Читайте очередную подборку лучших анекдотов и шуток
про Цирк...
*****
Сын нового русского:
- Пап, можно я этого клоуна пристрелю?
- Сынок, это на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня
- цирк!
*****
Когда
один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит
в заложниках тигренка.
*****
В бродячем цирке номер со слоном. Конферансье:
- Следующий номер - индийские слоны! Это исключительно
сильное и умное животное. В Индии они работают за двенадцатых человек!
Тут из зрительских рядов раздался голос:
- И это, по-вашему, от большого ума?
*****
Юрий
Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что
кошки втайне от него организовывали левые концерты.
*****
- Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не
видал.
*****
В челябинском цирке клоун во время выступления
запоминает тех зрителей, что не смеются.
*****
Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие
завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!!
Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!
*****
Конферансье:
- Сегодня в нашем цирке выступает йог. Он пройдёт
по горячим углям. Правда, орать будет - стажёр ещё.
*****
- Пап, давай играть в цирк!
- Давай! - с готовностью соглашается отец. - А
как?
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
*****
Самое страшное в общественном транспорте - это не
контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых
класса, возвращающиеся из цирка.
*****
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на
пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно
говорит автору номера:
- Ну, скажите честно, ведь не может быть такого,
чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор. - Конечно, такого не может быть. На самом деле,
бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
*****
В кабинет к директору цирка входит посетитель:
- У меня необыкновенный номер: дрессированный
комар.
Посетитель достает спичечный коробок и выпускает
комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает
голову:
- Ну, так где же наш артист?
*****
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый:
куда уехал цирк? И второй: почему вы,
собственно, остались?
*****
Приходит мужик в цирк.
- У меня есть говорящая змея...
- А как это?
Мужик берет змею за хвост, вращает над головой, затем
ударяет головой об пол:
- Ш-ш-ш.
Второй раз:
- Ш-ш-ш!
Третий:
- Ш-ш-шалавьи поют, ш-ш-ша-ли-ва-ют-ся!
*****
В цирке объявляют:
- Выступает дрессировщик с говорящей собакой,
которая умеет считать!
Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает:
- Сколько будет дважды два?
- Гав, гав, гав, гав.
- А теперь любой зритель может предложить свой пример.
Один из зрителей кричит:
- Девятью девять!
Собака подумала и говорит:
- Сам столько гавкай!
*****
Мальчик с папой едут в цирк в трамвае и задумчиво
смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев
выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
*****
По
плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Юрий Куклачев решил, что он
сильная и независимая женщина.
*****
Вовочка жалуется папе:
- А меня каждый день возле цирка клоуны
бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет, весело так, с шуточками.
*****
Когда
у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают
артисты.
*****
Директор цирка, глядя на выступление пьяного
жонглёра-эквилибриста:
- Выступать после него клоуну - только позориться.
¯\_(ツ)_/¯На этом пока всё!¯\_(ツ)_/¯
Продолжение следует...
Читайте предыдущий выпуск анекдотов про Цирк #01
Спасибо за внимание, друзья! Всем хорошего настроения и удачи!
Улыбайтесь сами, делитесь шутками с друзьями и коллегами!
▁ ▂ ▃ ▄ ▅ ☆ ღ (ړײ) ღ ☆ ▅ ▄ ▃ ▂ ▁
Комментариев нет:
Отправить комментарий