

*****

Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.

*****

Маленькие хитрости. Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:

- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

*****

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты... Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

*****

Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый Минздрав, который разрешил пальмовое масло.

*****

Доктор - пациенту:

- Курите?

- Не совсем...

- Как это?

- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

- Не совсем...

*****

- А ты чего курить не пошел вместе со всеми?

- Я же бросил пару месяцев назад.

- Вот что ипотека, животворящая делает!

*****

- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯

Продолжение следует...

Читайте предыдущий выпуск анекдотов про курение #01

Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи! 

Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!

▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁