Читайте очередную подборку лучших смешных анекдотов и шуток...
*****
Позвольте вами нецензурно восхититься!
*****
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок. Сегодня
утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал
неровности паштета. Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
*****
- Ты раньше была не такой…
- Ну-у-у, так вышло обновление, следить же надо!
*****
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же
хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
*****
Китайская народная сказка: "Посадил дед
рис.." Дальше не имеет смысла продолжать - там два миллиарда персонажей!
*****
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно
интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди
выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами,
не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться,
извините.
*****
Сатана:
- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi - это...
Я:
- Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
- Конечно.
Я:
- Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число
Пи.
*****
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?
*****
Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что
градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться...
*****
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе
другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...
*****
В хирургической клинике:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого
сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
*****
- Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл,
обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире
сделать пришлось и девушку бросить...
*****
Чаще всего после произношения тезиса: "Один
раз ведь живём!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до
утра резко сокращаются.
*****
Да здравствует самый доступный морепродукт -
СОЛЬ!!!
*****
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю
в Интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" -
то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам,
а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе
библиотека?
*****
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на
эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.
*****
- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени.
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.
*****
- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет,
ехать"?
- Да!
*****
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат -
сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не
будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди, забей на все!
*****
Сколько ни приводила жена домой любовников,
сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не
вернулся.
*****
Играющий в автомобиле на полную концерт
Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык
на шампуры.
*****
А почему на упаковках "Секреты бабушки
Агафьи" нет секретов бабушки Агафьи? Печатали бы всякое, народ бы
коллекционировал. Ну, там, бабушка на самом деле дедушка. Или всю жизнь
работала на японскую разведку. Или родила Юру Шатунова от Элвиса Пресли.
*****
Ха! "World of Warcraft" предлагает мне
поучаствовать в программе "Пригласи друга". Он действительно считает,
что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за
это время ушли!
*****
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся - она большая. Конкретнее!
*****
Комментариев нет:
Отправить комментарий